No Gtalk, com o Maior Brasileiro de Todos os Tempos

- Se você puser a TV no SBT, não se arrependerá.

- São umas crianças dançando The Time of My Life, é isso?

- Era um Michael Jackson mirim nojento.

- Eu fico impressionado como conseguem colocar essas coisas na TV. É muita falta de assunto.

- Agora a coisa parece que tá boa também. É o SBT, a TV mais feliz do Brasil. Por muito menos, umas crianças tiveram convulsão no Japão assistindo TV

- "Já sei! Vamos botar umas crianças dançando! Assim, já ocupamos uns cinco minutos da programação fácil!". No fundo, o SBT é isso. O Silvio descolou um canal e não fazia a menor ideia do que colocar.

- "E se colocarmos o triplo de crianças, ganhamos 15 minutos?"

- "Puta merda! São 24 horas cada dia? Não teremos crianças o suficiente!"

- "Nesse caso, que tragam animais amestrados."

- "E se sobrar tempo, a gente coloca o sorteio da Telesena."

- Olha aí, o Maior Brasileiro de Todos os Tempos. E a BBC nem deve ter ideia que tão usando o nome dela.

- Eu fico impressionado que a escolha do maior brasileiro está nas mãos do SBT. Se a BBC descobre, vai ficar fula da vida.

- É batata que o Silvio Santos vai ganhar. Em segundo, vai dar Ratinho. Em terceiro, o Lafont.

- Vamos ver os candidatos quais são.

- Bora.

- Rapaz, não tem candidato. Você coloca um nome qualquer lá e pronto. Vou votar em você.

- E não pode votar em ninguém do SBT. Que coisa.

- Sim, claro. Porque, se pudesse, já era Casalberto na cabeça.

- Vou votar em Jesus Cristo. Vamos ver o que acontece.

- Pronto. Votei em você. Qualquer hora eles te ligam aí pra chamar pra premiação. Pau a pau com Jesus Cristo.

- Daqui, saiu um voto para Daniell Rezende.

- O curioso é que pode colocar qualquer nome ali. Se a gente faz uma campanha pra "Sergio Vinicius Buchabick", eles vão ter que se virar pra descobrir de quem se trata.

- E se ganha um tal de "Meu vizinho de cima. Não sei o nome, mas ele é bem legal", a coisa fica boa.

- Puta merda, devia ter votado no Fabio Jr..

- "O Bigodudo da Contabilidade."

- "Minha sogra que não."

- Esse seria um típico espírito de leitor que comenta notícia.

- PORRA! O DOLLYNHO!

- Merda. Vacilamos.

- Esse sim é o maior brasileiro de todos os tempos.

- Disparado.

- Eu acho que se três pessoas votam em você, não tem pra ninguém.

- Quero ver o que a BBC vai achar disso.

- "E saiu o resultado, o maior brasileiro de todos os tempos é o Fernão Capelo Gaivota!"

- CARALHO! Eu vi o Michael Jackson Mirim!

- Isso, tá ali atrás. É rorroroso.

- Parece um Exu Tranca-Rua!

- Você não o viu saracutiando anteriormente. Dá medo.

- Esse Michael Jackson mirim é tão bizarro que nem o próprio Michael o chamaria para dormir em Wonderland.

- Sim, e olha que o Michael original tinha o esqueleto do homem elefante na sala.

- "Isso é bizarro demais até para mim. Agora, com licença, vou ali regar o esqueleto do homem elefante"

- Regar, afiar, amolar, pintar. O que quer que seja que ele fazia com aquilo.

- Gosto do balé do SBT que é todo descoordenado. Eles juntam umas gostosas e mandam sair no improviso.

- Isso. Não tem como dar errado. Gostosas, crianças coloridas, MJ mirim e animais amestrados.

- Tá muito errada essa dança aí. Ainda bem que são só duas meninas.

- E ainda tem uns movimentos de stripper. É meio assustador ver uma criança fazendo isso.

- Eu tenho certeza de que só nós dois estamos assistindo isso.

- Eita, agora pintou uma criança desnutrida.

- E aquele menino ali que camufla e está com a mão no peito ali?

- Acho que esse programa tá me dando homofobia. "Peguei homofobia vendo as crianças do SBT."

- Pelo menos, não pegou algo pior. Tive um tio que teve um principio de AVC ao ver no SBT um papagaio assobiando Touradas em Madri.

- Mas esse MJ tá foda. Vou sonhar com ele.

- Olha o Celso: "hoje você foi muito melhor do que na semana passada. Treinou mais?". Imagina o tanto de merda que essa mina não fez na apresentação anterior.

- E olha aí o comercial do Maior Brasileiro de Todos os Tempos. "Quase 500 mil pessoas participaram."

- Na verdade, fui só eu e você. Ele deu uma arredondada.

- Tava faltando um mágico, né? Agora a coisa tá perfeita.

- Rapaz... E depois do mágico teremos eleição pro Neymar Brasileiro.

- Eles não param de surpreender. O SBT é brilhante.

- E do nada aparece um Neymar cover com sunga branca.

- Semana passada, vi um programa que provou mais uma vez a senilidade do Silvo. A plateia tinha que adivinhar quem eram os artistas que apareciam em umas fotos distorcidas. O problema é que ele mesmo resolvia chutar e respondia antes. "Essa aí parece a Galisteu. É, é a Galisteu. Você, vem cá, quem você acha que é? A Galisteu? Parabéns, é ela mesmo"

- Um dia ele ainda vai jogar aviãozinho de dinheiro e ele mesmo vai no avanço com a plateia.

- "QUEM QUER DINHEIRO??? É MEU, É MEU, SAI PORRA!" Tá na cara que o Silvio tinha que ser interditado. O problema é que as filhas dele também não batem bem.

- São completamente malucas. A Patrícia tava nesse programa aí. Não fala nada com nada. E ele tava quase tirando a pica para fora e dando uma surra de pau mole na Helen Ganzarolli.

- Ele faz isso mesmo. Não se aguenta.

- Ih, olha lá. Tô achando que esse ilusionista vai fazer uma macumba. "Primeiro, preciso de uma criança. E de farofa."

- Tô achando que esse moleque desaparece de verdade.

- ELE TÁ SARRANDO O MOLEQUE!

- Tá mesmo. Além disso, aparentemente, a mágica vai ser deslocar o ombro da criança.

- Coitado do guri. Tá fodido.

- Vai sair arrombado e com o ombro deslocado.

- E repare que ele só faz mágica mixuruca. Impressionante.

- Essa do pau me impressionou um pouco

- É. Por essa eu não esperava.

- Se bem que o menino também deve tá impressionado com o pau.

A Solução para a Seleção

- É muito bom torcer pro Flamengo. Ai, ai, ai.

- Cara, como você é bobo. Mesmo porque não vejo ninguém à minha frente. Ao lado, talvez.

- O Gaúcho ja é o melhor do mundo pra mim.

- Pronto, agora isso.

- E nao é?

- Não. Atualmente, é esforçado.

- Tá me zuando. Ele é melhor do que qualquer um que tá na Seleção.

- Aí eu concordo.

- Aliás, por sinal, FORA MANO. Que venha Muricy, Dagoberto, Neymar e Kleber.

- Dagoberto?

- Opa.

- Sou a favor do Felipão. E explico.

- Lá vem.

- Analise comigo. A geração atual de jogadores é ruim. Os velhos estão velhos. Temos que aceitar isso.

- Aceito.

- O único fora de série é o Neymar. O resto é triste. Robinho é manco, Pato é um perdedor de gol incrível, estilo um Zé Love, mas com grife. O André Santos e eu na lateral dá na mesma e daí por diante.

- Acompanhando e concordando.

- O Gaúcho nunca jogou bem na Seleção e não vai resolver. Tão pedindo Hernanes e Arouca, mas esses não resolvem nada.

- Correto.

- Então, precisamos de um técnico que saiba trabalhar com nego ruim. Ou até que os prefira - no caso, Muricy ou Felipão.

- E porque o Felipão ao Muriçoca?

- Bom, ambos adotariam o esquema 10 cabrunco segurando a marimba e tocando bola no Neymar, esperando ele ter algum momento de craque. Caso o Neymar não resolva, é zero a zero histórico.

- Concordo 100%.

- Um grosso que faça gol ajuda também, pode ser o Borges ou o Liedson. Claro que o Liedson deve ser re-naturalizado e pedir a anulação dos jogos que fez por Portugal perante a Fifa.

- Tá ficando complicado isso aí.

- Bom, como disse, quem manja disso tudo aí é Muricy e Felipão. Entretanto, o lance do Muricy é trabalho. Treino, treino, treino. Ocorre que na Seleção não rola. Os jogos são esporádicos, pouco se treina.

- Verdade. Mas eu sou realmente a favor do Kleber com o Neymar.

- Sim, sou também.

- O resto pode ser tudo igual ao Pintado ou ao Goiano.

- Mas então, defendo o Felipão porque precisamos de um técnico mais paizão e motivador. Que faça o esquema "bola no Neymar e fé em Deus, DJ".

- E esse cara é o Felipão.

- Sim, você pegou. Além do esquema “Neymar e Fé em Deus, DJ”, ele também teria alternativas. Um lateral que cruze bem, e que pode ser horroroso no resto. E um bom batedor de falta, que pode ser o Marcos Assunção. E pronto, seremos campeão.

- Caralho! É tudo muito claro para mim. Só precisamos dos nomes agora.

- Vamo lá. Um monte de cabrunco.

- No Gol, Felipe, do Flamengo. Ou Bruno, da Samúdio.

- Boa. Como não lembro de nenhum lateral que saiba marcar e cruzar e tudo mais, fico com o Alessandro improvisado na esquerda. Aí, na direita, jogo com um zagueiro improvisado. Logo, atrás temos Alessandro, Durval, Angelin e Dedé, que é quase um Jr. Baiano.

- O Alex Silva enlouqueceu na medida ultimamente. Acho que cabia aí, na zaga. Mesmo reserva.

- Concordo.

- Aí, a pedreirada na cabeça de área é fácil. Aquele Willians do Flamengo. E o Domingos, zagueiro, improvisado.

- Ele serve pra por medo nos caras.

- Isso. E se falhar, tem a zaga atrás pra resolver as cagadas.

- Zagueiro violento improvisado de volante é sempre bom.

- Aí a dupla criativa do meio campo. Marcos Assunção para as faltas.

- E a 10 vai pro Arouca.

- Isso. Ele é quase meia, mas marca.

- No ataque, Kleber e Neymar. Borges é opção de banco, junto com Jardel, se não tiver aposentado.

- Liedson se conseguir o esquema e Gaúcho no banco também.

- Gaúcho?

- É. O pessoal dos outros times pede autógrafo para ele todo jogo. E pede pra ele fazer graça com a bola. Gosto disso. Desestabiliza.

- Desestabiliza quem?

- Todo mundo! Vai dizer que você mesmo não tem palpitação?

- Tens razão. Então, fechou.

- Felipão de assistente técnico.

- Ué, não era técnico?

- Lembrei de um nome melhor: Joel Santana.

- Aceito. Mas com uma condição.

- Diga

- O Tércio teve uma ideia boa esses dias. Que o Joel viesse para o lugar do Mano. E a Copa inteira fosse disputada no Rio. Acho coerente. Não tem como perder.

- Taí, gostei. Abertura no Engenhão. Fechamento em São Januário. E o restante fica entre Maracanã e a Praia de Copacabana, que tem a faixa de areia bem larga.

- Perfeito. E pode parar o jogo pra dar um tchibum de refresco ou tomar um sacolé.

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Conversa real com Nani e participação especial do Tércio.

Mais informações sobre a Amy

- E a Amy, hein?

- Pois é.

- A GloboNews tá tirando notícia do cu pra falar nisso sem parar. Estão nitidamente inventando.

- Não tem mais informações, né?

- Não tem. Olha a que ponto chegaram: levaram um crítico musical. Aí passaram o clipe de Rehab e disseram pro cara "comente este clipe".

- Bom, aí quem passou o diabo foi o crítico.

- Aí o cara falou coisas do tipo "neste clipe, a Amy já não está tão gordinha como no album Frank, mas nem tão magra quanto atualmente".

- HAHAHA

- Daqui a pouco vão levar sósias da Amy Winehouse para eleger a mais parecida. Falta um tiquinho de nada pra isso acontecer.

- Pelo visto, já estão caçando. Não demora nada para a GloboNews chamar às pressas um apresentador que ia entrar mais tarde. Manda ele entrar de peruca no estúdio e avisa: "já entra cantando Rehab aí".

- Se continuar na toada de ter cobertura 24 horas sobre um assunto que não tem o que falar, é certeza que vão fazer isso. E realmente a imprensa não tem nada de informação. Só se sabe que ela morreu e ponto.

- É melhor começarem a inventar. "Olha, parece que já viram o fantasma dela em Piracicaba. Entrou num posto sem abrir a porta e pediu cigarros. Quando o cara do caixa virou para dar, ela tinha sumido"

- E já emplaca uma entrevista com o cara que tava de costas pro fantasmas e quase, quase, por muito pouco, o viu. "Você chegou a ver o fantasma da Amy?" "Veeer, veeer, eu não vi. Mas senti um ventinho com cheiro de lavanda."

- "Mas como você sabe que era ela?" "Ah, o frentista contou que, quando passou por ele, ela disse 'enche o tanque' com um forte sotaque britânico, e, em seguida, abriu a boca"

- Se você mandar essa boataria pra GloboNews, vira pauta. Certeza.

- Eles tão aceitando qualquer coisa, pelo visto. "E no próximo bloco a dona de casa que jura ter visto o rosto de Amy, sorrindo, em sua torradinha"

- Seria bom alguém também mostrar a Amy desenhada espontaneamente naquela espuminha do capuccino. Aquilo sempre fica bonito. Seria o bloco "Amy e aparições em alimentos".

- "Hoje eu tava cozinhando uma abobrinha e, quando olhei pra panela, tinha formado uma peruca anos 60."

- "E, depois desse bloco, o cachorro que assobia Love is a Losing Game de trás pra frente."

- Imagina o concurso de transformista mais parecido com ela? Ia ser genial! Ia ser o Show se Calouros.

- Isso. Mas o melhor é tudo isso acontecendo num canal jornalístico. O pessoal de gravata, sério. Falando impassivamente.

- E de repente entra um poodle de peruca e vestido vermelho uivando a música. Em dois tempos ia virar canal aberto. E iam chamar o Gugu pra ancorar.

- O Gugu ia chafurdar nesse programa. Ia criar o taxi da Amy, com ele vestido da Amy levando as pessoas por ai.

- Sim. E ele ia fazer mixagens das atrações, como o melhor sósia canino da Amy, capaz também de dirigir um taxi enquanto assobia Rehab num pedaço de cana.

- Não consigo imaginar a exaustão dessa pauta. Ia virar assunto eterno.

- O Gugu adora coisas nada a ver.

- Como podemos perceber pelo nome artístico dele.

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(Diálogo travado com (e após dica da) Vanessa, sobre a GloboNews)

Mais um pouco de VeriICQ com Daniell

S. Buchabick . diz
Bom, a gente forma o Bonde dos Débil Mental sem Freio e sai por aí.

Daniell Rezende dizVai ter orgia de traveco?

S. Buchabick . diz
Se Beber não Case 3 - A Lei de Gil

Daniell Rezende diz
Porky's 4 - A Casa do Amor e do Riso Está de Volta?

S. Buchabick . diz
Gozando nas Meias 3 - Dessa vez, será no cachecol

Daniell Rezende diz
O Homem de Itu 2 - A Vingança dos Paus Pequenos?

S. Buchabick . diz
Emanuelle 12 - A gente pulou a parte 11

Daniell Rezende diz
A Pequena Sereia, versão do diretor?

S. Buchabick . diz
Garganta Profunda 7 - A Girafa Languida

Daniell Rezende diz
A Vingança dos Nerds 4 - Elas Só Salvam no C?

S. Buchabick . diz
Planeta dos Macacos 4,5 - Elas gostam de banana

Daniell Rezende diz
ET 2 - O que Acontece Dentro da Nave

S. Buchabick . diz
ETeta 7 - O primeiro nome explica bem

Daniell Rezende diz
Do que estávamos falando mesmo?

S. Buchabick . diz
Perdi o fio da meada 13 - Sei bem o que tu queres

Daniell Rezende diz
Esqueceram de Mim 4 - A Revolta das Cintaralhas?

S. Buchabick . diz
Lembraram de Mim 32 - Droga, agora serei currado

Daniell Rezende diz
Sexta Feira 13 Parte 19 - No Rabo, Justo Hoje?

S. Buchabick . diz
Cocoon 69 - Haja Viagra

Daniell Rezende diz
Cocoon 71 - Cocoon Ardendo

S. Buchabick . diz
Cocoon 77 - Cocoon Ardendo 2 - É, não faltou viagra

Daniell Rezende diz
Cocoon 79 - Carinho no Enrugado

S. Buchabick . diz
Aligator 8 - Jacaré no seco anda?

Daniell Rezende diz
Surfe Sangrento 2 - Puta Que Pariu

S. Buchabick . diz
Surfe Sagrento 3 - Quem tá de Chico?

Daniell Rezende diz
GI Jane 2 - Batendo... Continência
Aliás, me lembrou de quando eu era bem moleque e mostrava os filmes de safadeza na programação do jornal. Eles vinham com os nomes censurados. Então sempre rolava um "Só no C..., Amorzinho" ou um "Pega no Meu P... que Eu Pego na Sua B....".

S. Buchabick . diz
É verdade.

Daniell Rezende diz
E eu tenho a nítida impressão de já ter visto um "No C... do P... Que J... Sem W... na R..."

S. Buchabick . diz
Detalhe que eu gostava muto de ler os nomes e ficar tentando descobrir que palavra era, embora fosse bem óbvio.

Daniell Rezende diz
Sim, sim. Era tipo as palavras cruzadas dos pré-púberes.

S. Buchabick . diz
Me lembrou de um anúncio de puta em um jornal, que o Fábio gostava muito. "XXX. Portuguesa peluda. Faço tudo mesmo." XXX é o nome dela, que não lembro.

Daniell Rezende diz
Portuguesa Peluda é uma boa tática pra se promover. É bem específico. Gauchinha gostosa tem aos montes por aí. Mas se o cara quiser uma boa portuguesa peluda, já sabe quem procurar.

S. Buchabick . diz
Sem dúvida. E deve fazer kelvi até o talo.

Daniell Rezende diz
Com aqueles pelos todos, acho que fica difícil, hein.

S. Buchabick . diz
Verdade. "Portuguesa peluda. Faço quase tudo mesmo. Quase porque faço kelvi até onde meu bigode permitir."

Um pouco de sofisiticação

- E essa Caro Emerald, hein? Que classe, que sofisticação, que sonzaço!

- Como é?

- Não conhece?

- O quê?

- Cara, olha isso. Depois conversamos.

- Rapaz! Que classe, que estilo, que sofisticação.

- E a turminha dela? São tão cool e tão cultos que aposto que discutem Baudelaire nas festinhas. Tomam gim e riem a valer de referências de filmes do Truffaut.

- E a gente falando de futebol e de mulher feia.

- Os garçons passam servindo escargot na bandeja. Eles pulam na piscina de roupa e já saem secos.

- E a gente chafurdando em ilhas de chorume.

- Quando vão fazer piadas, aí só usam conceitos do neorrealismo italiano e citam Vittorio De Sica.

- E eu citando piadas do Ary Toledo, que ouvia em uma fita cassete, porque tinha preguiça de ler.

- Exatamente, exatamente. O som dessa Caro é tão envolvente que ontem, voltando de busão de São Caetano, me senti em uma balada mediterrânea.

- Ah, não.

- Sério. Começou a tocar essa "Night Like This" e imediatamente me senti fora do meu próprio corpo.

- Não começa.

- Verdade. Aí já comecei a molejar, antes mesmo de passar a roleta. Olhei para o motorista e vi um DJ. Dei a grana para o trocador e esperei um drinque. Mas só veio um troco e uma cara feia.

- Podia ser pior, você podia ter pego o ônibus em Mauá. Ou, pior ainda, ter pego o ônibus para Mauá.

- Bom, aí tinham umas mocinhas sentadas e umas em pé. As de pé eram as da pegada da balada. As sentadas estavam a fim de conversar e rir. A cada curva mal dada, eu entendia que estava todo mundo dançando. Quando vi, estava sendo expulso pelo segurança da balada.

- Chegou seu ponto e você desceu?

- Nada. Me empolguei tanto que resolvi fumar. Aí me expulsaram.

- E não pode mais fumar em ônibus hoje em dia?

- Crack, aparentemente, não.

- Ah. Que pena.

A coisa é tombada "pelo" ou "como" Patrimônio Histórico?

- Eu acho que o disco Exile on Main St. dos Stones deveria ser tombado pelo Patrimônio Histórico como, a rá!, patrimônio histórico da humanidade.

- Eu acho o mesmo. Além desse disco eu colocaria também a atual camisa do Peñarol sem patrocínio. Sai o patrocínio, entra o patrimônio.

- Mas ela nem tem patrocínio mesmo.

- Melhor ainda. Assim o patrimônio não tem que chegar dando cotovelada ou pedindo licencinha.

- Ai, ai.

- Outra coisa que, por mim, deveria ser tombada pelo Patrimônio Histórico: Amelia Vega.

- Boa pedida, embora ela não seja uma coisa no sentido objetico da palavra.

- Mas é uma coisa, não? Tipo "coisa bonita, coisa gostosa, quem disse que tem que ser magra para ser maravilhosa?".

- Roberto Carlos sabe das coisas, embora a Ameli Vega também não seja gorda.

- Não importa.

- Sabe o que mais eu tombaria como patrimônio histórico? A novela Chocolate com Pimenta. Rapaz, que novela boa.

- Eu gostei também. As primeirs 4 temporadas de Malhação e ainda uma coletânea que baixei ontem do Charlie Brown Jr. também poderiam ser tombadas. Ou acha que exagerei?

- Não, não. Tens razão. Eu tombaria também a Daniela Cicarelli como patrimônio histórico. Pode?

- Se a gente fizer umas adaptações, acho que rola.

- Como assim?

- Se a gente incluir junto com ela o Ronaldo Gordo. E ambientar os dois no Castelo de Chantilly, no momento que casaram, fica mais fácil.

- Quer tombar esse casamento como patrimônio histórico?

- É. Se não der, a gente tenta incluir nos matrimônios históricos. Aí não tem erro.

- Ai, ai.

- Acha que exagerei?

- Não, exagero seria colocar o Pinel como manicômio histórico ou o Fontoura, como biotônico histórico.

- A gente faz tanto trocadilho estúpido aqui que se o Humberto Gessinger lesse isso, ficaria orgulhoso.

- Ou ele ou o Arnaldo.

- Que Arnaldo?

- O Antunes. Manja?

- Arnaldo Antunes?

- Isso. Aquele tribalista histórico.

Válber, Antônio Carlos e outras entidades

- Tava lembrando daquele soco de caiçara que o Válber deu na fuça do Antônio Carlos, naquele Bambi versus Porco de 94.

- E eu estava montando uma seleção de entidades.

- Eu acho que aquele lance é um dos mais emblemáticos do futebol.

- Tá meio complicado, mas meu time joga com Edilson Capetinha e Paulo Nunes, o Diabo Loiro, na frente.

- Eu digo emblemático porque, pelo que me lembro, foi uma vingança de um jogo anterior, quando o Antônio Carlos tinha dado uma nele. Mas sem tanta graça e em um lance de bola. O soco do Válber foi sem contexto futebolístico, foi uma agressão pura e simples.

- Aí, na meia da seleção de entidades, podemos ter Marcelinho Pé de Anjo e Tupãzinho, armando.

- Então, mas há vários detalhes interessantes. Um: o jogo foi no dia que o Senna morreu. Dois: estão envolvidos dois dos melhores e mais mals caráters zagueiros que já vi. Existe isso? Mals caráters?

- De volantes, vamos de Vampiro com Capeta, Vampeta. Ao lado dele, acho que coloco o Boa Morte recuado, bem recuado. Posso improvisar, afinal.

- Bom, aí, teve mais. Por conta do Válber ter partido para cima do Antônio Carlos no escanteio, deixou o Maurílio livre, que fez o gol na sequência. E a torcida chamava o Luxa de burro, por tê-lo colocado – o Maurílio, no caso – no lugar do Cláudio. E a substituição foi bem antes do escanteio.

- Nas laterais, vamos de Welington Saci de um lado. Do outro, pode ser o Índio, que se for muito rezador vira pajé, ou o Coelho, que como tem pé vira amuleto ou se jogar na páscoa vira Coelho na Páscoa.

- Aí o juiz nem falta deu. O Antônio Carlos passou o resto do jogo com a mão no rosto, depois foi parar no hospital. Ficou lá esperando com gelo dentro de um copinho de café no rosto e teve que fazer reconstrução facial ou algo assim.

- No gol, entra o R. Berna, que tem nome de milagre. Técnico, Papai Joel. Só a dupla de zaga que não encontro. Aliás, penso, penso, penso e só vem dois nomes de zagueiro na minha cabeça. Válber e Antônio Carlos. Não são entidades, são?

- Do jeito que são briguentos, são tretidades.

- Eles brigaram, foi? Conta isso aí.

- Acabei de contar. Você não tava ouvindo?

- Tava meio perdido na minha seleção de entidades. Conta aí o que rolou.

- Agora não dá. Pensei em montar uma seleção bíblica. Já tenho Elias, Ezequiel, Matusalén, Lucas, Misael. Jesus Cristian e Jô, que vira Jó, fácil, fácil, no ataque. Tem sugestão?

- Nada. Só me vem Válber e Antonio Carlos na cabeça. Sei lá o porquê.

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Aos oito minutos, um dos lances mais emblemáticos do futebol.

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Texto meu, originalmente publicado outro dia no excelente Yougol.

Ia Para o @Yougol, mas Achei Infame Demais

- Já não basta um campeonato sem mata-mata, ainda temos que aguentar o Luciano do Valle.

- Ele tá cada vez pior. Não acerta um nome de jogador.

- Não acerta. Comecei a perceber que ele tava de mal a pior quando passou um jogo inteiro do Santos chamado o Kléber, o lateral esquerdo do time na época, de Valmir.

- E tinha outra Valmir no Santos? Ou na lateral?

- Eu tenho a impressão que nunca teve um Valmir no futebol brasileiro em toda a história, que dirá no Santos daquele jogo.

- Detalhe que eu já reparei: os repórteres nem avisam mais que ele tá errando.

- Ah, a anta do Neto até tenta uma ou duas vezes, depois desencana. Acha melhor ficar quieto para ver se passa despercebido.

- E ontem no jogo contra o Grêmio, você viu?

- Perdi. O que rolou?

- Então, o Grêmio tá com um time bem caquético, manja? Tem um monte de desconhecido mais o Douglas e o Victor. O resto é um catado separatista.

- Vixe, se com jogador conhecido o Luciano do Valle confunde, imagino com nego desconhecido.

- Não confundiu ninguém.

- Não?

- Não. Adotou que todo mundo do Grêmio chamava Adilson e mandou ver. Adilson com a bola, Adilson toca para Adilson. Lateral bola, cobra Adilson. E daí para baixo.

- Só narrava certo quando o Corinthians pegava a bola?

- Mais ou menos. Às vezes apareciam uns Adilsons no Corinthians também.

- E você viu que o Liedson fez um gol com uma chuteira de cada cor?

- Eu vi. Mas o Luciano do Valle, não.

- Ele tava dormindo na hora que saiu o gol?

- Não. Tava bem atento. Mas disse que o Liedson fez o gol com um Adilson de cada cor.

O Post Mais Fofo da Cidade

- Já reparou que não tem bandido usando aparelho nos dentes?

- Como é?

- Sempre que a gente vê nego sendo preso na TV, nenhum dos meliantes usa aparelho. Já reparou?

- Não. Sempre fico olhando a camisa do Corinthians e babando.

- Falando nisso, porque todo corintiano tem orgulho de ser chamado de bandido e de pobre, todo palmeiresne tem orgulho de ser chamado de porco e carcamano e nenhuma sãopaulino tem orgulho de ser chamado de bambi ou gay?

- Você acha que falta um certo orgulho gay?

- Sei lá. Mas eu não queria ser preso jamais. Mas não me importaria em passar a noite com alguém do mesmo sexo que eu, como a Roberta Close ou o vocalista do Kid Abelha.

- Mas eu acho que, no caso, é A vocalista do Kid Abelha.

- Então, se ela fosse homem, não me importaria. Enfim, não vejo problema em nada disso aí. Ser ladrão é que é embaçado. E mesmo assim, como corintiano, não me ofendo.

- De volta à sua questão, sobre bandido de aparelho, de duas uma. Ou os bandidos não se importam com os dentes ou os bandidos de aparelho são muito espertos e nunca, jamais são pegos.

- É verdade. Já reparou quem se importa muito com os dentes?

- Bandidos espertos?

- Não. Idosos. O que, aliás, é um desperdício.

- Como?

- Eu vejo cada vez mais idosos ou pessoas que passaram dos 50 de aparelho.

- E o que tem?

- Nada. Só que eu acho que chegando aos 50, se tiver com os dentes zuados, vou preferir arrancar tudo e usar dentadura a colocar aparelho.

- Pusquê?

- Sempre quis usar dentadura. Queria fazer uma sob medida e pedir uma com uns caninos bem grandes e afiados.

- Quer se passar por vampiro?

- Nada. Sempre tive dificuldade em abrir plastiquinho. Com o dente afiado, fica mais fácil.

- Por que você não abre ocm a unha?

- Já tentei deixar crescer, mas não consigo.

- Rói?

- Quem me dera. Ainda se eu tivesse os dentes afiados. Mas quando eu tiver minha própria dentadura, aí ninguém me segura. Roo unha, corto plastiquinho e ainda usarei aparelho.

- Aparelho sobre a dentadura?

- Tudo o que tenho direito. Mal vejo a hora de chegar aos 50. 

- Falando em vampiro e medo,m sabe o que me dá medo?

- Vampiro? Idoso de aparelho?

- Não e não. Senhoras de cabelo longo, grisalho ou branco. Sempre que não tenho nada o que pensar, penso nisso. Fico me perguntando porque isso me dá medo.

- Simples. Elas parecem bruxas.

- Cacete, é mesmo. 

- Viu.

- Droga. E agora, no que vou pensar quando não tiver o que fazer?

- Na morte da bezerra. Que tal?

- Ela morreu?

- Ai, ai.

- E isso é jeito de dar uma notícia dessa, assim, de supetão? Sem me preparar antes? E agora, como eu faço? Como, como?

A Volta do VerICQ, com Daniell

Daniell: Tá divertido vendo o Libertad tomando uma sova.

Sérgio: Onde? Quanto tá?

Daniell: No Sportv. 4 a 2 pro Velez. Sendo que o Libertad só se salvava com vantagem de 4 gols.

E agora sairam dois gols em menos de três minutos. Pro Velez.

Daniell: Acabou. E eu aqui ainda achando que dava pro Libertad virar. Agora é Vascão.

Sérgio: Opa. Esse ano sou Vascão.

Daniell: hahaha. Pode confiar. É Vascão vice na Copa do Brasil.

Sérgio: Nada. É Campeão! Só sobrou ele de time grande.

Daniell: E desde quando isso é empecilho pro Vasco ser vice? Camisa não ganha jogo não.

Mas perde que é uma beleza.

Sérgio: Ganha, camisa ganha. Se fosse Palmeiras ou Botafogo, dava para dar zebra. Mas o Vasco não é assim...

Daniell: A bem da verdade, eu tô torcendo pro vasco ser vice. Acho bem digno a gente manter o título de vice.

Sérgio: Esse ano é nois. Casaca! Casaca!

Daniell: A turma é boa, é mesmo da fuzarca! Taí um belo grito.

Sérgio: Eu acho um grito muito bom. Queria ser vascaíno.

Daniell: É bem bom mesmo. É um grito perfeito pra quando se fica velho. Eu não gostaria de ver meu avô gritando "silêncio na favela". Mas "casaca, casaca" cai como uma luva.

Daniell: "Vasboêmios". Taí um nome de torcida que não deu certo.

Sérgio: Existe Vacachaça?

Daniell: Não. Mas eu já tentei emplacar a XaVasca.

Sérgio: Flaxota.

Daniell: Isso. É a versão vascaína da Flaxota.

Sérgio: E vascãochoro? Dá pra ser sofredor e canalha ao mesmo tempo.

Daniell: hahahahahahha. Vascorno.

Sérgio: Bacalhordas.

Daniell: Bacalhordas é perfeito. Vasconorréia.

Daniell: Que não combina, mas é bom.

Sérgio: É excelente. E Vasco da Gema?

Daniell: Vasco da Gema dá um ótimo nome pra torcida infantil, hein.

Sérgio: Vasco da Goma é a torcida quem ao sai de casa.

Daniell: Vasco da Grana é a torcida da nova área vip.

Sérgio: Vasco da Juma é formado por sósias da Cristiana Oliveira.

Daniell: Basco é pra quem não decidiu ainda se torce pro Vasco ou pro Barcelona.

Daniell: E tem a famosa FlaVasco, que é a torcida com mais distúrbios mentais que existe. Todo encontro da Flavasco sai morte.

Sérgio: Carmeurico Mirandas, formada por sósias do Eurico com abacaxis na cabeça.

Daniell: Cruz de Malte é a dos vascaínos chegados num uísque.

Sérgio: Vixe, Vixe, Vixe da Gama, a torcida mais provocativamente infantil que já houve.

Daniell: E tem os Portugays também.

Sérgio: Todos e todas de bigode nessa aí.

Daniell: Tem os Avacalhaus, que não se levam a sério. E a torcida baiana, a Cuscuz de Malte.

Sérgio: Cruz do Mau, Tche, formada por satanistas gaúchos fãs de Slayer e de Gaúcho da Fronteira.

Daniell: Essa é a mais barra pesada. Eu não mexo com Gaúcho da Fronteira não. O cara é sinistro.

Especialmente Para o Moóca.

Rogério Vaquero

Carpegiani demitido, melhor notícia do dia. Já vai tarde!

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  Sérgio Vinícius Buchabick Desculpe informar, mas ele já foi readmitido.

  há 13 horas · 
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  Rogério Vaquero seguinte: pelo que li agora, só não foi confirmada a demissão porque ele ainda não falou pessoalmente com o presidente. até aí, beleza. agora, se o são paulo readmiti-lo pode fechar o clube pra balanço, porque a coisa tá mais feia do que se imagina.

  há 13 horas · 
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  Rogério Vaquero em tempo: esperar o final da copa do brasil e trazer o sillas também não é mau negócio

  há 13 horas · 
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  Sérgio Vinícius Buchabick Eu acho o Sillas muito bom. No Avaí. Saiu de lá, perde os poderes (como ocorreu no Grêmio e no Flamengo). Se sou o SP, trago o Tite a peso de ouro. Se o time do Carpa não tava jogando bem, o Tite implanta a jogabilidade depois de bastante treinabilidade, manja? Ou isso ou contrata o Ismael de Jesus.

  há 13 horas ·  ·  1 pessoa
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  Rogério Vaquero não vamos esquecer do cilinho

  há 13 horas · 
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  Sérgio Vinícius Buchabick Já tinha esquecido. Agora, mais 2 anos de terapia...

  há 13 horas · 
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  Rogério Vaquero hahahahahahahha

  há 13 horas · 
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  Rogério Vaquero só um adendo sobre o cuca: apesar das restrições que também tenho, pelo que eu me lembre a base do time do são paulo campeão do mundo em 2005 foi montada por ele. depois, o leão chegou e o autuori completou o lance. mesmo o esquema tático com três zagueiros acho que começou com o cuca. mas posso só estar falando merda

  há 13 horas · 
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  Sérgio Vinícius Buchabick O Cuca é indicado, sim. Desde que a diretoria tenha o timming de demiti-lo antes de começar as quartas de final. Aí, meu chama, pode chamar até o Oswaldinho que o time é campeão. Mas precisa demitir antes que o Cuca dê das dele.

  há 13 horas ·  ·  1 pessoa
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  Rogério Vaquero você está querendo dizer que dar uma cucada e dar uma parmerada é praticamente a mesma cousa? olha que o oswaldinho é um bom nome, apesar do nome ridículo

  há 13 horas ·  ·  1 pessoa
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  Sérgio Vinícius Buchabick Em termos de papelão, é a mesma coisa. Mas o Cuca faz papelão quando a coisa aperta (funis de mata-mata ou poucas rodas do fim). O Parmera, quando afrouxa (toma nabo de time pequeno e que, em tese e na prática, são fáceis).

  há 13 horas ·  ·  1 pessoa
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  Rogério Vaquero e falando em nome de técnico, o carpegiani tem como único mérito abrir o apetite sempre que lembrado

  há 13 horas ·  ·  1 pessoa
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  Sérgio Vinícius Buchabick Taí um ponto. Assim como o Lula à Pereira.

  há 13 horas · 
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  Rogério Vaquero e o saboroso zagallo à cabidella

  há 13 horas · 
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  Daniel Novaes Bucha e Rogéria. Esse papo tá muito bom! Falando de dois assuntos que mais gosto, Palmeiras e Cuca. Não dá pro por diretamente no 2 x 1? Abração!

  há 41 minutos ·