Quem Feio Ama, Bonito Lhe Parece

- É twitter para cá, twitter para lá. Essa coisa caiu nas graças de todo mundo, não?

- Que coisa?

- O twitter, pô!

- O que é isso? 

- Não sei muito bem, não. Mas como ouço todo mundo falando a respeito, imagino que seja uma parada parecida com o Orkut, só que menos azul.

- Não me fale em Orkut. Faz um tempão que desisti dele.

- Por quê?

- Sabe quando a pessoa entra no Orkut e na página inicial aparecem as atualizações dos seus amigos?

- Sei.

- Pois é. Eu tenho duas amigas que vivem atualizando os álbuns de fotos. A cada dia elas colocam, pelo menos, umas 10 fotos novas. E o problema é que as melhores amigas dessas duas amigas minhas são muito, muito feias. Mas de uma feiúra bestial mesmo, de uma feiúra mamutesca. E daí, vira e mexe surge ali, naquele espaço das atualizações, fotos novas dessas minhas amigas abraçadas com essas amigas feiosas. 

- Se isso te incomoda, é só ignorar as atualizações.

- Aí é que está. Eu não consigo resistir às fotos com essas amigas feias das minhas amigas. Toda vez que os álbuns são atualizados, eu sou compelido a clicar. É meio que um TOC meu, mas eu não descanso se não clicar e ver essas meninas feias nas fotos.

- E isso te incomoda tanto assim?

- Não é bem o incômodo, é um susto mesmo. Eu abro as fotos e, de repente, bu! Estão lá as bruacas sorrindo para mim. Que medo!

- E por conta disso, você não entra mais no Orkut?

- Exatamente. De coisa feia, basta meu dia-a-dia.

- No seu dia-a-dia você vê muita mulher feia?

- Só quando eu entro no Orkut e tem atualização de duas amigas minhas, que tem duas amigas bem feiosas.

- Nhé.

- É que você não está entendendo. Não é uma feiúra normal, é uma feiúra incômoda. Chega a doer o peito. Cada vez que eu as vejo, sinto que perdi uns 10 minutos de vida. É como se eu fumasse um cigarro.

- Mas do jeito que você está falando, eu estou imaginando duas coisas bem feias. Uma peteca com dois braços dando tchauzinho e uma cabeça loira boiando em um jarro cheio de água. 

- Cara, você já viu essas meninas? Você acaba de as descrever.

- Não que eu saiba. Mas agora sim, fiquei curioso. Vamos acessar seu Orkut e você me mostra.

- Não, por favor! Não me faça fazer isso. Não quero perder mais 10 minutos de vida gratuitamente. Prefiro até fumar um cigarro.

- Mas você não fuma. 

- Não importa. Começo hoje, desde que não tenha de entrar no Orkut.

- Beleza. Pode ser então. Mas só tenho Hollywood vermelho. Serve?

- Pensando bem, vamos acessar o Orkut. Mas se você ficar cego ou virar uma estátua de sal, não me responsabilizo. 

- Tem esse risco, é? 

- Já vi gente ter isquemia por muito menos.

- Ah, deixa quieto então. Vou lá fumar um cigarro então. Me acompanha.

- Não, valeu. Agora resolvi entrar no Orkut. Dez minutos a mais ou a menos de vida não podem fazer tanta diferença assim.