Terror Japonês e Cinema Mudo

- Passei o final de semana assistindo a uma maratona de filmes de terror japonês. Assisti a O Chamado 0, O Chamado, e O Chamado II. 

- Eu desisti de filme japonês. De terror então, faz tempo.

- Pusquê?

- Bom, todos os filmes de terror japonês têm umas crianças que jogam o cabelo na cara e saem de algum círculo do inferno para tocar o terror na vida adultos.  O Chamado é assim. O Grito também. E tem mais uma cacetada de filme assim.

- E você não tem medo dessas crianças? Eu morro de medo da Samara.

- Medo? Pfffff. Ela só é daquele jeito porque o Japão é um país de frouxos. Se fosse no Brasil, metiam ela na Febem...

- Fundação Casa, por favor.

- Uma vez Febem, sempre Febem. Como eu dizia, metiam a Samara da Febem e quando ela saísse de lá, ela estaria completamente transformada.

- Viraria uma lady prendada, sabendo cozinhar, passar, lavar, essas coisas?

- Em que mundo você vive? Ela iria sair de lá para cometer delitos maiores do que aterrorizar japoneses que atendem o telefone e vêem TV sete dias depois. Ela ia fazer bancos, joalherias, essas coisas. E nada de cabelo na cara, ia usar uma camiseta para tapar a face.  

- Hummm. Sei. Mais alguma reclamação contra o cinema japonês?

- Mais uma, de leve. 

- E qual seria?

- Desisti do cinema japonês em particular, e do oriental como um todo, porque tenho uma mega dificuldade em diferenciar os personagens. A não ser que um personagem seja bem gordo, outro bem magro, um bem alto, outro bem baixo, e assim por diante, eu não consigo saber bem quem é quem nunca.

- Você é meio burro, né?

- Eu? Sei lá se sou. Mas cansei de torcer para bandido achando que era mocinho. Chorei morte de personagem que ficou vivo o filme todo. É decepção atrás de decepção.

- Pelo menos você diferencia os homens das mulheres?

- Nem sempre. O cabelo, os olhos e a voz fina são iguais e isso já me embaralha a cabeça. Eu tenho uma idéia para resolver esse problema, mas não sei para quem mandar o e-mail pedindo providências.

- Tentou o Comunicar Erros?

- Ainda não tentei, mas já pensei em mandar um e-mail para eles. De qualquer forma, eu acho que os personagens, não importa o filme, deveriam usar motivos diversos para se diferenciarem entre si e facilitarem a compreensão dos telespectadores. Um japonês com um chapéu de palha em todas as cenas, outro japonês sempre carregando um ganso, outro japonês com um cachecol azul, e assim por diante.

- Isso os diferenciaria, sem dúvida. Mas perderia um tanto o sentido em vários filmes não? Imagina um filme tipo "Férias no Havaí" japonês e um personagem sempre de cachecol. Ia ser estranho.

- Mais estranho do que os quatro amigos que saem de férias no Havaí se interessarem por quatro mulheres que são idênticas a eles?

- Mas, meu Deus!, nem mulher de homem você diferencia?

- Já disse que não. Mas também tenho uma idéia para resolver isso.

- Todo mundo pelado em cena?

-Pelado, não. Sem calça. E todas as cenas deveriam ser filmadas de modo a mostrar as partes íntimas dos personagens, para o telespectador não confundir. Nada de closes ou coisa do tipo. Seriam sempre filmadas pessoas em plano inteiro. Ou até o joelho, pelo menos.

-Isso não faz o menor sentido. 

- Bom, talvez o problema seja eu mesmo. Uma vez, fiquei horas olhando um show e achando a vocalista da banda uma gata. No intervalo, descobri que a banda era o Suede e a vocalista gata era o Brett Anderson. 

- Mas o Brett Anderson parece uma mina mesmo. Uma mina feia, mas uma mina. 

- Mina feia? Depois que descobri que era homem, fiquei na dúvida entre procurar um psicólogo ou aceitar que eu comecei a achar homem bonito. Foi mais barato decidir que eu achava homem bonito. E, no caso, o Brett Anderson era um deles.

- E há outros que você acha bonito?

- Fora ele, só a Roberta Close e a Miss Universo 2007.

- Eu acho que a Roberta Close é mulher. E, ao que me consta, a Miss Universo 2007 também. Por coincidência, uma mulher japonesa.

- Falei procê que sempre tive dificuldade em diferenciar essas coisas.