Ouvidos Moucos

— Eu acho que Matchbox Twenty é o melhor nome de banda do mundo.

— Matchbox Twenty? É tipo "Caixa de Fósforo de 20"? É muito nada a ver. Acho que só não é pior do que Paralamas do Sucesso.

— Mas Paralamas do Sucesso soa bem...

— Repara bem no absurdo que é isso. É que a gente se acostuma com esses nomes de tanto ouvir. Mas são horríveis. A maior parte das bandas de rock tem nome ridículo. Em especial as dos anos 80. E o mais interessante é que as pessoas não têm vergonha.

— Eu gosto do nome Men At Work.

— Ai...

— Tears For Fears.

— Putz.

— Pet Shop Boys.

— Jesus, Maria e José!

— Jesus and the Mary Chain.

— Pare, por favor. Eu suplico. Isso dói tanto em meus ouvidos como a voz do Dinho Ouro Preto.

— O do Capital Inicial?

— Não diga esse nome, pelo amor de deus.

— Também não gosta? Que tal Heróis da Resistência? 

— Um médico, por favor. Alguém aí é médico?

— Poxa, mas você não gosta de nome nenhum... Agora que eu ia lembrar aqueles nomes geográficos, como Asia, Europe, Chicago...

— Bom, pelo menos fico feliz de essa moda não ter pegado tanto. Não temos por aqui bandas chamadas Tocantis, Guiana Francesa ou Luzilândia.

— Caramba! Você é muito bom para dar nomes. Acho que vou montar uma banda chamada Guiana Francesa.

— Podia ser pior. Você podia ter escolhido Biquíni Cavadão. Mas ninguém, nem mesmo você, montaria uma banda com esse nome.

— Tá aí. Eu concordo. Biquíni Cavadão já é demais. Mas de tão ruim até que é meio bom, hein? Mas vou de Guiana Francesa mesmo. E aí, quer me ouvir cantando?

— Prefiro que fique repetindo 20 vezes Matchbox Twenty. Pensando bem, acho que é mesmo o melhor nome de banda do mundo.