Dois vezes Um

A Solução para a Seleção

2011-08-11T21:25:00.004-03:00

- É muito bom torcer pro Flamengo. Ai, ai, ai.

- Cara, como você é bobo. Mesmo porque não vejo ninguém à minha frente. Ao lado, talvez.

- O Gaúcho ja é o melhor do mundo pra mim.

- Pronto, agora isso.

- E nao é?

- Não. Atualmente, é esforçado.

- Tá me zuando. Ele é melhor do que qualquer um que tá na Seleção.

- Aí eu concordo.

- Aliás, por sinal, FORA MANO. Que venha Muricy, Dagoberto, Neymar e Kleber.

- Dagoberto?

- Opa.

- Sou a favor do Felipão. E explico.

- Lá vem.

- Analise comigo. A geração atual de jogadores é ruim. Os velhos estão velhos. Temos que aceitar isso.

- Aceito.

- O único fora de série é o Neymar. O resto é triste. Robinho é manco, Pato é um perdedor de gol incrível, estilo um Zé Love, mas com grife. O André Santos e eu na lateral dá na mesma e daí por diante.

- Acompanhando e concordando.

- O Gaúcho nunca jogou bem na Seleção e não vai resolver. Tão pedindo Hernanes e Arouca, mas esses não resolvem nada.

- Correto.

- Então, precisamos de um técnico que saiba trabalhar com nego ruim. Ou até que os prefira - no caso, Muricy ou Felipão.

- E porque o Felipão ao Muriçoca?

- Bom, ambos adotariam o esquema 10 cabrunco segurando a marimba e tocando bola no Neymar, esperando ele ter algum momento de craque. Caso o Neymar não resolva, é zero a zero histórico.

- Concordo 100%.

- Um grosso que faça gol ajuda também, pode ser o Borges ou o Liedson. Claro que o Liedson deve ser re-naturalizado e pedir a anulação dos jogos que fez por Portugal perante a Fifa.

- Tá ficando complicado isso aí.

- Bom, como disse, quem manja disso tudo aí é Muricy e Felipão. Entretanto, o lance do Muricy é trabalho. Treino, treino, treino. Ocorre que na Seleção não rola. Os jogos são esporádicos, pouco se treina.

- Verdade. Mas eu sou realmente a favor do Kleber com o Neymar.

- Sim, sou também.

- O resto pode ser tudo igual ao Pintado ou ao Goiano.

- Mas então, defendo o Felipão porque precisamos de um técnico mais paizão e motivador. Que faça o esquema "bola no Neymar e fé em Deus, DJ".

- E esse cara é o Felipão.

- Sim, você pegou. Além do esquema “Neymar e Fé em Deus, DJ”, ele também teria alternativas. Um lateral que cruze bem, e que pode ser horroroso no resto. E um bom batedor de falta, que pode ser o Marcos Assunção. E pronto, seremos campeão.

- Caralho! É tudo muito claro para mim. Só precisamos dos nomes agora.

- Vamo lá. Um monte de cabrunco.

- No Gol, Felipe, do Flamengo. Ou Bruno, da Samúdio.

- Boa. Como não lembro de nenhum lateral que saiba marcar e cruzar e tudo mais, fico com o Alessandro improvisado na esquerda. Aí, na direita, jogo com um zagueiro improvisado. Logo, atrás temos Alessandro, Durval, Angelin e Dedé, que é quase um Jr. Baiano.

- O Alex Silva enlouqueceu na medida ultimamente. Acho que cabia aí, na zaga. Mesmo reserva.

- Concordo.

- Aí, a pedreirada na cabeça de área é fácil. Aquele Willians do Flamengo. E o Domingos, zagueiro, improvisado.

- Ele serve pra por medo nos caras.

- Isso. E se falhar, tem a zaga atrás pra resolver as cagadas.

- Zagueiro violento improvisado de volante é sempre bom.

- Aí a dupla criativa do meio campo. Marcos Assunção para as faltas.

- E a 10 vai pro Arouca.

- Isso. Ele é quase meia, mas marca.

- No ataque, Kleber e Neymar. Borges é opção de banco, junto com Jardel, se não tiver aposentado.

- Liedson se conseguir o esquema e Gaúcho no banco também.

- Gaúcho?

- É. O pessoal dos outros times pede autógrafo para ele todo jogo. E pede pra ele fazer graça com a bola. Gosto disso. Desestabiliza.

- Desestabiliza quem?

- Todo mundo! Vai dizer que você mesmo não tem palpitação?

- Tens razão. Então, fechou.

- Felipão de assistente técnico.

- Ué, não era técnico?

- Lembrei de um nome melhor: Joel Santana.

- Aceito. Mas com uma condição.

- Diga

- O Tércio teve uma ideia boa esses dias. Que o Joel viesse para o lugar do Mano. E a Copa inteira fosse disputada no Rio. Acho coerente. Não tem como perder.

- Taí, gostei. Abertura no Engenhão. Fechamento em São Januário. E o restante fica entre Maracanã e a Praia de Copacabana, que tem a faixa de areia bem larga.

- Perfeito. E pode parar o jogo pra dar um tchibum de refresco ou tomar um sacolé.

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Conversa real com Nani e participação especial do Tércio.

Mais informações sobre a Amy

2011-07-23T17:36:00.003-03:00

- E a Amy, hein?

- Pois é.

- A GloboNews tá tirando notícia do cu pra falar nisso sem parar. Estão nitidamente inventando.

- Não tem mais informações, né?

- Não tem. Olha a que ponto chegaram: levaram um crítico musical. Aí passaram o clipe de Rehab e disseram pro cara "comente este clipe".

- Bom, aí quem passou o diabo foi o crítico.

- Aí o cara falou coisas do tipo "neste clipe, a Amy já não está tão gordinha como no album Frank, mas nem tão magra quanto atualmente".

- HAHAHA

- Daqui a pouco vão levar sósias da Amy Winehouse para eleger a mais parecida. Falta um tiquinho de nada pra isso acontecer.

- Pelo visto, já estão caçando. Não demora nada para a GloboNews chamar às pressas um apresentador que ia entrar mais tarde. Manda ele entrar de peruca no estúdio e avisa: "já entra cantando Rehab aí".

- Se continuar na toada de ter cobertura 24 horas sobre um assunto que não tem o que falar, é certeza que vão fazer isso. E realmente a imprensa não tem nada de informação. Só se sabe que ela morreu e ponto.

- É melhor começarem a inventar. "Olha, parece que já viram o fantasma dela em Piracicaba. Entrou num posto sem abrir a porta e pediu cigarros. Quando o cara do caixa virou para dar, ela tinha sumido"

- E já emplaca uma entrevista com o cara que tava de costas pro fantasmas e quase, quase, por muito pouco, o viu. "Você chegou a ver o fantasma da Amy?" "Veeer, veeer, eu não vi. Mas senti um ventinho com cheiro de lavanda."

- "Mas como você sabe que era ela?" "Ah, o frentista contou que, quando passou por ele, ela disse 'enche o tanque' com um forte sotaque britânico, e, em seguida, abriu a boca"

- Se você mandar essa boataria pra GloboNews, vira pauta. Certeza.

- Eles tão aceitando qualquer coisa, pelo visto. "E no próximo bloco a dona de casa que jura ter visto o rosto de Amy, sorrindo, em sua torradinha"

- Seria bom alguém também mostrar a Amy desenhada espontaneamente naquela espuminha do capuccino. Aquilo sempre fica bonito. Seria o bloco "Amy e aparições em alimentos".

- "Hoje eu tava cozinhando uma abobrinha e, quando olhei pra panela, tinha formado uma peruca anos 60."

- "E, depois desse bloco, o cachorro que assobia Love is a Losing Game de trás pra frente."

- Imagina o concurso de transformista mais parecido com ela? Ia ser genial! Ia ser o Show se Calouros.

- Isso. Mas o melhor é tudo isso acontecendo num canal jornalístico. O pessoal de gravata, sério. Falando impassivamente.

- E de repente entra um poodle de peruca e vestido vermelho uivando a música. Em dois tempos ia virar canal aberto. E iam chamar o Gugu pra ancorar.

- O Gugu ia chafurdar nesse programa. Ia criar o taxi da Amy, com ele vestido da Amy levando as pessoas por ai.

- Sim. E ele ia fazer mixagens das atrações, como o melhor sósia canino da Amy, capaz também de dirigir um taxi enquanto assobia Rehab num pedaço de cana.

- Não consigo imaginar a exaustão dessa pauta. Ia virar assunto eterno.

- O Gugu adora coisas nada a ver.

- Como podemos perceber pelo nome artístico dele.

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(Diálogo travado com (e após dica da) Vanessa, sobre a GloboNews)

Mais um pouco de VeriICQ com Daniell

2011-07-15T11:57:00.003-03:00

S. Buchabick . diz
Bom, a gente forma o Bonde dos Débil Mental sem Freio e sai por aí.

Daniell Rezende dizVai ter orgia de traveco?

S. Buchabick . diz
Se Beber não Case 3 - A Lei de Gil

Daniell Rezende diz
Porky's 4 - A Casa do Amor e do Riso Está de Volta?

S. Buchabick . diz
Gozando nas Meias 3 - Dessa vez, será no cachecol

Daniell Rezende diz
O Homem de Itu 2 - A Vingança dos Paus Pequenos?

S. Buchabick . diz
Emanuelle 12 - A gente pulou a parte 11

Daniell Rezende diz
A Pequena Sereia, versão do diretor?

S. Buchabick . diz
Garganta Profunda 7 - A Girafa Languida

Daniell Rezende diz
A Vingança dos Nerds 4 - Elas Só Salvam no C?

S. Buchabick . diz
Planeta dos Macacos 4,5 - Elas gostam de banana

Daniell Rezende diz
ET 2 - O que Acontece Dentro da Nave

S. Buchabick . diz
ETeta 7 - O primeiro nome explica bem

Daniell Rezende diz
Do que estávamos falando mesmo?

S. Buchabick . diz
Perdi o fio da meada 13 - Sei bem o que tu queres

Daniell Rezende diz
Esqueceram de Mim 4 - A Revolta das Cintaralhas?

S. Buchabick . diz
Lembraram de Mim 32 - Droga, agora serei currado

Daniell Rezende diz
Sexta Feira 13 Parte 19 - No Rabo, Justo Hoje?

S. Buchabick . diz
Cocoon 69 - Haja Viagra

Daniell Rezende diz
Cocoon 71 - Cocoon Ardendo

S. Buchabick . diz
Cocoon 77 - Cocoon Ardendo 2 - É, não faltou viagra

Daniell Rezende diz
Cocoon 79 - Carinho no Enrugado

S. Buchabick . diz
Aligator 8 - Jacaré no seco anda?

Daniell Rezende diz
Surfe Sangrento 2 - Puta Que Pariu

S. Buchabick . diz
Surfe Sagrento 3 - Quem tá de Chico?

Daniell Rezende diz
GI Jane 2 - Batendo... Continência
Aliás, me lembrou de quando eu era bem moleque e mostrava os filmes de safadeza na programação do jornal. Eles vinham com os nomes censurados. Então sempre rolava um "Só no C..., Amorzinho" ou um "Pega no Meu P... que Eu Pego na Sua B....".

S. Buchabick . diz
É verdade.

Daniell Rezende diz
E eu tenho a nítida impressão de já ter visto um "No C... do P... Que J... Sem W... na R..."

S. Buchabick . diz
Detalhe que eu gostava muto de ler os nomes e ficar tentando descobrir que palavra era, embora fosse bem óbvio.

Daniell Rezende diz
Sim, sim. Era tipo as palavras cruzadas dos pré-púberes.

S. Buchabick . diz
Me lembrou de um anúncio de puta em um jornal, que o Fábio gostava muito. "XXX. Portuguesa peluda. Faço tudo mesmo." XXX é o nome dela, que não lembro.

Daniell Rezende diz
Portuguesa Peluda é uma boa tática pra se promover. É bem específico. Gauchinha gostosa tem aos montes por aí. Mas se o cara quiser uma boa portuguesa peluda, já sabe quem procurar.

S. Buchabick . diz
Sem dúvida. E deve fazer kelvi até o talo.

Daniell Rezende diz
Com aqueles pelos todos, acho que fica difícil, hein.

S. Buchabick . diz
Verdade. "Portuguesa peluda. Faço quase tudo mesmo. Quase porque faço kelvi até onde meu bigode permitir."

Um pouco de sofisiticação

2011-07-01T12:08:00.003-03:00

- E essa Caro Emerald, hein? Que classe, que sofisticação, que sonzaço!

- Como é?

- Não conhece?

- O quê?

- Cara, olha isso. Depois conversamos.

- Rapaz! Que classe, que estilo, que sofisticação.

- E a turminha dela? São tão cool e tão cultos que aposto que discutem Baudelaire nas festinhas. Tomam gim e riem a valer de referências de filmes do Truffaut.

- E a gente falando de futebol e de mulher feia.

- Os garçons passam servindo escargot na bandeja. Eles pulam na piscina de roupa e já saem secos.

- E a gente chafurdando em ilhas de chorume.

- Quando vão fazer piadas, aí só usam conceitos do neorrealismo italiano e citam Vittorio De Sica.

- E eu citando piadas do Ary Toledo, que ouvia em uma fita cassete, porque tinha preguiça de ler.

- Exatamente, exatamente. O som dessa Caro é tão envolvente que ontem, voltando de busão de São Caetano, me senti em uma balada mediterrânea.

- Ah, não.

- Sério. Começou a tocar essa "Night Like This" e imediatamente me senti fora do meu próprio corpo.

- Não começa.

- Verdade. Aí já comecei a molejar, antes mesmo de passar a roleta. Olhei para o motorista e vi um DJ. Dei a grana para o trocador e esperei um drinque. Mas só veio um troco e uma cara feia.

- Podia ser pior, você podia ter pego o ônibus em Mauá. Ou, pior ainda, ter pego o ônibus para Mauá.

- Bom, aí tinham umas mocinhas sentadas e umas em pé. As de pé eram as da pegada da balada. As sentadas estavam a fim de conversar e rir. A cada curva mal dada, eu entendia que estava todo mundo dançando. Quando vi, estava sendo expulso pelo segurança da balada.

- Chegou seu ponto e você desceu?

- Nada. Me empolguei tanto que resolvi fumar. Aí me expulsaram.

- E não pode mais fumar em ônibus hoje em dia?

- Crack, aparentemente, não.

- Ah. Que pena.

A coisa é tombada "pelo" ou "como" Patrimônio Histórico?

2011-06-10T12:04:00.002-03:00

- Eu acho que o disco Exile on Main St. dos Stones deveria ser tombado pelo Patrimônio Histórico como, a rá!, patrimônio histórico da humanidade.

- Eu acho o mesmo. Além desse disco eu colocaria também a atual camisa do Peñarol sem patrocínio. Sai o patrocínio, entra o patrimônio.

- Mas ela nem tem patrocínio mesmo.

- Melhor ainda. Assim o patrimônio não tem que chegar dando cotovelada ou pedindo licencinha.

- Ai, ai.

- Outra coisa que, por mim, deveria ser tombada pelo Patrimônio Histórico: Amelia Vega.

- Boa pedida, embora ela não seja uma coisa no sentido objetico da palavra.

- Mas é uma coisa, não? Tipo "coisa bonita, coisa gostosa, quem disse que tem que ser magra para ser maravilhosa?".

- Roberto Carlos sabe das coisas, embora a Ameli Vega também não seja gorda.

- Não importa.

- Sabe o que mais eu tombaria como patrimônio histórico? A novela Chocolate com Pimenta. Rapaz, que novela boa.

- Eu gostei também. As primeirs 4 temporadas de Malhação e ainda uma coletânea que baixei ontem do Charlie Brown Jr. também poderiam ser tombadas. Ou acha que exagerei?

- Não, não. Tens razão. Eu tombaria também a Daniela Cicarelli como patrimônio histórico. Pode?

- Se a gente fizer umas adaptações, acho que rola.

- Como assim?

- Se a gente incluir junto com ela o Ronaldo Gordo. E ambientar os dois no Castelo de Chantilly, no momento que casaram, fica mais fácil.

- Quer tombar esse casamento como patrimônio histórico?

- É. Se não der, a gente tenta incluir nos matrimônios históricos. Aí não tem erro.

- Ai, ai.

- Acha que exagerei?

- Não, exagero seria colocar o Pinel como manicômio histórico ou o Fontoura, como biotônico histórico.

- A gente faz tanto trocadilho estúpido aqui que se o Humberto Gessinger lesse isso, ficaria orgulhoso.

- Ou ele ou o Arnaldo.

- Que Arnaldo?

- O Antunes. Manja?

- Arnaldo Antunes?

- Isso. Aquele tribalista histórico.

Válber, Antônio Carlos e outras entidades

2011-06-08T18:45:00.001-03:00

- Tava lembrando daquele soco de caiçara que o Válber deu na fuça do Antônio Carlos, naquele Bambi versus Porco de 94.

- E eu estava montando uma seleção de entidades.

- Eu acho que aquele lance é um dos mais emblemáticos do futebol.

- Tá meio complicado, mas meu time joga com Edilson Capetinha e Paulo Nunes, o Diabo Loiro, na frente.

- Eu digo emblemático porque, pelo que me lembro, foi uma vingança de um jogo anterior, quando o Antônio Carlos tinha dado uma nele. Mas sem tanta graça e em um lance de bola. O soco do Válber foi sem contexto futebolístico, foi uma agressão pura e simples.

- Aí, na meia da seleção de entidades, podemos ter Marcelinho Pé de Anjo e Tupãzinho, armando.

- Então, mas há vários detalhes interessantes. Um: o jogo foi no dia que o Senna morreu. Dois: estão envolvidos dois dos melhores e mais mals caráters zagueiros que já vi. Existe isso? Mals caráters?

- De volantes, vamos de Vampiro com Capeta, Vampeta. Ao lado dele, acho que coloco o Boa Morte recuado, bem recuado. Posso improvisar, afinal.

- Bom, aí, teve mais. Por conta do Válber ter partido para cima do Antônio Carlos no escanteio, deixou o Maurílio livre, que fez o gol na sequência. E a torcida chamava o Luxa de burro, por tê-lo colocado – o Maurílio, no caso – no lugar do Cláudio. E a substituição foi bem antes do escanteio.

- Nas laterais, vamos de Welington Saci de um lado. Do outro, pode ser o Índio, que se for muito rezador vira pajé, ou o Coelho, que como tem pé vira amuleto ou se jogar na páscoa vira Coelho na Páscoa.

- Aí o juiz nem falta deu. O Antônio Carlos passou o resto do jogo com a mão no rosto, depois foi parar no hospital. Ficou lá esperando com gelo dentro de um copinho de café no rosto e teve que fazer reconstrução facial ou algo assim.

- No gol, entra o R. Berna, que tem nome de milagre. Técnico, Papai Joel. Só a dupla de zaga que não encontro. Aliás, penso, penso, penso e só vem dois nomes de zagueiro na minha cabeça. Válber e Antônio Carlos. Não são entidades, são?

- Do jeito que são briguentos, são tretidades.

- Eles brigaram, foi? Conta isso aí.

- Acabei de contar. Você não tava ouvindo?

- Tava meio perdido na minha seleção de entidades. Conta aí o que rolou.

- Agora não dá. Pensei em montar uma seleção bíblica. Já tenho Elias, Ezequiel, Matusalén, Lucas, Misael. Jesus Cristian e Jô, que vira Jó, fácil, fácil, no ataque. Tem sugestão?

- Nada. Só me vem Válber e Antonio Carlos na cabeça. Sei lá o porquê.

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Aos oito minutos, um dos lances mais emblemáticos do futebol.

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Texto meu, originalmente publicado outro dia no excelente Yougol.

Ia Para o @Yougol, mas Achei Infame Demais

2011-05-23T21:41:00.001-03:00

- Já não basta um campeonato sem mata-mata, ainda temos que aguentar o Luciano do Valle.

- Ele tá cada vez pior. Não acerta um nome de jogador.

- Não acerta. Comecei a perceber que ele tava de mal a pior quando passou um jogo inteiro do Santos chamado o Kléber, o lateral esquerdo do time na época, de Valmir.

- E tinha outra Valmir no Santos? Ou na lateral?

- Eu tenho a impressão que nunca teve um Valmir no futebol brasileiro em toda a história, que dirá no Santos daquele jogo.

- Detalhe que eu já reparei: os repórteres nem avisam mais que ele tá errando.

- Ah, a anta do Neto até tenta uma ou duas vezes, depois desencana. Acha melhor ficar quieto para ver se passa despercebido.

- E ontem no jogo contra o Grêmio, você viu?

- Perdi. O que rolou?

- Então, o Grêmio tá com um time bem caquético, manja? Tem um monte de desconhecido mais o Douglas e o Victor. O resto é um catado separatista.

- Vixe, se com jogador conhecido o Luciano do Valle confunde, imagino com nego desconhecido.

- Não confundiu ninguém.

- Não?

- Não. Adotou que todo mundo do Grêmio chamava Adilson e mandou ver. Adilson com a bola, Adilson toca para Adilson. Lateral bola, cobra Adilson. E daí para baixo.

- Só narrava certo quando o Corinthians pegava a bola?

- Mais ou menos. Às vezes apareciam uns Adilsons no Corinthians também.

- E você viu que o Liedson fez um gol com uma chuteira de cada cor?

- Eu vi. Mas o Luciano do Valle, não.

- Ele tava dormindo na hora que saiu o gol?

- Não. Tava bem atento. Mas disse que o Liedson fez o gol com um Adilson de cada cor.

O Post Mais Fofo da Cidade

2011-05-20T16:52:00.002-03:00

- Já reparou que não tem bandido usando aparelho nos dentes?

- Como é?

- Sempre que a gente vê nego sendo preso na TV, nenhum dos meliantes usa aparelho. Já reparou?

- Não. Sempre fico olhando a camisa do Corinthians e babando.

- Falando nisso, porque todo corintiano tem orgulho de ser chamado de bandido e de pobre, todo palmeiresne tem orgulho de ser chamado de porco e carcamano e nenhuma sãopaulino tem orgulho de ser chamado de bambi ou gay?

- Você acha que falta um certo orgulho gay?

- Sei lá. Mas eu não queria ser preso jamais. Mas não me importaria em passar a noite com alguém do mesmo sexo que eu, como a Roberta Close ou o vocalista do Kid Abelha.

- Mas eu acho que, no caso, é A vocalista do Kid Abelha.

- Então, se ela fosse homem, não me importaria. Enfim, não vejo problema em nada disso aí. Ser ladrão é que é embaçado. E mesmo assim, como corintiano, não me ofendo.

- De volta à sua questão, sobre bandido de aparelho, de duas uma. Ou os bandidos não se importam com os dentes ou os bandidos de aparelho são muito espertos e nunca, jamais são pegos.

- É verdade. Já reparou quem se importa muito com os dentes?

- Bandidos espertos?

- Não. Idosos. O que, aliás, é um desperdício.

- Como?

- Eu vejo cada vez mais idosos ou pessoas que passaram dos 50 de aparelho.

- E o que tem?

- Nada. Só que eu acho que chegando aos 50, se tiver com os dentes zuados, vou preferir arrancar tudo e usar dentadura a colocar aparelho.

- Pusquê?

- Sempre quis usar dentadura. Queria fazer uma sob medida e pedir uma com uns caninos bem grandes e afiados.

- Quer se passar por vampiro?

- Nada. Sempre tive dificuldade em abrir plastiquinho. Com o dente afiado, fica mais fácil.

- Por que você não abre ocm a unha?

- Já tentei deixar crescer, mas não consigo.

- Rói?

- Quem me dera. Ainda se eu tivesse os dentes afiados. Mas quando eu tiver minha própria dentadura, aí ninguém me segura. Roo unha, corto plastiquinho e ainda usarei aparelho.

- Aparelho sobre a dentadura?

- Tudo o que tenho direito. Mal vejo a hora de chegar aos 50.

- Falando em vampiro e medo,m sabe o que me dá medo?

- Vampiro? Idoso de aparelho?

- Não e não. Senhoras de cabelo longo, grisalho ou branco. Sempre que não tenho nada o que pensar, penso nisso. Fico me perguntando porque isso me dá medo.

- Simples. Elas parecem bruxas.

- Cacete, é mesmo.

- Viu.

- Droga. E agora, no que vou pensar quando não tiver o que fazer?

- Na morte da bezerra. Que tal?

- Ela morreu?

- Ai, ai.

- E isso é jeito de dar uma notícia dessa, assim, de supetão? Sem me preparar antes? E agora, como eu faço? Como, como?

A Volta do VerICQ, com Daniell

2011-05-18T21:56:00.002-03:00

Daniell: Tá divertido vendo o Libertad tomando uma sova.

Sérgio: Onde? Quanto tá?

Daniell: No Sportv. 4 a 2 pro Velez. Sendo que o Libertad só se salvava com vantagem de 4 gols.

E agora sairam dois gols em menos de três minutos. Pro Velez.

Daniell: Acabou. E eu aqui ainda achando que dava pro Libertad virar. Agora é Vascão.

Sérgio: Opa. Esse ano sou Vascão.

Daniell: hahaha. Pode confiar. É Vascão vice na Copa do Brasil.

Sérgio: Nada. É Campeão! Só sobrou ele de time grande.

Daniell: E desde quando isso é empecilho pro Vasco ser vice? Camisa não ganha jogo não.

Mas perde que é uma beleza.

Sérgio: Ganha, camisa ganha. Se fosse Palmeiras ou Botafogo, dava para dar zebra. Mas o Vasco não é assim...

Daniell: A bem da verdade, eu tô torcendo pro vasco ser vice. Acho bem digno a gente manter o título de vice.

Sérgio: Esse ano é nois. Casaca! Casaca!

Daniell: A turma é boa, é mesmo da fuzarca! Taí um belo grito.

Sérgio: Eu acho um grito muito bom. Queria ser vascaíno.

Daniell: É bem bom mesmo. É um grito perfeito pra quando se fica velho. Eu não gostaria de ver meu avô gritando "silêncio na favela". Mas "casaca, casaca" cai como uma luva.

Daniell: "Vasboêmios". Taí um nome de torcida que não deu certo.

Sérgio: Existe Vacachaça?

Daniell: Não. Mas eu já tentei emplacar a XaVasca.

Sérgio: Flaxota.

Daniell: Isso. É a versão vascaína da Flaxota.

Sérgio: E vascãochoro? Dá pra ser sofredor e canalha ao mesmo tempo.

Daniell: hahahahahahha. Vascorno.

Sérgio: Bacalhordas.

Daniell: Bacalhordas é perfeito. Vasconorréia.

Daniell: Que não combina, mas é bom.

Sérgio: É excelente. E Vasco da Gema?

Daniell: Vasco da Gema dá um ótimo nome pra torcida infantil, hein.

Sérgio: Vasco da Goma é a torcida quem ao sai de casa.

Daniell: Vasco da Grana é a torcida da nova área vip.

Sérgio: Vasco da Juma é formado por sósias da Cristiana Oliveira.

Daniell: Basco é pra quem não decidiu ainda se torce pro Vasco ou pro Barcelona.

Daniell: E tem a famosa FlaVasco, que é a torcida com mais distúrbios mentais que existe. Todo encontro da Flavasco sai morte.

Sérgio: Carmeurico Mirandas, formada por sósias do Eurico com abacaxis na cabeça.

Daniell: Cruz de Malte é a dos vascaínos chegados num uísque.

Sérgio: Vixe, Vixe, Vixe da Gama, a torcida mais provocativamente infantil que já houve.

Daniell: E tem os Portugays também.

Sérgio: Todos e todas de bigode nessa aí.

Daniell: Tem os Avacalhaus, que não se levam a sério. E a torcida baiana, a Cuscuz de Malte.

Sérgio: Cruz do Mau, Tche, formada por satanistas gaúchos fãs de Slayer e de Gaúcho da Fronteira.

Daniell: Essa é a mais barra pesada. Eu não mexo com Gaúcho da Fronteira não. O cara é sinistro.

Especialmente Para o Moóca.

2011-05-14T12:49:00.001-03:00

Rogério Vaquero
Carpegiani demitido, melhor notícia do dia. Já vai tarde!

Sérgio Vinícius Buchabick Desculpe informar, mas ele já foi readmitido.
há 13 horas ·
Rogério Vaquero seguinte: pelo que li agora, só não foi confirmada a demissão porque ele ainda não falou pessoalmente com o presidente. até aí, beleza. agora, se o são paulo readmiti-lo pode fechar o clube pra balanço, porque a coisa tá mais feia do que se imagina.
há 13 horas ·
Rogério Vaquero em tempo: esperar o final da copa do brasil e trazer o sillas também não é mau negócio
há 13 horas ·
Sérgio Vinícius Buchabick Eu acho o Sillas muito bom. No Avaí. Saiu de lá, perde os poderes (como ocorreu no Grêmio e no Flamengo). Se sou o SP, trago o Tite a peso de ouro. Se o time do Carpa não tava jogando bem, o Tite implanta a jogabilidade depois de bastante treinabilidade, manja? Ou isso ou contrata o Ismael de Jesus.
há 13 horas · · 1 pessoa
Rogério Vaquero não vamos esquecer do cilinho
há 13 horas ·
Sérgio Vinícius Buchabick Já tinha esquecido. Agora, mais 2 anos de terapia...
há 13 horas ·
Rogério Vaquero hahahahahahahha
há 13 horas ·
Rogério Vaquero só um adendo sobre o cuca: apesar das restrições que também tenho, pelo que eu me lembre a base do time do são paulo campeão do mundo em 2005 foi montada por ele. depois, o leão chegou e o autuori completou o lance. mesmo o esquema tático com três zagueiros acho que começou com o cuca. mas posso só estar falando merda
há 13 horas ·
Sérgio Vinícius Buchabick O Cuca é indicado, sim. Desde que a diretoria tenha o timming de demiti-lo antes de começar as quartas de final. Aí, meu chama, pode chamar até o Oswaldinho que o time é campeão. Mas precisa demitir antes que o Cuca dê das dele.
há 13 horas · · 1 pessoa
Rogério Vaquero você está querendo dizer que dar uma cucada e dar uma parmerada é praticamente a mesma cousa? olha que o oswaldinho é um bom nome, apesar do nome ridículo
há 13 horas · · 1 pessoa
Sérgio Vinícius Buchabick Em termos de papelão, é a mesma coisa. Mas o Cuca faz papelão quando a coisa aperta (funis de mata-mata ou poucas rodas do fim). O Parmera, quando afrouxa (toma nabo de time pequeno e que, em tese e na prática, são fáceis).
há 13 horas · · 1 pessoa
Rogério Vaquero e falando em nome de técnico, o carpegiani tem como único mérito abrir o apetite sempre que lembrado
há 13 horas · · 1 pessoa
Sérgio Vinícius Buchabick Taí um ponto. Assim como o Lula à Pereira.
há 13 horas ·
Rogério Vaquero e o saboroso zagallo à cabidella
há 13 horas ·
Daniel Novaes Bucha e Rogéria. Esse papo tá muito bom! Falando de dois assuntos que mais gosto, Palmeiras e Cuca. Não dá pro por diretamente no 2 x 1? Abração!
há 41 minutos ·

Achei um Papel no Chão

2011-05-12T17:01:00.000-03:00

Banhos Públicos em Lugares Nada Privados

2011-05-04T13:50:00.003-03:00

- Por que você tá de capacete?

- Ah, ganhei de uma mendiga. Peraí que vou tirar.

- O quê?

- Ganhei de uma mendiga. Peraí que vou tirar?

- Tira o capacete, que não entendo nada do que você tá falando.

- Peraí, vou tirar.

- O quê?

- Pronto.

- Argh. Sua cara tá preta.

- Sério? Acabei de tomar banho.

- É. Parece carvão.

- Preciso ver no espelho.

- Pega esse. Olha.

- De onde você tirou esse espelho tão rápido?

- Não importa. Olha.

- Eita!

- Viu?

- Hummm. Já sei. Deve ter sido a mendiga que me deu esse capacete. A gente acabou de tomar banho junto.

- Eu vou só recapitular, para ver se entendi e se não perdi minha sanidade. Você tomou um banho com uma mendiga, banho esse que te deixou mais sujo, e ela te deu um capacete, para você vir trabalhar?

- Do jeito que você coloca, parece maluquice.

- Existe um jeito de isso não parecer maluquice?

- Olha, eu estava vindo para cá. Sempre passo em uma praça que foi tomada por uns sem-tetos. Quando passo por lá, até afrouxo o passo, porque gosto de me misturar, sabe?

- Sei.

- Bom, aí num dos cantos dessa praça, que dá de frente para a Via Anchieta, tinha uma mulher se banhando, mas tipo aqueles banhos de gato. Ela pegava uma esponja e passava no rosto e coisa assim. Com o sol matutino batendo nela, que estava com um belo vestido esfarrapado e amarelo, e os carros passando em alta velocidade ao fundo, me emocionei.

- E fez o quê? Puxou um papel de pão e escreveu uma poesia?

- Quase. Eu sorri.

- E aí?

- E aí que ela sorriu de volta. E acabou de convidando para seu banho.

- E você aceitou?

- Tenho uma política: nunca recusar tomar banho com uma mulher. Nunca neguei esse tipo de convite.

- Já te aconteceu muito?

- Primeira vez. Mas não quis perder a chance.

- Tá, e aí você se banhou?

- Sim, estilo banho de gato. Ela pegou uma esponja e passou no meu rosto. Depois, fumamos um cigarro. Ela perguntou se tinha sido bom para mim, eu disse que sim e pronto, vim embora.

- E o capacete?

- Ah. Então, quando eu estava saindo, ela me chamou de volta.

- Para?

- Disse que meu cabelo tava todo zuado, por causa do banho. Perguntou se queria que ela secasse ou penteasse.

- E ela não fez uma coisa nem outra?

- Mais ou menos. Pedi para ela fazer tudo o que eu tinha direito: secar e pentear. Aí ela começou a baforar uns restos de fumaça de Hollywood vermelho no meu cabelo.

- Tá.

- Aí quando terminou, disse que infelizmente tava sem pente. Mas tinha um negócio que me deixaria mais bonito. E me deu esse capacete. Legal, né?

- Lindo. Mas olha, ela só sujou sua cara. Se fosse você, iria ali no banheiro e dava uma esfregada.

- Vou manter. Já já volto para casa e vai que no caminho a encontro de novo.

- Você acha que ela ia se ofender se te visse limpo?

- Pelo contrário. Mas se eu me limpar, vai que perco a oportunidade de tomar outro banho com ela.

Vamos Falar de Supino

2011-04-29T11:19:00.002-03:00

- Tem um amigo meu que tem uma teoria sobre a Dona Canô.

- Que ela não é a mãe biológica de Caetano e Bethânia? Compartilho com a opinião.

- Como é?

- Tá na cara que ela não é a mãe deles. Foi adoção ou chocadeira.

- Olha, ele nunca falou sobre isso. A tese dele é que para qualquer assunto mundial, quando a imprensa não tem a recorrer ou mesmo quando tem, dá uma entrevistada na Dona Canô.

- Sabe que tem ele tem certa razão.

- Pois é. Pensei nisso hoje, quando a vi comentando o casamento real.

- Por falar em casamento real, agora que já foi, é só esperar o divórcio surreal e partir para o abraço.

- Como é que é?

- Agora é aguardar o divórcio surreal e partir para o abraço.

- Tipo um frango depenado fazendo o desquite?

- Isso. Ao mesmo tempo em que o príncipe canta Touradas em Madri de sunga e a até então princesa, caminhando no teto e petecando um dente canino com a perna esquerda, recita "Fogo na bomba". De trás para a frente.

- Com muita pompa e glamour, groselha é servida para os convidados, todos muito semelhantes aos Curly, dos 3 Patetas.

- Na hora de dizer "aceito a separação", o princípe sopra uma língua de sogra e se dá por feliz.

- No momento em que se tem de assinar os papéis, a até então princesa, vestida com um macacão que ganhou na promoção "Visite Perus com o Molejão", tira uma BIC quatro cores do bolso mas a tinta verde acabou e ela não consegue escrever.

- Aí há muito corre-corre, muito diz-que-me-disse, intervenção da turma do deixa disso, ação pessoal dos panos quentes, e, na confusão, em vez de assinar o divórcio, ela escreve uma receita de pudim de pão.

- E acaba a cerimônia. Ambos continuam casados, mas agora com um contrato de pudim de pão de gaveta. Daqui para a frente, o primeiro que pedir desquite será obrigado a comer o doce mais esúpido inventado pela humanidade.

- Fios de ovos?

- Não, pudim de pão.

- E os fios de ovos?

- A princesa guardou a receita, para quando eles forem fazer a adoção surral.

- Não seria surreal?

- Não, surral mesmo. A criança vai apanhar para porra. Chute, soco, tapa, dedo no olho.

- Nossa, esse casal é brabo, né?

- Realcionários, praticamente.

Ai, que nojo!

2011-04-27T21:11:00.003-03:00

- Quase fui atropelado, agorinha agorinha, por um senhor com um bigodinho de Hitler.

- Por que será que as pessoas falam "bigodinho de Hitler" e não "bigodinho de Charles Chaplin" ou "bigodinho de Carlitos"?

- Será que o mundo prefere um estadista que tornou potência um país arrasado pela guerra a um cidadão que ficou imortalizado como vagabundo?

- Eita, seu nazista!

- Epa, epa. Chamou de nazista, perdeu.

- Mas você tá defendendo Hitler.

- Eu só estou ponderando algo em cima de uma pergunta estúpida sua.

- Poderia ponderar dizendo "ah, o mundo é nazista".

- Taxar o mundo de nazista não seria um ato nazista e, portanto, o mesmo que dizer que as pessoas preferem um estadista que tirou da lama um país arrasado pela guerra a um caboclo que ficou imortalizado como vagabundo?

- Repete, que me perdi.

- Débil mental.

- Nazista!

- Falando em nazismo, eu sempre achei que era bom em biologia na escola. Mas com essa onda de coleta seletiva, tenho dúvidas.

- ...

- ....

- ...

- Diz aí o que o nazismo tem a ver com biologia e com coleta seletiva.

- Ah, é tudo matéria escolar.

- Onde você estudou? No colégio Dom Menguele de la Vega Sopave?

- Como?

- Esquece. Fala do nazismo biológico da coleta seletiva.

- Eu sempre achei que soubesse o que é papel, o que é plástico, o que é metal, o que é orgânico. Mas agora, toda vez que chego nas lixeiras, fico uns 10 minutos decidindo o que é o que.

- Tem muito papel plastificado hoje em dia. Te entendo. Mas eu uso uma fórmula simples para resolver essa dúvida. Nunca fico mais de 2 segundo na frente dos lixos de coleta.

- Faz o que? Como bom nazista taca tudo no chão?

- De novo esse papo?

- Desculpe. O que você faz?

- Ah, na dúvida, dou uma catarrada no que tiver a mão e jogo no lixo orgânico. Cuspe é orgânico, não? Aí ele contamina tudo e tudo vira orgânico.

- Credo, que recurso mais vagabundo. E nazista.

- De novo?

- Ah, mas é. Pô, cuspir nas coisa para tudo virar orgânico é triste. Muito vagabundo, você. E nazista.

- Vagabundo e nazista?

- É.

- Tá me dizendo que Hitler e Chaplin se orgulhariam de mim?

- Não. Estou dizendo que você é porco, nazista e vagabundo.

- Gostei. Vou deixar o bigode.

- De Hitler ou de Chaplin?

- Ah, tá zuando.

- Ariano? Nazista.

- Porra, velha surda! Chega desse papo.

- Gestapo?

- Chega! Na moral...

- Eva Braun?

- Não importa o que eu fale, você vai rimar com algo do nazismo?

- Nazismo?

- É, nazismo.

- Nazismo?

- É, porra. Nazismo.

- Ah... droga. Agora que você assumiu, perdeu a graça.

Hitler Transsexual Descasca Batata

2011-04-11T21:54:00.003-03:00

- Deve ter algum motivo para você estar usando uma blusa de moletom, uma bermuda, meias e chinelo havaianas. Só não consigo imagina qual, além de você estar completamente senil.

- Estou confortável.

- E pelo conforto, você resolveu sair à rua vestido como um mongol?

- Eu estou tão, mas tão, mas tão confortável que eu não queria ser eu, mas um conhecido de um amigo meu, só para poder olhar para meu amigo perto de mim e sentir inveja por estar por perto e ser amigo de alguém que é amigo de alguém tão, mas tão, mas tão confortável.

- É, o motivo é senilidade.

- Pense o que quiser. Mas estou me sentindo um sofá-cama, tão confortável estou.

- Falando em sofá-cama, faz dois dias que sonho com você.

- Quer contar resumidamente?

- Resumidamente?

- É. Odeio ouvir sonho. Mas já que é comigo e se você resumir muito, talvez eu preste atenção. Se se alongar, pego no sono. Além de me entediar com sonho alheio, hoje estou tão confortável que qualquer coisa é motivo para eu tirar um cochilo.

- Bom, em resumo, a gente estava numa festa e só.

- Ah, batata. Joga no avestruz.

- Esse é o significado do sonho?

- É. E o segundo sonho, como foi?

- Sonhei que eu sonhava com um avestruz. Aí eu acordava do segundo sonho, ia até a banca do jogo do bicho e apostava em você. Dizia "Sérgio da cabeça".

- E ganhava?

- Sei lá. Acordei antes de sair o resultado. Mas isso foi bom.

- Por quê?

- Porque de repente virou um pesadelo. O apontador do bicho era o Hitler vestido de mulher. E enquanto ele me atendia, descascava uma batata.

- Não consigo imaginar isso.

- Tirei uma foto. Ó:

- Credo! Você tirou uma foto do seu sonho?

- Sim. Foi um dia que contratei uns fotógrafos para retratarem meus sonhos e eu dormindo. Mas aí fiquei tão ansioso que acabei confundindo meu travesseiro com um bolo. Foi uma lambança só.

- Tem foto disso também?

- Tenho, ó:

- Credo!

- Achou feio eu dormir sobre um bolo?

- Não. É que você dorme sem camisa. Qualquer um que entenda de conforto sabe que o ideal é usar um moletom, um samba calção e meias.

- E o chinelo e a bermuda?

- Ah, isso é só para vir para o trabalho ou para ocasiões mais especiais, como batizados e visitas a canis.

- E em formaturas?

- Deixo a costeleta. E vamo que vamo.

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(fotos encontradas pela @vannmarques.)

Edson Celulari, Dedé Santana, Essas Coisas

2011-04-08T10:19:00.003-03:00

- É muita bichice ter vontade de abraçar outro homem?

- Bichisse é com c ou com dois ésses?

- Gíria vale qualquer grafia. E então, é ou não muita bichisscçe ter vontade de abraçar outro homem?

- Olha, se for o Edson Celulari o outro homem, não é. não. Afinal, quem resiste a ele?

- E se não for ele?

- Se for um cara bem parecido com ele, tipo o Dedé Santana, aí também não é. Afinal, dá para confundir fácil.

- Falando em confusão, outro dia me senti fora do meu próprio corpo.

- Como assim?

- Estava caminhando tranquilamente pelas alamedas de São Caetano quando vi uma casa para vender.

- E se viu lá dentro, dando tchauzinho para você mesmo?

- Quase. Na placa de "vende-se" estava anotado o meu número de celular.

- Nossa! E aí, você ligou?

- Não tenho muito saco de conversar comigo mesmo. Aliás, quem fala sozinho é louco.

- Pô, mas não ficou curioso? Não coçou ligou para ver o que era?

- Então, eu até pensei nisso, mas estava sem crédito.

- Rapaz... então torço para que você venda logo a casa. Aí pode colocar uns créditos no celular.

- Não vou pensar a respeito da sua frase. Acho que se eu tentar entendê-la, ficarei louco. Ou "sairei fora do meu próprio corpo". Ou entrarei em um episódio do "Além da Imaginação".

- Sabe quando eu me sinto assim? Toda vez que eu entro no metrô Armênia.

- Como é?

- Toda vez que eu entro no Metrô Armênia, senta ao meu lado uma pessoa com uma guia da Amil rasurada.

- Toda vez?

- Toda. Não sei mais o que fazer. Até penso em descer uma estação antes da Armênia, pegar um taxi até uma depois e usar o metrô novamente.

- Te incomoda tanto assim uma pessoa com uma guia da Amil ao seu lado?

- A guia em si, não. A pessoa, também não. Mas já vi cada rasura cabeluda. Mamãe!

Navegar é Preciso, Roubar não é Preciso

2011-03-23T20:50:00.003-03:00

- Quem era esse?

- Esse quem?

- Esse cara que você ficou conversando por uns dez minutos. Que acabou de sair daqui e que tava com uma meia calça na cabeça e que tinha uma tatuagem dizendo "tudo o que aprendi foi no xilindró" no braço direito.

- Ah, é um camarada meu.

- Para você ver como são as coisas. Na hora em que ele veio em nossa direção, achei que ia ser assalto. Mas aí ele ficou falando com você sobre Fernando Pessoa e Alberto Caeiro e tive que refazer todos meus conceitos. Afinal, quem diabos é esse cidadão?

- O conheci outro dia, no ponto de ônibus. Ele veio me assaltar e a gente ficou conversando.

- Você ficou amigo do ladrão?

- Mais ou menos. Ele queria levar minha mochila. Mas justamente nesse dia, eu estava com meu notebook e, nele, mais de duas semanas de trabalho. Se fosse pelo notebook, só, poderia levar. Mas sabe que eu odeio refação, né?

- Sei.

- Aí tive que pensar rápido, para que ele não levasse. Aí inventei uma história qualquer.

- Não foi um "pelamordedeus, tem duas semanas de trabalho aí. Odeio refação!"?

- Não. Achei que não ia colar e que ele não ia se sensibilizar.

- Certo. E então?

- Então, eu disse a ele que não poderia ceder a mochila porque nela estavam os restos mortais de meu pai, Alberto Caeiro. E que eu os estava levando para jogar no mar, onde ele sempre quis ser jogado.

- Você sabe que Alberto Caeiro era um heterônimo do Fernando Pessoa, certo?

- Eu sei. Mas na hora não lembrei. Achei que tivesse inventado um nome qualquer. Queria só sensibilizar o ladrão.

- E?

- E ele disse que, nesse caso, não iria levar.

- Ele acreditou que seu pai estava na mochila?

- Ele se disse grande fã de Fernando Pessoa e que, por isso, respeitaria que eu levasse os restos mortais do heterônimo dele onde ele havia pedido.

- Como é?

- Então, pelo que percebi, conversando mais a fundo, é que ele realmente é fã do Fernando Pessoa. Mas que não tem a menor ideia do que seja um heterônimo. Graças a isso, me safei.

- Você encontrou um ladrão culto e burro?

- Acho que sim. Mesmo porque quando nos despedimos, ele ainda mandou um "manda um abraço para o Ricardo Reis e dá uns pescotapa no Alvaro de Campos, hein!".

- Será que ele não confundiu o Fernando Pessoa poeta com o Fernando Pessoa puxador de carro do Taboão?

- Acho que não. Mesmo porque, como você viu, ele recita várias coisas do Pessoa e do Caeiro, a quem ele se refere, desde então, como "meu finado pai".

- Você não vai esclarecer a situação.

- Estou quase fazendo isso. Mesmo porque, agora, sempre que ele me encontra, vem falar da porra do Fernando Pessoa. Não aguento mais. Acho que não vale um notebook. E eu já fiz o back up das duas semanas de trabalho, de qualquer forma.

- Cara, mas você ia acabar com um sonho. Ele acha que conhece o filho do Caeiro, o qual nem existe.

- Pensei em dar um dicionário a ele também. Aproveitaria e grifaria o termo heterônimo. Quando ele chegasse no agá, descobriria sozinho e eu não acabaria com nada. Só o induziria à informação.

- Bruto.

- Não é você que tem que aguentar ligações às 3 da manhã com um meliante dizendo que navegar é preciso, viver não é preciso.

- Vocês trocaram celular?

- Mais ou menos. Como ele não queria sair de mãos abanando, levou o meu. Viu meu telefone de casa e fica me ligando no fixo.

- Que história bonita.

- Agora melhorou, pelo menos. No começo, ele ligava e desligava. Depois, começou a respirar no telefone. Agora, pelo menos, fala umas poesias do Pessoa. É menos pior do que antes, mas é chato. Ainda mais de madrugada.

- E ele nunca te perguntou o que você fez com os restos mortais do seu pai?

- Perguntou. Disse que tinha jogado na Billings.

- Ué, e a Billings agora virou mar?

- Ele nem sabe que o é heterônimo, você lá acha que ele sabe a diferença entre mar e represa?

- Pelo jeito não sabe.

- Não sabe. Aliás, não sabe nada. Outro dia fiquei meia hora no telefone explicando a ele o que é papel almaço.

- Ele não sabe o que é almaço?

- Sabe nada. Acho que a única coisa que ele sabe é a poesia do Pessoa. E olhe lá.

Fogo na Bomba ou Algo do Tipo

2011-03-22T10:24:00.004-03:00

- Que mundo é esse em que as pessoas roubam aparelhos de medir pressão à luz do dia?

- Como?

- Acabo de ver uma mulher que roubou um aparelho de medir pressão.

- Olha, essa é uma dúvida que sempre tive. Como chama isso?

- Crime.

- Não, não o roubo. O aparelho de medir pressão. Qual é o nome disso?

- Eu chamo de aparelho de medir pressão. E acho que todo mundo chama de aparelho de medir pressão. Mas você pode chamar do que quiser. Caneta, panela, sabonete, vesícula. Ele não vai atender mesmo.

- Ô, idiota, queria saber se tem algum termo técnico para ele.

- Tem. É "aparelho de medir pressão".

- Já vi que empacamos nessa conversa.

- Por falar em empacar, outro dia vi uma vaca móvel solta no meio da Anchieta. Que perigo, não?

- O que é uma vaca móvel?

- É um bicho que muge e dá leite.

- Eu sei o que é uma vaca. Não entendi o móvel.

- Ah, é móvel porque ela estava andando de um lado para o outro na Anchieta.

- Não podia simplesmente falar vaca?

- Poderia. Mas aí pairaria no ar a dúvida se ela era móvel ou estática. Quis ser específico, não gosto de discursos dúbios.

- Mas gosta de discursos débeis.

- Não vem com ofensa. Eu já estou todo assustado e você me vem com desdém...

- Assustado por...

- Porque vi uma mulher que roubou um aparelho de pressão à luz do dia.

- Como foi isso?

- Estava vindo para cá e cruzei com uma mulher com o aparelho de pressão preso no braço. Ela andava calmamente. Achei que ela ou alguma enfermeira tivesse esquecido de tirar e fui avisar.

- E ela?

- Ela disse "ah, não foi esquecimento. Eu roubei ali daquela clínica. Como não cabia na bolsa, resolvi colocar no braço e sair assobiando".

- Que ladra!

- E era uma ladra móvel. Andava apressada como ninguém.

- Ela andava com pressa? Ou com pressão?

- Ai, ai. Vou ali tomar um copo d´água para me acalmar.

- Nervoso por conta do roubo?

- Não, essas suas piadinhas que me tiram do sério.

Crack, Uma Epifania. Ou Epidemia, Como Queiram.

2011-03-16T20:29:00.003-03:00

- Mas que porra é essa?

- Ah, minha sobrancelha? Passei na frente de um cabeleireiro, vi que estava rolando uma promoção de aparar a sobrancelha por R$ 3 e investi. Gostou?

- Não, não. Isso aí, que porra é essa?

- O que?

- Por que diabos você está todo sujo, enrolado em um cobertor imundo, com chinelo de dedo e uma... uma.. isso é uma tanga frouxa, quase caindo?

- Ah, isso? Quis vim trabalhar fantasiado de viciado em crack. Curtiu?

- Mano... isso não tem graça.

- Também acho. Depois da terceira pedra, perdeu o sentido mesmo.

- Você veio para cá fumando?

- Só no começo. Depois ficou difícil fumar, segurar a bermuda, controlar o cobertor imundo e ainda fugir da polícia. Aí, parei de fumar.

- Por que, em nome de Deus, você resolveu vir fantasiado de viciado em crack?

- Carnaval, ué.

- Olha, o carnaval acabou há, pelo menos, uma semana.

- Sério?

- Bom, na Bahia ainda deve estar rolando. Mas aqui já acabou.

- Então estou atrasado. De qualquer forma, fico até que feliz que acabou.

- Por que? Agora já pode tomar banho e se livrar do cobertor?

- Não posso me livrar do cobertor, afinal, como te disse, foi muito difícil segurar a bermuda. E essa tanga tá frouxa.

- Então por que você dá graças a Deus de ter acabado do carnaval?

- Já tinha planejado a fantasia de amanhã. Ia ser doída.

- Pior que essa? Vinha de que?

- Mário Gomes.

- Nossa, ia precisar fumar muito crack para aguentar.

- Provavelmente, ia precisar fumar um viciado em crack. Ou comer uma pasta de crackelina.

- Comer?

- Na melhor das hipóteses.

O Estranho Caso das Palavras Voadoras e Outros Contos

2011-02-23T16:20:00.003-03:00

- Eu sempre fui mau nas aulas de física.

- Você cortava o cabelo das meninas, grudava chiclete na cadeira do professor ou costumava cagar na lancheira?

- Não. Eu tirava notas baixas mesmo. Por quê?

- Então o correto é mal, com éle.

- Como você sabe que eu falei mau com u, se eu estou falando?

- Seu sotaque.

- Eu não tenho sotaque.

- Ok, confesso. Eu tenho um super poder. Em vez de ouvir as pessoas, eu vejo as palavras saindo da boca delas. Leio e entendo.

- Você lê os lábios?

- Não. Eu vejo as palavras voando. É um troço muito louco.

- E quando você bebe ou quando sai sem óculos de casa?

- Quando eu bebo muito, aperto os olhos e enxergo. Quando eu saio sem óculo de casa, não tem problema.

- Por quê? São letrões gigantes, à prova de problemas de visão?

- Não. Porque eu não uso óculos.

- Ah. Mas e se alguém fala pelas suas costas, você não ouve?

- Normalmente, ouço. Ou melhor, leio. Porque a letras aparecem flutuando à minha frente. Como disse, é um troço muito louco.

- E quando você era criança e analfabeta, como fazia?

- Primeiro, me fiz de louco. Depois, de surdo. Por fim, mímicas.

- Deve ter sido difícil para você.

- Nem tanto. A pior parte é desviar das letras. Quando elas avançam na minha direção, tenho que desviar, para não levar um A ou um C na testa. Dói. Já reparou que sempre que tem alguém falando eu fico me mexendo?

- Já, mas pensei que fosse formiga no cu.

- Não, é esse problema aí.

- Rapaz... não sabia que pelas leis da física isso era possível.

- O que só comprova que você é mesmo muito ruim de física.

- Sim. Era isso que ia falar no começo. Que eu sempre fui muito mau nas aulas de física.

- Mal. Fala direito. Isso fere meus olhos.

- Tá. Mau.

- Mal.

- Ai meu Deus, não consigo.

- Usa outra palavra. Usa péssimo.

- Mas não era tão mau assim.

- Tá, mas só pra efeito de desenvolver a conversa.

- Tá. Eu era péçimo em física.

- Argh.

- O quê?

- Você falou péssimo com cedilha.

- Cério?

- Ai meu Deus. Fecha a boca, por favor.

- O que foi agora?

- Sério com c.

- Esse foi de propósito.

- Como assim?

- Era só pra ver se essa história toda era verdadeira.

- E você acha que eu ia inventar algo assim tão estupidamente estranho?

- Nunca se sabo.

- Sabo?

- É. Errei de propósito a grafia.

- Mas trocar e por o não é muito comum. Até se eu tivesse a audição normal, pegaria o erro. Foi um teste?

- Ah, não. É que além de física, sempre fui muito mau em português também. Escrito e falado.

O Bom e Velho Trote da Telerj

2011-02-16T17:55:00.003-02:00

- Fiz um negócio bisonho. Peguei todas as músicas que estão sem nome no meu computador, puxei para o celular e tenho ouvido sem saber o que vai vir.

- Sei.

- Só hoje, ouvi de Barry White a Jorge Ben, passando por Gil, The Pogues, o Trote da Telerj e uns gemidos de gente transando.

- "Aqui é Eliseu Drummond".

- "Grandes merda que tu é adevogado".

- Haha. Mas, peraí, você gravou você transando em MP3?

- Rapaz, não transo desde antes de inventarem o toca-fitas. Não sei quem é que tá transando, mas é bem rapidinho. Dura uns 4 segundos. Deve ser coisa de gente com disfunção sexual.

- E não pode ser você?

- Faz tanto tempo que nem lembro. Mas acho que não. Quando eu transava demorava muito mais do que queria. E muito, muito mais do que a pobre diaba queria também.

- Imagino. Conversar com você já é um sofrimento. Imagino transar.

- Pois é. Falando nisso, tava pensando em um trio musical muito bom.

- Lá vem.

- Pensei em um power trio com Cassia Eller, Fernanda Keller e Helen Keller.

- Ah, não.

- Sim, sim. Chamaria Keller inGüiça. Que acha?

- Não, não.

- Pô, seria legal. A Cássia Eller seria a percussionista. E a Fernanda Keller, maratonista.

- Pára, por favor.

- E a Hellen Keller poderia ficar com o surdo, manja?

- Não, não, não.

- E o trio poderia ser agenciado pelo Mi Eller.

- Chega, por favor. Tô quase preferindo transar com você.

- Porra, se vai começar com ameaça, então eu paro.

- Graças a Deus.

- Mas que elas poderiam posar para a revista Ele e Eller, poderiam.

- Olha que eu tiro a camisa.

- Tá, parei. Vou ouvir de novo o Trote da Teller-rj.

O Menino na Gengiva Verde

2011-02-15T22:00:00.003-02:00

- Malandro... acabo de tirar um pedaço de couve do tamanho de um ornitorrinco do meu dente.

- Eu acho que não ouvi bem. Pode repetir?

- Acabo de tirar um pedaço de couve do tamanho de um ornitorrinco do meu dente. Tava preso entre meu canino e meu pré-molar.

- Por que você está me falando isso?

- Porque acabei de tirar. Se eu ainda estivesse com a couve presa no dente, dificilmente estaria conseguindo falar. Não percebeu que fiquei a tarde toda em silêncio?

- Você tava com essa couve presa aí desde a hora do almoço?

- Pior que não sei que hora ela entrou na minha boca. Almocei só um pastel. Não comi couve hoje.

- Comeu ontem?

- Também não. Acho que foi no meio da tarde.

- Como assim?

- Acho que eu tava distraído, bocejando no meio da tarde, quando a couve entrou sorrateiramente e se enfurnou entre meu canino e meu pré-molar.

- Couve anda?

- Não sei se anda. Mas que voa, voa. Não tenho outra explicação para ela ter vindo parar aqui.

- A única explicação é que ela entrou voando?

- Isso.

- Já pensou que você pode ter comido couve no final de semana. Aí, uma sementinha dela ficou presa na sua gengiva. Você foi bebendo água e, sem querer, aguando a bichinha. aí, hoje, ela floresceu. Pode ser isso, não?

- Pode. Mas como ela cresceu rápido. Precisaria de adubo, para tanto.

- E as merdas que você fala?

- Opa, opa, opa. Alto lá. Se vai ofender, depois vai ter que aguentar.

- O quê?

- A tréplica.

- Que seria?

- Humm.

- Como?

- Humm. Humm. Humm.

- Ficou mudo?

- Hummm.

- Apareceu outra couve?

- Humm.

- Hahaha. É, e dessa vez nenhuma passou voando. Acho que sua gengiva tá criando couve mesmo. E adubando que é uma beleza.

Tem Horas para Dar?

2011-02-10T13:55:00.003-02:00

- Tive um problema muito sério vindo para cá hoje.

- Que foi?

- Queria saber as horas, porque esqueci meu celular em casa. E vim com essa dúvida na cabeça até aqui.

- Por que não parou alguém na rua e perguntou?

- Pensei nisso. Mas só cruzei com mulheres e com homens penteados. Aí preferi não arriscar.

- Eu sei que lá vem demência, mas explica isso melhor.

- Eu evito parar mulheres na rua. Elas podem achar que ou vou passar uma cantada ou que vou assaltar. E quero evitar confusão.

- São mesmo coisas bem semelhantes assaltar ou cantar alguém. Eu mesmo já me confundi várias vezes. Na última, de início, achei que a mina ia levar minha grana. Quando vi, estava atracado com ela num canto qualquer, trocando intimidades. Pior: quando terminamos de nos portar como dois animais, ela bateu minha carteira mesmo, se portando como uma gatuna. E ela estava longe de ser gata, ironicamente.

- Sério isso?

- Não. É que não entendo como você, parando alguém na rua e perguntando "que horas são?", pode levar a pessoa a achar que é assalto ou paquera.

- Nem eu. Mas já aconteceu comigo. Quase fui parar na delegacia certa feita.

- Como você costuma perguntar as horas? Pára a pessoa, tira do bolso uma meia-calça, coloca na cabeça e diz "passa as horas"?

- Não.

- Ou pára a pessoa, pergunta "teria horas, coraçãozinho?" e dá uma piscadela sexy?

- Não.

- Então me explica como te confundem.

- Sei lá. Da última vez, a mina achou que eu ia assaltá-la e assediá-la. Tudo porque, percebi mais tarde, eu estava sem camisa, com a braguilha da calça aberta e sem cuecas.

- Você sai assim na rua?

- Só quando eu estou desesperado para saber que horas são. Aí saio de qualquer jeito, como ocorreu nessa última vez.

- E os relógios da sua casa?

- O que têm?

- Não estavam funcionando nesse dia?

- Eu estava tão desesperado para saber que horas eram que até esqueci-me deles. Saí correndo à rua como estava, seminu, para descobrir o horário. Mais ou menos como aconteceu hoje.

- Mas hoje, por sorte, você estava vindo trabalhar. E, portanto, estava vestido e de cuecas.

- Pois é. Mas quis evitar a confusão e não parei nenhuma moça. Vai que eu estivesse sem camisa e sem cueca.

- Você não sabia como estava?

- Quando quero saber que horas são, fico um pouco avoado e distraído, sabe?

- Você falou ali em cima que também cruzou com vários homens pelo caminho. Mesmo assim não quis perguntar?

- Eu não disse homens. Eu disse homens penteados.

- Sei. E não quis perguntar para homens penteados por quê?

- Você confia em homem que se penteia antes de sair de casa?

- Hummm.

- Nem eu. Preferi vir na ignorância a ser enganado por esses verdadeiros sacripantas.

Toqu (is not) inho

2011-02-02T11:15:00.004-02:00

- Minha playlist deve ser uma das mais bizarras da humanidade. Hoje vim para cá ouvindo, na sequência, Everything but the girl, Exaltasamba, Toquinho, Scissor Sisters, Andrew Bird, Hot Hot Heat e, quando estava entrando no prédio, começou a tocar Barry White.

- Que coincidência você falar isso. No meu caminho para cá, eu sempre vejo estacionado um Fiesta roxo. E ele sempre está com aquela portinhola de colocar gasolina aberta. Eu sei que o carro não está abandonado, porque na volta ele não está lá. Bom, hoje resolvi tomar uma providência.

- Que foi?

- Bom, resolvi fechar a portinhola.

- E aí?

- E aí, fui pego com a boca na botija. Apareceu o dono do Fiesta e me passou um pito.

- Como assim?

- Ele saiu de uma forma, a qual fica na frente do carro estacionado e disse "a rá! Te peguei! Então é você que fica roubando meu combustível!".

- E você?

- Bom, esperei ele terminar o arroubo de raiva. Contou que há dias tenta pegar o pilantra. E que hoje tinha conseguido e etc e tal.

- E?

- E aí expliquei que não estava roubando nada. Que só queria fechar a portinhola, porque aquilo irritava meu TOC.

- E ele acreditou?

- No início, não. Mas aí o argui que, se eu era mesmo o ladrão, onde eu teria escondido a gasolina? Já que eu estava só com uma mochila e mais nada.

- Aí ele acreditou?

- De início, não. Achou que eu podia muito bem ter bebido a gasosa.

- E como você resolveu isso?

- Falei que daria uma baforada na cara dele, para ver se ele sentia algum cheiro de gasolina ou qualquer outro combustível. Mas ele não topou.

- Compreensível.

- Aí ele propôs que eu acendesse um fósforo e engolisse. Se eu não explodisse, ele me liberaria, entendendo que eu era mesmo um bom samaritano e que só queria fechar a portinhola.

- Você topou?

- Topei. Não gostei da ideia no início, mas depois ele falou em "bom samaritano" e me sensibilizou. Sempre quis ser um "bom samaritano".

- Sei.

- Bom, aí engoli o fósforo. Obviamente não explodi e ele me liberou.

- Você comeu um fósforo aceso?

- Comi. No começo, dá uma queimação no estômago. Mas depois, nada mais.

- Ai, ai. E o que isso tem a ver com a história da minha playlist?

- Ah, é que você falou Barry White. E antes deste incidente acontecer, eu estava ouvindo Barry White no MP3 player também.

- Que coincidência.

- E mais: estava até pensando em montar uma banda cover dele, chamada Barry is not White. Que acha?

- Acho que você quer ser processado.

- Mas as versões seriam estilo rap ou black music. Assim o nome da banda teria motivo de ser.

- Então acho legal. Você poderia aproveitar e fundar outra banda, chamada Marvin is not Gay e só fazer versões bem másculas dos sons dele.

- Másculas como?

- Sei lá, algo estilo Village People. Ou poderia tentar formar um power trio com a Cher e a Barbra Streisand.

- Isso não faz o menor sentido.

- Outra banda cover legal seria Chico is not da vila Buarque. Ela faria versões só jabaquarenses das músicas.

- O que são versões jabaquarenses? Sei lá. Nem sei onde fica a Vila Buarque.

- Outra boa seria a Ram (is not) Ones, com músicas do Ramones tocadas por uma Big Band de umas 400 pessoas.

- Seria melhor uma orquestra logo.

- Mas será que o povo de orquestra consegue tocar só três acordes?

- Não. Aí quem consegue são os Scream ins not Trees.

- Mas esse Tress é de árvore, não de três.

- Ah, nem vem se screamiando que será à trioas.

- Você sabe que isso não faz sentido, né?

- Sei.

Tem um jacaré domindo no meu Corcel II

2011-01-26T17:46:00.004-02:00

- Por que você tá mancando?

- Você não vai acreditar, mas um jacaré me mordeu hoje de manhã.

- Que crocodilagem, hein?

- Ai, ai, vai rindo.

- Tá, mas fala a verdade, o que aconteceu?

- Um jacaré me mordeu.

- O bicho?

- É.

- Ah, tá. E como isso?

- Eu tava distraído. Quando vi, nhac. Mordeu.

- É? Mas seu pé tá inteiro. Como ele não arrancou fora?

- Ou não tava com tanta fome, ou só me mordeu pra provocar, sei lá. Você acha que eu deveria perguntar se ele queria o pé todo?

- Devia. Porque sua história está tão fantástica que, na certa, esse jacaré fala. Ou melhor, não te responderia nada, porque é um jacaré educado que não fala com a boca cheia.

- Ele não parecia educado. Mordeu meu pé.

- Você vai ter que me provar, muito bem provado, que um jacaré mordeu seu pé. Primeiro porque não tem jacaré em São Bernardo. Segundo, se mordesse, arrancaria seu pé fora. Terceiro: você teria que estar muito distraído para um jacaré se aproximar sorrateiramente e nhac, te morder sem você perceber.

- Ele estava escondido atrás de um Passat, lá na rua. Quando eu passei pelo carro, ele saiu e nhac.

- Ah, então foi de caso pensado?

- Ou foi caso pensado ou ele tava tentando arrombar o Passat, como não conseguiu, desistiu e, muito bravo, se vingou no primeiro pedestre que passou.

- Isso não tá colando. Vai ter que fazer muito mais para que eu acredite.

- Bom, eu tirei uma foto do bicho me mordendo.

- Como?

- Na hora que ele estava avançando, eu peguei meu celular e pimba. Fotografei. Se eu te mostrar a foto, você acredita?

- Olha, em tempos de Photoshop, é meio difícil. Mas se tiver a foto no celular, acredito.

- Nada, tá em papel.

- Já revelou?

- Aproveitei que a Fotótica tá com preço bom.

- Tá, deixa eu ver.

- Aqui.

- Peraí. Você tava descalço vindo para cá? O jacaré te lambeu antes de te morder? E, por último: cara, preciso dizer que isso é um desenho? E mal feito ainda?

- Espero que um dia um jacaré de coma! Vou ficar de longe, rindo e desenha... ou melhor, fotografando tudo.

Uma Tarde com Valderrama

2011-01-21T11:43:00.002-02:00

- Olha isso: Valderrama returns.

- Onde?

- Aqui.

- Valderrama sempre agrega. Pelo vídeo, ele tava com tanta fome de bola que comeria uma colômbia pascal inteira. Hein? Hein?

- Era tanto tesão pra jogar que, se aparecesse uma colombina, ficaria pequeno pra ela também.

- Ah, sem dúvida. Ia, o Val, derramá todo seu charme sobre ela.

- Não sei por que, mas lembrei-me agora de um velho amigo meu, dos tempos de meninice. Eram dois amigos na verdade. Um no bairro de Ramos, outro no bairro de Olaria. Os dois, vejam vocês que coincidência, chamavam-se Val. O de Olaria era até um bom sujeito. Mas legal mesmo, amigo para todas as horas, era o Val de Ramos.

- Duro é quando ele cismava de passar aquele troço na cara. Era um horror o Val de rímel.

- Você não está confundindo com o Valder, que é meio bichona? Ele sim passa rímel. O Valder ama maquiagem.

- Confundi mesmo. Mas com outro cara meio bicha, um que gosta de ir para cima e para baixo galopando em animais exótico para todo lado. Não lembro o nome, mas sei que ele valdelhama para cima e para baixo que é uma beleza.

- Pô! Falando em galope, eu nem te contei! O Val de Olaria foi galopar um mangalarga outro dia na fazenda do tio dele, mas levou um tombo, foi pro hospital, tá todo quebrado, não pode nem se levantar. É muito triste ver o Val de cama.

- Ah, sim. E um toque pra você. Você vai casar aí e tudo mais, vai ter que montar a casa... Cuidado com uma coisa. Tem gente por aí empurrando uma caneca oval de café. Não compra essa não, que é enganação. Caneca é assim: se você usa oval, derrama o café todo.

- Boa dica. Vou comprar outro modelo. Tipo aquela caneca de muito bom gosto que vende na Oktober, com uma teta (tipo essa: http://www.leiloes.net/-CANECA-MAMA,name,150998619,auction_id,auction_details). Eu val de mama, então.

- Ótima ideia. Mas, se for importar a caneca de peitoca por navio, lembre-se de importar pelo porto de Rama. Certeza que chega no prazo. É bastante confiável a indústria naval de Rama.

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*agradecimento ao Juliano, que colocou o vídeo na roda, o que gerou essa montanha de trocadilhos entre mim, Costela, @daniellrezende.

*em 2009, o Valderrama também já tinha gerado outra onda de bobiça, mas no UOL Tecnologia: http://tecnologia.uol.com.br/dicas/ultnot/2009/05/26/ult2665u391.jhtm.

A Origem, Versão 2x1

2011-01-14T21:19:00.004-02:00

- Tive um sonho horroroso com você essa noite.

- Desenvolva.

- Só de alembrar, me arrupio tudo.

- Aconte logo.

- Tá. Eu sonhei que estava associando fotos aos contatos do celular.

- Que sonho cibernético.

- É. Eu tenho esses sonhos, às vezes. Certa feita, sonhei que o Clodovil me pagava com um cheque pré-datado. E o banco do cheque não era banco, era a Seicho-no-ye. Pior que eu ia descontar e não tinha fundos.

- Também... cheque de igreja. Só faltava você receber um cheque do banco Praça é Nossa e achar que tem fundo.

- Pois é. Tenho muito sonho estranho. Daí, voltando ao meu sonho contigo, eu estava organizando os contatos no celular. E tinha contato de telefone, tinham contas de email, amigos do Facebook, do Orkut, tudo misturado.

- Sei.

- Aí, quando eu fui associar sua foto aos seus dados, fiz uma bobagem e associei seu número de celular às contas - fotos, email, Gtalk, Orkut - de uma tal de "Simplísmente Sheiloca Princesa".

- Sei.

- Aí, toda vez que o telefone tocava e era você, aparecia a foto da Simplísmente Sheiloca Princesa, abraçada com uma zebrinha de pelúcia, no visor do meu telefone.

- É isso é pesadelo?

- Você pergunta porque não viu o naipe dela.

- Ruim?

- Era, mas a zebra era pior. Aí, eu mexia, mexia, mexia e não conseguia resolver. Aí a saída que achei foi pegar seu celular e jogar fora, para você parar de me ligar. Pensei em te matar também, mas achei muito grave. Pensei em jogar fora meu celular, mas não queria me prejudicar, mesmo porque fiquei mais da metade do sonho acertado os contatos. Aí não tive saída a não ser jogar seu telefone fora.

- Aí isso resolveu seu problema?

- Não sei. Porque na hora em que eu estava fatiando seu celular com um cutelo afiado como o diabo, acordei.

- Eu sabia que você ia me contar toda essa história antes mesmo de você me contar.

- Como?

- Simples. Eu li esse texto antes de você publicar.

- Mas se não tava publicado, você ainda não havia interagido. E, sendo assim, você não poderia ter lido. Ou poderia?

- Poderia. Se essa conversar foi um sonho.

- Será?

- Nunca saberemos. A não ser que...

- Que...

- Seu celular toque. E seja eu te ligando e apareça a Simplísmente sei lá quem no visor.

- Ai.

- Ó lá. Tá tocando.

- É mesmo. Mas não é você. Você tá aqui na minha frente.

- Sim, mas se for um sonho, pode ser eu. E então... vai lá atender, vai.

- Ai, meu Deus.

- Vá!

- Tenho medo.

- Vai lá, pô. Quer apostar algo, para te encorajar? Eu aposto que não é um sonho. Você aposta que é. Que acha? R$ 100.

- Tá. Vou lá.

- Se eu perder, te pago com um cheque da Seicho-No-ye.

Um Post a Mão. E Multimídia.

2011-01-13T15:13:00.002-02:00

Um Conto Natalino Atrasado

2011-01-12T11:47:00.002-02:00

- Tô com uma dúvida existencial.

- Pregunte.

- Por que você sempre fala "pregunte" em vez de "pergunte"?

- Essa é a dúvida?

- Não. Essa é outra. Estou para te perguntar isso faz tempo.

- Então pregunte.

- O quê?

- Sua outra dúvida, a inicial.

- E essa do "pregunte", não vai responder?

- É urgente?

- Não.

- Então, póxima.

- "Póxima"?

- É. Póxima pregunta.

- Tá. Até quando a gente dá "feliz ano novo"? Estamos quase na metade de Janeiro e não sei como proceder. Já não sei se dou bom dia ou se dou feliz ano novo aos outros.

- Cara, acho que tem que dar "feliz ano novo" até o dia dos Santos Reis. Depois é facultativo.

- Dia do Sérgio Reis?

- Como?

- Quando é esse dia do Sérgio Reis?

- Hein?

- Aliás, o que acontece nesse dia, além de ser o marco do final da saudação de feliz ano novo? Por acaso as crianças vão a escola com um berrante nas costas?

- Que dia de Sérgio Reis?

- Na hora do intervalo, elas vão ao pátio, ficam em fila, colocam a mão no peito e cantam, em coro, "O Menino da Porteira"?

- Não fala dessa música. É muito triste. Mas eu disse Santos Reis, não dia de Sérgio Reis!

- E depois a cerimônia é encerrada com o Hino Nacional. Tocado com um berrante, naturalmente.?

- Ai.

- Tá. Mas que dia é esse aí?

- Seis de Janeiro.

- Esse não é o dia de Santos Reis?

- É. Foi o que eu disse.

- O Sérgio Reis foi alçado a santo? Agora além de Gaspar, Baltazar e Melchior temos o Sérgio Reis?

- Será inútil protestar, né?

- Imagina chegando na estebaria quatro caboclos, três de coroa e um com um chapelão de vaqueiro. Três deles com mirra, ouro, incenso e o rei Reis com uma porteira e um berrante no cangote.

- Bom, pelo menos se eles tivessem problemas com os animais, o Sérgio Reis poderia domar as vacas e os cavalos que tinham por perto.

- Só acho que o Sérgio Reis, como rei, deveria usar outro nome artístico. Adotar um ésse no final do nome cairia bem, por exemplo.

- Numerologia?

- Não, questão de estética. Não fica mais legal Rei Sergios Reis?

- Ele poderia subtrair um ésse do final do segundo nome. Rei Sérgio Rei. Não ficaria melhor?

- Ficaria. Ou poderia se bipartir e, tornando-se dois com o mesmo nome, seria o Reis Sérgios Reis.

- Imagina o incômodo que não ia ser o pessoal entrando em um estábulo com dois berrantes e duas porteiras. Iam ter que colocar o José pra dormir fora, para acomodar esses trambolhos incômodos.

- Já pensou que dois Sérgios Reis geraria, automaticamente, cinco reis magos?

- E magros. Porque o Sergião já tá só o pó. Se dividir em dois, sobrariam dois palitos.

- Será que eles, fracos fracos, iam conseguir carregar duas porteiras e dois berrantes?

- Isso só quem poderia responder seriam os dois Sérgio Reis. Vamos perguntar a eles?

- Eu acho que só tem um por aí, por enquanto.

- Que pena. Vamos ter que esperar ele se bipartir para ficar sabendo.

- Realmente, um pena.

Feliz Ano Novo, Putada!

2011-01-05T15:10:00.004-02:00

- Seu cadarço está desamarrado.

- E como é difícil andar assim hoje em dia.

- Você teve que se esforçar para não pisar nele?

- Pelo contrário, fiz questão de vir caminhando com o cadarço assim. Mas a cada 20 metros, alguém me parava para avisar do desamarro. Foi um inferno!

- É a solidariedade do cadarço desamarrado, que aflora o ano todo e, principalmente, nessa época. Aliás, feliz ano novo!

- Para você também. Como passou de réveillon?

- Hummm.

- O quê?

- Você sabia que assim como na língua portuguesa, a Real Academia espanhola resolveu fazer uma reforma ortográfica?

- Vão unificar tudo?

- Mais ou menos.

- E?

- Então, fiquei sabendo disso no réveillon. Aí, agora isso não me sai da cabeça. Estou pensando em mandar um e-mail pra essa academia da Espanha aí.

- Para?

- Quero sugerir duas mudanças. Eles chamam "boneca" de "muñeca". Além disso, "diminua" é "disminuya". Ficam muito ridículas essas palavras. Vou mandar um e-mail pedindo alteração.

- Quer que usem "boneca" e "diminua" mesmo ou vai dar ideia de outras palavras?

- O que me incomoda é "muñeca" e "disminuya". Se trocarem por qualquer outra coisa, está valendo. "Muñeca" pode ser neneca, rabeca ou panqueca. "Disminuya" pode seguir essa linha.

- Que linha? A da debiloidice total ou a de ser uma outra palavra em português que rime com a original?

- A de ser uma palavra que rime com "boneca". “Disminuya" pode ser neneca, rabeca ou panqueca, desde que um dessas não seja escolhida para ser "muñeca".

- Isso não faz o menor sentido.

- Não faz. Sabe outra coisa que não faz o menor sentido?

- O quê?

- "Don´t cry for me, Argentina."

- A música?

- É.

- Por quê?

- Já ouviu falar em país chorar?

- Não. Mas já ouvi falar em sentido figurado, licença poética, essas coisas. Você já ouviu falar nisso?

- Em país chorar ou em licença figurada?

- Olha...

- Não, nunca. Em nenhum dos dois. Estava pensando em aproveitar o e-mail que enviarei a essa academia espanhola e pedir uma revisão na letra da música.

- Acho que não é bem da alçada deles.

- Também acho. Mas já que vou mandar um e-mail mesmo, aproveito o "send".

- E vai sugerir o quê?

- Substituírem o "Argentina" da música.

- Pelo quê? "Neneca", "rabeca" ou "panqueca"?

- Pensei em Argemiro. Não ficaria legal "Don´t cry for me, Argemiro"?

- Ficaria lindo. Dependendo do naipe do Argemiro, claro.

- Pensei em um bem bonito. Barbudo e tudo.

- Nesse caso, pode mandar o e-mail com fé.

Um Pouco de Nerdice

2010-12-13T11:35:00.004-02:00

- Imagina o trabalho que não dá pro Darth Vader tomar banho.

- Ele toma banho? Pergunto porque ele é meio homem, meio máquina. Então, se molhar, pode ser que enferruje.

- Bom, sendo meio homem, meio máquina, talvez tome meio banho. Aliás, meio banho normal, com água, sabonete e xampú. E meio banho de óleo, para limpar sua parte máquina.

- Xampú acho que ele não usa. É careca.

- Pode usar por preciosismo. Nunca se sabe como são os hábitos higiênicos dele.

- Verdade. Mas se eu fosse ele, não tomaria banho. Ia ficar fedendo para cima e para baixo e ai de quem reclamasse.

- Sei não. Imagina o fedor dentro daquela fantasia de Darth Vader que ele usa. O cheiro ia matar. Ia ter que fazer força para prender a respiração.

- O Darth Vader usa fantasia de Darth Vader?

- Usa. Ou melhor, não usa. Ah, sei lá. Se ele não usa fantasia de Darth Vader, usa do quê?

- Roupa normal. Para ele, claro. Pros outros é fantasia.

- Então é assim: ele usa roupa normal, de gala, de passeio, de festa. O que é tudo a mesma coisa: aquele troço negro, aquele capacete chanel e uma capa preta. Quando os outros usam, é fantasia. Certo?

- Por aí. Por exemplo, peguemos o caso das baianas.

- O que as baianas têm?

-Quando elas saem de casa, estão vestidas à paisana. Quando estão vendendo acarajé, estão uniformizadas. Quando estão na ala das baianas, estão fantasiadas. Tudo depende do referencial adotado.

- Já te falei que tenho uma dificuldade danada em saber quando uma pessoa tá vestida de baiana ou quando está vestida para casar? Para mim, usou roupa branca cheia de rococó, pode ser noiva ou baiana. Sempre fico na dúvida.

- Dica. Se estiver com um acarajé na mão, é baiana. Se tiver um buquê, é noiva.

- E se estiver com as mãos abanando?

- Noiva ou baiana em horário de folga. Aí é observar e esperar elas voltarem a praticar suas artes.

- Que artes?

- Venda de acarajé ou ritual em altar.

- Ritual em altar é noiva?

- Ou noiva ou Iemanjá. Aí vai ter que esperar acabar. Se quando acaba o ritual ela vai para a lua de mel, é noiva. Se voltar pro mar, é Iemanjá.

- Cara, incrível como você sabe das coisas.

- Eu estudei, meu chapa.

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Com a colaboração real do @ecostela

A volta do Tirulipa Júnior

2010-12-09T10:00:00.001-02:00

– A mim o que importa é saber se o Tirulipa Júnior vai retomar a carreira.

– Quem é Tirulipa Júnior?

– O povo brasileiro tem memória fraca mesmo. É o filho do Tiririca, o deputado mais votado do Brasil. E se o Tiririca não puder mais ser palhaço na TV, nada melhor do que ressuscitar o Tirulipa.

– Agora eu me lembro. Mas é que sempre achei que o Tirulipa se parecia muito mais com uma miniatura do Genival Lacerda do que com o próprio pai. E se o pai se chama Tiririca, como o filho pode ser Tirulipa JÚNIOR...

– Você não entende excentricidades artísticas. Podia até ser Júnior Tirulipa que não tinha problema. Aliás, já conheci gente que tinha Júnior como primeiro nome.

– Ah, isso tem. Tem aquele lateral–esquerdo Júnior César. Lindo nome.

– E tinha o técnico Juninho Fonseca. Esse era mais legal ainda porque dá para considerar que o nome é um apelido, já que ele se chamava Alcides Fonseca Júnior. Acharam mais interessante passar o Júnior dele pra frente, e não é que ficou melhor mesmo?

– Bem melhor. Mas eu nunca vi acontecer isso com quem prefere usar Filho em vez de Júnior. Nunca vi um Filho Antunes, por exemplo.

– Bom, eu já vi gente que se chama Primo. Se alguém com esse nome tiver um filho, ele pode colocar Primo Filho ou Filho Primo que vai ficar estranho igual.

– E fica mais interessante ainda se esse Primo Filho tiver um sobrinho um dia. Aí o moleque ia poder se chamar Primo Filho Sobrinho. Deve ser duro ser parente de um cara assim.

– Duro demais. Imagina os netos perguntando: “onde está o vovô Primo Filho Sobrinho?”.

– Melhor deixar pra lá que isso está indo longe demais. Mas, voltando ao papo, porque o Tiririca não poderia mais ser palhaço? Acho que ele pode pelo menos cantar umas músicas nas sessões da Câmara, como o Suplicy faz no Senado. Aliás, o Suplicy podia dar um pulo lá e fazer uma dupla com ele.

– Verdade, acho que seria uma boa. E abriria espaço pra uma outra dupla sensacional, Supla e Tirulipa Júnior, os Filhos do Congresso.

– Perfeito. Agora vou ficar aqui pensando em uma maneira de reativar a carreira do Genival Lacerda.

Eu Conheço Alguém que Fala Baleiês

2010-12-07T23:15:00.003-02:00

- Minha memória anda cada vez pior. Já te falei isso?

- Isso o quê?

- Ih, esqueci.

- Repete, pô.

- Não, é sério. Esqueci mesmo. Mas mudo de assunto.

- Mude.

- Minha memória anda cada vez pior.

- É? A minha também.

- Já te falei isso?

- Nunca saberemos. A minha memória vai de mal a pior.

- A minha chegou em um ponto que não sei se li algo, se vi na TV, se vi no cinema ou se sonhei.

- Eu, pelo menos, fico feliz várias vezes pelo mesmo motivo. "Vai casar? Parabéns! Ah, já disse? E o que eu disse da primeira vez? Parabéns, também? Viu! Eu não estava mentindo."

- Minha situação é tão ruim que falo uma coisa que acho que inventei e posso estar plagiando Shakespeare sem saber.

- Outro dia, eu estava contando uma piada, perdi o fio da meada e, quando vi, estava recitando Carlos Drummond de Andróide.

- Andrade.

- Não, era Carlos Drummond de Andróide mesmo. Não conhece?

- Não. É bom?

- Uma máquina de escrever. Uma máquina!

- Ai, ai.

- O quê?

- Me diz que você fez esse trocadilho infame com o Drummond só pra emendar essa piada.

- Que piada?

- Carlos Drummond de Andróide.

- Como?

- Carlos Drummond de Andróide, o poeta que é uma máquina.

- Hahaha. Muito boa. Gostei da piada. Posso usar?

- É sua, pô.

- É?

- É.

- Ah, então não espalha. Não achei tão boa assim.

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com ajuda involuntária da Juliana.

Amarração para o Amor

2010-12-01T14:04:00.002-02:00

- Estou pensando em entrar no ramo de amarração para o amor e trazer a pessoa amada em até 6 dias.

- Sempre que falam "estou saindo com uma pessoa" e não especificam o sexo, imagino que a "uma pessoa" é do mesmo sexo da pessoa que está me contando isso.

- Eu estou aqui falando de empreendimentos, de mudar de vida, de replanejar toda a minha existência e você vem com esse papo homofóbico?

- Que papo homofóbico? Eu não disse que acho isso bom ou ruim. Só fiz um desabafo, pô.

- Desabafo? Ui, ui, ui.

- Pronto. Agora isso. Mas fale, você quer entrar no ramo da macumbaria?

- Não.

- Ué, você não disse que ia entrar no ramo da amarração para o amor? E que iria trazer a pessoa amada em até 3 dias?

- Disse 6 dias, não 3. Mas eu não falei em macumbaria.

- E como vai fazer isso sem ser por meio de forças sobrenaturais?

- Pensei em montar uma empresa de busca e apreensão de humanos.

- Tipo sequestro?

- É assim: a pessoa me contrata. Diz quem ama. Eu vou lá, pego a amada, amarro e trago. Como daqui até o Maranhã dá 3 dias de carro, acho que consigo ir e voltar em 6 dias. Por isso trabalho com esse prazo estendido.

- Isso se a pessoa não oferecer resistência, claro.

- Por isso eu disse que trago "a amada". Vou começar só com mulheres, já que são mais frágeis. Depois, com o negócio crescendo, passo a trazer "o amado" e de avião, para não perder prazo.

- Qual a diferença disso para um sequestro?

- Estou fazendo isso pelo amor. Não por dinheiro.

- Pelo amor alheio e unilateral, já que a outra pessoa vem amarrada.

- Não, pelo amor bilateral em uma situação trilateral. A pessoa que me contrata ama o amarrado. Eu amo a humanidade e o amor das pessoas. Só quem sai perdendo é o amarrado. Mas como não há felicidade plena, acho que 2/3 de uma relação estando felizes, o 1/3 restante tem que se contentar com o que tem.

- Você trabalhará com travestis também?

- Vai começar com homofobismo de novo?

- Não. É porque tecnicamente eles são homens, mas na prática são mulheres, certo?

- Errado. São outro gênero.

- Nem vou perguntar qual. Vou tocar o assunto se não a gente não termina esse papo hoje.

- Tá com pressa?

- Estou.

- Pronto, perdeu a chance de me contratar. Meu trabalho leva o dobro do tempo do dos outros, mas trago a pessoa inteira, queira ela ou não.

- Não pretendia contratar seus serviços. Quando quero alguém, vou lá e luto por ela eu mesmo.

- Luta? Ué, não era você que era contra sequestro?

- Luto em sentido figurado. Vou, me aproximo, galanteio e seduzo a outra pessoa.

- "Outra pessoa"? Bicha.

Uma onda retrô meio diferente

2010-11-24T10:00:00.012-02:00

– Se eu pudesse ter um superpoder, queria ter retrovisão.

– E um retrovisor não resolve isso?

– Resolve, mas só quando estou dirigindo. E eu acho que retrovisão seria importante em todos os momentos da vida.

– Bom, quando você diz a palavra “retrovisão” parece que é realmente um superpoder muito bom. Mas quando se descobre que é um simples espelho retrovisor, perde um pouco a graça.

– Mas eu me sinto muito poderoso quando entro no carro e percebo que posso ver o que está atrás, como se tivesse olhos nas costas. É um grande invento da humanidade. Dão muito valor a quem inventou o carro, mas nenhum a quem teve a brilhante ideia do retrovisor.

– O Fagner tem uma música que se chama Retrovisor...

– Se for pra ter que escutar Fágner, eu preferia ter retroaudição também...

– E como seria isso?

– Sei lá, acho que escutar tudo de trás pra frente.

– Como um superpoder, acho que isso serviria apenas para decifrar todas as mensagens subliminares escondidas em discos da Xuxa e dos Beatles.

– E para embaralhar as músicas do Fágner e torná–las audíveis, oras.

– E de retro–olfato, você não gostaria?

– Parece meio complicado. Se eu sentisse cheiro de feijão novinho quando visse um prato cheio de pedras, por exemplo, com certeza ia comer e quebrar os meus dentes.

– Retro-olfato não seria sentir os cheiros ao contrário?

– Sim, mas e qual é o contrário de feijão?

– Deixa pra lá.

– Mas e você, se pudesse ter um superpoder, qual seria o seu?

– Não sei, acho que telepatia.

– Telepatia? Hmm. No sentido linguístico, é o contrário de retrovisão.

– Como assim?

– Bom, você acha que retrovisão é um nome muito bom pra um poder mais ou menos. Eu acho que telepatia é um nome péssimo pra um poder bom.

– E por quê?

– Parece nome de doença. O cara pegou uma telepatia braba. Como já tinha cardiomiopatia, a coisa ficou feia.

– E você teria um nome melhor pra isso?

– Óbvio. Retrofala.

– Captei. Retrofala aqui com a minha mão...

Mais Borboletas

2010-11-23T12:40:00.003-02:00

- Hoje eu devo estar com uma energia muito boa.

- Por quê?

- Vindo para cá, quase todo mundo que passei me sorriu.

- Como é?

- Ah, das pessoas que cruzei, quase todas me cumprimentaram ao passar por mim. A maior parte sorriu. Umas poucas, homens e mulheres, até chegaram a mandar uns beijinhos meio esquisitos.

- Como assim meio esquisitos?

- Colocaram a mão perto da boca, dando a ideia de beijo. Mas em vez de beijar a mão e assopar, só esfregavam o polegar. Enfim, eram beijos estilizados.

- Será?

- O que mais seria?

- Talvez estivessem indicando para você limpar a boca. Tá cheio de pasta ao redor dos seus lábios. Isso também explica os sorrisos.

- Sério?

- Sério, vai ver no espelho.

- Por que você não me avisou antes?

- Você acabou de chegar. E já veio com esse papo maluco.

- Ah é.

- É muita pasta. Meu Deus!

- Sabia que tinha esqucido de algo hoje.

- Esqueceu de enxaguar a boca?

- É. Eu estava lá escovando os dentes, aí passou uma borboleta e me distraí atrás dela.

- No seu banheiro entram borboletas?

- Aí vim atrás dela. Quando vi, estava na metade do caminho para cá.

- No seu banheiro entram borboletas?

- E se tem uma coisa que me distrai são borboletas, sabe? E era daquelas bem bonitas, azuis.

- No seu banheiro entram borboletas?

- Aliás, olha uma ali na janela.

- No seu banheiro entram borboletas?

- Que coisa mais bonita....

- Hey, onde você tá in... hey!

- ...

- Esqueceu de novo de limpar a boca. Pelo menos, vai ganhar muitos sorrisos. Ainda mais porque a braguilha tá aberta também.

Elisa Samúdio e CSI Diadema

2010-11-17T21:45:00.003-02:00

- E esse lance do advogado do Bruno ser viciado em crack, hein?!

- Como é?

- O advogado do Bruno, o goleiro.

- O do Samúdio?

- Ele era goleiro do Flamengo, burro. Que time é esse Samúdio?

- Perguntei se o Bruno a que você se refere é o do caso Elisa Samúdio.

- Isso. Ele.

- O advogado dele o quê?

- É viciado em crack.

- Que crack, o de fumar?

- É.

- Com colher e potinho de Yakult?

- É, porra.

- Ah, rapaz. É viciado, é?

- É.

- Espero que se recupere logo. Torço por ele.

- Eu também. Mas não vou resistir a fazer um trocadilho.

- Eu faço antes. Advogado do crack. Advogado do craque. Droga de advogado. Etc, etc.

- É. Essa tava fácil até para quem não é "viciado" em trocadilho.

- Tava quicando. Mas mudando de assunto, eu já não duvido de nada desse caso. Nem se a Samúdio aparecer viva. Dizendo que era viciada em se fazer de morta.

- Legal mesmo seria se o Mano Menezes convocasse o Bruno para os jogos de dia da seleção.

- De dia porque...

- Porque à noite ele teria que voltar pra cadeia. Acho que não pode passar a noite fora. Aí já é demais.

- Cara, se a Samúdio aparece viva, nem sei o que acontece.

- Nem eu. Mas iam chamar o CSI Diadema para investigar.

- CSI Oratório.

- CSI Campo Limpo.

- CSI Jardim Ângela.

- CSI Jordanópolis.

- CSI Vila Mimosa.

- Cara, tava pensando em fazer um curso de vigia só para formar o CSI Vila Mimosa.

- Perda de tempo. Na Vila Mimosa nunca, nunca tem crime.

- Ah, mas então, se eu fosse vigia, não ia investigar mesmo. Ia olhar para a pessoa morta e dar o veredito. "Morreu tossindo? Foi tuberculose. Morreu tossindo muito, muito? Tuberculepra. Morreu de repente, sem tossir? Tuberculose fulminante." É até melhor que não tenha crime lá, só morte natural. Assim posso só olhar, dizer o que foi e ir pro meu canto terminar de fumar.

- Para isso, você nem precisa fazer curso de vigia. Basta ficar na Vila Mimosa num canto. Viu alguém caindo, vai lá, balbucia o que quiser e se manda.

- Mas aí trabalharia na ilegalidade. E não gosto disso. Prefiro fazer tudo dentro dos conformes.

- E pra dar palpite na Vila Mimosa você tem que ser vigia?

- Para dar palpite, basta eu saber falar. Mas eu quero montar o CSI Vila Mimosa. E, pra isso, só se formando.

- Em vigia?

- Perfeitamente. Quero virar crack no assunto.

- Nem começa.

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Com a colaboração involuntária do Daniell (que tá aqui e aqui), da BruxaOD, do Fábio Primo (que é um excluído digital e não tem nada desse negócios modernos) e de mais um monte de gente do GoogleGroups do Morfina.

Nanotecnologia e Fones de Ouvido

2010-11-10T21:54:00.004-02:00

- A tecnologia só me fode.

- Tomou choque enfiando o dedo na tomada?

- Já, várias vezes. Mas essa tecnologia, eletricidade e tals, é velha. Estou falando da nanotecnologia, meu chapa.

- A nanotecnologia só te fode?

- Em termos. Por exemplo, quando vejo uma pessoa mexendo a boca ao longe, nunca sei se ela está com um fone de ouvido, conversando com alguém por celular. Ou se é louca da cabeça e está realmente falando sozinha.

- E o que a nanotecnologia tem a ver com isso?

- Ué, se os fones não estivessem tão pequenos, eu os veria de longe. E se não os visse, faria meu decreto: a pessoa em questã é louca.

- Você sabe que nanotecnologia não tem a ver com o tamanho dos fones, né?

- E tem a ver com quê, então?

- Com construções a partir de escala atômica, no caso, escala nano.

- Bom, de qualquer forma, se os fones não fossem tão pequenos, não me confundiriam tanto.

- E por que essa encasquetação com fones de ouvido e pessoas falando sozinha ou ao telefone?

- Se eu não sei se a pessoa é louca ou se está falando ao celular, como posso pará-la e pedir informação?

- Se a pessoa estiver falando ao celular, é de bom tom não interromper. Se a pessoa for louca, é uma boa ideia não lha pedir orientações. Em resumo: vendo alguém mexendo a boca e soltando palavras ao vento, não faça perguntas.

- Quer dizer que os fones de ouvido não têm qualquer relação com meu problema? Tampouco a nanotecnologia?

- Isso. Mas lembre-se de uma regra simples para resolver seu problema: pessoa conversando, não interrompa.

- Mas e se eu estiver perdido?

- Pergunte a quem estiver com a boca fechada.

- E se essa pessoa for louca e muda? Ou se for telepata e estiver se comunicando com outra pessoa mentalmente?

- Mas você complica as coisas, hein?

- Só estou supondo.

- Nesse caso, estando perdido, não pergunte a ninguém. Olhe para o céu e se guie pelo Cruzeiro do Sul.

- E se for de dia?

- Espere anoitecer.

- E se for bem de manhazinha?

- Pegue uma bacia, encha d´água. Pegue uma agulha imantada, coloque sobre uma rolha e as ponha na bacia. Pronto, você tem uma bússola que te guiará.

- E se...

- Ah, chega. Vou embora.

- Não... não... volta... droga. Me deixou falando sozinho de novo. Agora, vou ter que conversar comigo mesmo e procurar as respostas. Diabo. Bom, supondo que eu não tenha água para colocar na bacia, será que coca-cola é um bom sucedâneo? Supondo que sim, então...

"O apito seria a minha cadeira de rodas se eu fosse um falso cadeirante"

2010-10-29T10:46:00.004-02:00

- O apito seria a minha cadeira de rodas se eu fosse um falso cadeirante.

- Como é?

- É que eu assobio tão bem, mas tão bem, que quando o faço, até evito fazê-lo por mais de 2 minutos.

- Não entendi.

- É que eu tenho a sensação de que se assobiar por mais de 2 minutos, vou tomar uma pedrada, confundido com um passarinho.

- Como?

- Ou tomar uma estilingada. Dá na mesma. Eu mesmo, assobiando distraído certa feita, achei que havia um passarinho assobiando por perto.

- Do que você está falando?

- Ou outra vez, mais distraído ainda, achei que eu fosse um passarinho. Foi horrível. Aí eu queria me olhar no espelho, para ver se eu não tinha virado um passarinho. Mas não conseguia ir, porque estava encantado por uma espécie de canto das sereias. Só que no lugar de canto, era assobio. No lugar de sereia, um sereio. Ou melhor, um boto. Ou melhor melhor, eu.

- Você tá passando bem?

- Outro motivo que me leva a não assobiar muito e muito menos em público é que eu acho que podem vir uns homens maus e me colocarem em uma gaiola gigante.

- Cara, não estou entendendo nada.

- Essa gente é muito gananciosa. Meu Deus! Iam me colocar nessa gaiola e eu ficaria lá, assobiando, assobiando. Se bobear, até furariam meus olhos, para eu assobiar melhor.

- No começo eu estava temendo pela sua sanidade. Agora, temo pela minha integridade física, fechado com você nesse ambiente.

- Já te falei que eu aprendi a assobiar antes de falar?

- Ah, não. Aí, não. Agora exagerou. Nem lembro como você começou esse papo de louco. Mas agora exagerou.

- Comecei dizendo que o apito seria a minha cadeira de rodas caso eu fosse um falso cadeirante.

- O que isso quer dizer?

- É que quando eu penso em assobiar, eu pego um apito do bolso e apito. Assim, evito tomar pedradas, ser preso, ter os olhos furados. Eu não preciso dele, mas uso, para disfarçar minha habilidade. Como eu faria se não precisasse de cadeira de rodas para andar, mas as usasse para disfarçar meu andar lindo e maravilhoso.

- Você acha que se você tivesse um andar lindo e maravilhoso, iam te dar pedradas, te prender, furar os olhos? Porque não vejo perigo em andar belamente.

- Ah, as pessoas podem querem me colocar umas cordas e me usar de maionete, demonstrando meu belo andar. Assim, se fosse o caso, eu usaria cadeira de rodas.

- O correto é assobio ou assovio?

- Sei lá.

- Ué, você não era o especialista em assobio? Quase um passarinho?

- Sim. Mas não sou espeçalista em português.

- Percebe-se.

Police on my back, na voz de Cher, diretamente do Piritubão

2010-10-27T12:44:00.002-02:00

- Tem um bife aí?

- Por que diabos você quer um... argh! O que aconteceu com seu rosto?

- Por isso quero um bife, gelo ou algo assim.

- Você apanhou na rua?

- Pode-se dizer que sim.

- Que aconteceu?

- Estava vindo para cá...

- Sei.

- Aí começou a tocar "Police on my back" do Clash.

- Bela música. Dá vontade de correr.

- Foi o que fiz. Estava sobre uma passarela da Anchieta. Comecei a correr e cantar "police on my back, police on my back".

- E caiu lá de cima de cara no chão?

- Só se eu fosse imortal pra cair lá de cima e continuar vivo, só com a cara amassada como sequela.

- É verdade.

- Bom, aí nessa de correr e cantar "police on my back", cruzei com um cidadão, que resolveu correr atrás de mim.

- Por quê? Achou que era pega-pega?

- Nada. Era gringo. Inglês. Achou que eu tava sendo perseguido pela polícia e quis me capturar.

- Capturou?

- Capturou. Me pegou, meteu minha cara no chão e me imobilizou. Aí, chamou a polícia.

- E você foi preso?

- Fui nada. Chegou a polícia, esclarecemos a confusão. Eu servindo de intérprete para ele, inclusive.

- Caramba.

- Pois é. Aí os policiais chegaram, entenderam o mal-entendido e perguntaram se eu queria fazer queixa contra o gringo.

- E você fez?

- Claro que não. O cidadão tava muito bem intencionado. Achei que colocá-lo na cadeia ia fazer um mal para a população, que precisa de gente bem intecionada assim para salvá-la.

- E ele te pegou de jeito, hein? Sua cara tá fodida de todos os lados.

- Ah, mas a maior parte dos hematomas veio do ponto de ônibus.

- Como é?

- Bom, esclarecido tudo, voltei a caminhar. Vinha para cá. Lá pelas tantas, distraído novamente com a música...

- Ouvindo mais Clash?

- Não. Cher. Ela ainda me emociona, sabe?

- Sei.

- Bom, aí estava distraído, passando por um ponto de ônibus, quando um cidadão foi dar sinal para o Circular parar e enfiou o dedo no meu olho.

- Que zica.

- Pois é. Aí, parei e fiquei cego. Porque o olho esquerdo não tava dos melhores, por conta da confusão com o gringo. E o direito foi dedado pelo popular que queria pegar o busão.

- Puta história triste, meu.

- Pois é. Aí parei para esperar a visão voltar. Nisso, a população queria muito pegar o Circular e avançou. Eu estava entre a porta e essa horda. Resultado, fui, cego, espremido, espancado, socado, humilhado.

- E como chegou aqui? Além de dolorido e mancando, que é o que se percebe de longe.

- Bom, tentei com todas as minhas forças resistir, mas não teve jeito. Me socaram para dentro ônibus. Por sorte, era o Circular. Ele me deixou exatamente onde o peguei. Aí segui meu caminho e cheguei aqui.

- Por sorte?

- Podia ser pior. Podia ser o Penha-Lapa. Aí, a essa hora, eu estaria passando em Quixeramobim e ainda não teria chegado.

- O Penha-Lapa passa em Quixeramobim?

- Passa. Passa em todos os lugares do mundo, exceção à Pirituba, que é perigoso demais.

Minhas impressões sobre The Walking Dead

2010-10-25T21:47:00.005-02:00

- Como é a expressão mesmo?

- Qual?

- A do gato que tem medo de água suja.

- "Gato escaldado tem medo de água fria?"

- Não sei. Não tem uma que diz que gato tem medo de água suja?

- Não lembro. Só lembro dessa aí: "gato escaldado tem medo de água fria". A qual, diga-se, é bem redundante.

- Por quê?

- Ah, porque gato tem medo de água de qualquer jeito. Bastava dizer "gato escaldado tem medo de água".

- Pelo seu ponto de vista, até o "escaldado" é desnecessário. Já que gato de qualquer jeito tem medo de água de qualquer jeito, a expressão poderia ser "gato tem medo de água".

- Verdade. Ou, para ser mais específico e deixar tudo bem claro, "gato de qualquer jeito tem medo de água de qualquer jeito", como eu disse ali em cima.

- "Onça tem medo de sopa".

- Como?

- Onça me parece um gato de qualquer jeito. Assim como sopa me parece uma água de qualquer jeito. Vale a expressão?

- Com essa explicação precisa, não posso fazer outra coisa a não ser aceitar.

- "Pantera tem medo de groselha".

- Tá, não força.

- "Coruja tem medo de Yakult".

- Deu, né?

- Por falar em deu, assisti a "Walking Dead".

- Vi também. Sensacional, não?

- Gostei demais. Deve agradar a qualquer pessoa que goste de coisa com morto-vivo.

- E existe quem não goste de morto-vivo?

- É. Acho que não. O que me entristece, que acho uma pena, é que Walking Dead vá ter vida curta.

- Por quê?

- Achei a produção muito cara. Duvido que o pessoal tenha bala para aguentar muitos episódios nesse nível de superprodução.

- Taí, você tem um ponto.

- Pois então.

- Mas se eles quiserem economizar, podem contratar mortos-vivos de verdade para atuar.

- Será?

- Batata. Aí economizam na maquiagem dos atores.

- Sem contar que morto-vivo cobra bem menos do que ator norte-americano para trabalhar. O cachê seria uma miséria.

- Sério que são tão baratos?

- Sim. Mão-de-obra não qualificada. E melhor: não são sindicalizados.

- Sem contar que no camarim, não seria necessário btar muita comida. Uns cérebros e umas alfaces já os deixariam contentes.

- Eles comem alface também?

- Se não tiver cérebro dando sopa.

- Sei.

- E se estiverem morrendo de fome, naturalmente.

- Ou vivendo de fome.

- Naturalmente.

Dilma versus Serra

2010-10-20T23:08:00.005-02:00

- Vou votar na Dilma.

- Tem algum bom motivo para isso?

- O Serra é careca. Não sou a favor de presidentes carecas. Aliás, quanto mais cabelo, melhor. Até minha vó sabe que o melhor presidente que tivemos no Brasil até hoje foi o Itamar, o qual, não bastasse uma esvoaçante cabeleira, ainda tirava onda de topete.

- Deixa ver se entendi. Você vai votar na Dilma porque o Serra é careca. Certo?

- Não só isso. Mas é que o outro motivo não sei se é politicamente válido.

- E esse do careca é?

- Não acabei de explanar sobre isso, mencionando presidentes anteriores, penteados e até minha vó?

- Sim.

- Pois então.

- Tá. E qual é o motivo politicamente inválido para votar na Dilma.

- Acho ela gostosa.

- Como é?

- Acho ela meio gostosa. Já o Serra, zero sex appeal.

- E você quer ter uma presidenta gostosa?

- Claro. Melhor do que ver o careca falando na TV regularmente. Ela é uma comuna boa. Já viu ela posando com as armas? Uma beleza.

- Você tá realmente falando sério que acha ela meio gostosa?

- Por que todo mundo pergunta isso?

- Você já falou isso para outras pessoas?

- Era para guardar segredo?

- Não. Claro que não.

- Ah, bom. Porque comentei por alto com minha namorada e com os pais dela.

- Deus!

- Eles falaram o mesmo. Na mesma sequência. Primeiro perguntaram se eu estava falando sério. Depois, disseram "Deus!". Na sequência, ficaram medindo de alto a baixo minha namorada.

- Então você está falando sério, correto?

- Estou, cacete.

- Nesse caso, indico que vote no Serra.

- Mas eu já disse que não voto em careca.

- Eu sei. Mas se a Dilma perder, como toda boa candidata e ex-BBB e aspirante a fama, ela tem boas chances de sair na Playboy. Não seria melhor para você?

- Não curto a Playboy. As fotos são muito pudicas.

- São mesmo. Bom, se te consola, se ela perder por uma margem grande de votos, ela pode posar na Sexy. Prefere assim?

- Quanto menos votos, melhor?

- Quanto menos votos, melhor para você.

- Se ela tiver zero votos, estrela algum filme na Brasileirinhas?

- Hummm.

- Pô, um filme chamado "Dil-e-uma noites... de sexo" seria legal, né?

- "Roça roça na Roussef" seria mais.

- Mano, agora sim. Me convenceu. Vou votar no Serra. Mesmo porque, se ele perder, faz algo no Brasileirinhos, né? E acho que ninguém quer isso.

- Ninguém, não sei. O pessoal que faz títulos para filmes pornográficos deve estar torcendo para ele perder. Fazer trocadilho pornô com Serra é muito, muito mais fácil do que com Dilma.

- É mesmo?

- Uh. Além de nomes como "Serra serra na muchacha", dá ainda para inventar coisas com careca.

- Argh.

- E com tucano. Tipo tucano erótico e daí para baixo.

- Tem espaço coisa daí para baixo?

- Rapaz, o poço da política e da pornografia é fundo. Muito fundo.

- Percebo.

Um Velho me Mordeu!

2010-10-15T13:59:00.002-03:00

- Um velho me mordeu!

- Como é?

- Um velho me mordeu!

- É gíria?

- Não. De fato, um velho me mordeu.

- Um velho o que?

- Um velho gente.

- Um velho gente?

- Um senhor idoso, que estava com a cabeça para fora de um portão, resolveu abrir e fechar a boca, prendendo meu braço entre os dentes, bem no momento em que eu passava a sua frente.

- Cacete! Um velho te mordeu!

- É o que estou dizendo.

- E por quê? A troco de nada?

- A troco de nada. Aparentemente, eu estava no lugar errado na hora errada. Passava tranquilamente em frente a um portão de uma casa bem arborizada. Quando senti, nhac.

- E aí?

- Bom, achei que fosse um cachorro e me esquivei, gritando. Quando olhei para o lado, já do outro lado da rua, vi que era um senhor idoso.

- E que desculpa ele deu?

- Balbuciou uns troços, mas não entendi. A dentadura saiu junto com meu braço da boca dele. Caiu no chão e eu não entendi nada do que ele falava.

- Estaria se desculpando?

- Sei lá. Sei que, recobrado do susto, deixei o velho balbuciando sozinho e continuei no meu caminho.

- Nem pegou a dentadura dele do chão?

- Pensei nisso. Mas vai que ele sai modendo mais gente.

- Mas vai que ele quisesse se desculpar.

- Nunca saberemos.

- Falando em nunca saberemos, vamos falar sobre os mineiros?

- Você vai fazer piada com pão de queijo?

- Não.

- Com goiabada com queijo?

- Não.

- Com o Itamar?

- Também não.

- Com Governador Valadares?

- Não.

- Com o Clóvis Bornay?

- O Clóvis Bornay é mineiro?

- Sei lá. Mas ele sempre cabe em piadas.

- Bom, de qualquer forma, não vou não.

- Então o que diabo você quer falar sobre eles?

- Queria saber se eles vão ganhar hora extra por todos esses dias sob a terra. Acho, inclusive, que dava para pagar também adicional de insalubridade.

- Hummm.

- Hummm o quê?

- Sei lá. Acho que devia tá uma treta danada no inteiror daquele buraco, hein.

- Interior treta?

- De fato.

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interiotreta é a nova empreitada de @buchabick, ao lado de @fksr86, e retrata o interior desse mundão véio sem fronteira; no twitter, @interiortreta.

Conversa Fática é o Ópio do Povo

2010-10-06T12:18:00.003-03:00

- Por que você tá com esse branco na cara?

- Tava vindo para cá e respirei um gás tóxico que saiu de um buraco na parede.

- De um "fuio"?

- "Fuio"?

- É. Um "buiaco" na "paiede" é um "fuio".

- Ai, ai.

- Mas conte aí, que gás tóxico é esse? Você tá morando na Vila Chernobyl?

- Não.

- Passa por Cubatão ao vir para cá?

- Nem.

- Então, que gás tóxico é esse?

- Sei lá. Eu tava vindo e entretido com a vida, coisa e tal. Ouvindo um pouco de Husker Du, um pouco de Adriana Calcanhoto, essas coisas, para desestressar.

- Adriana Calcanhoto estressa, isso sim.

- De qualquer forma, tava vindo para cá e, de repente, senti um calor forte na orelha. Quando olhei, vi um vapor branco incrível saindo do buraco no meio da "paiede". Me senti tonto. Tentei correr, mas não tive ar. Cambaleei uns metros e vi que ia desmaiar. As coisas ficaram brancas e "pá", desmaiei. Acordei com umas três senhoras sobre mim, tentando me acordar e comentando entre si, ao mesmo tempo "tá bêbado". Aí ia me levantar e apareceu uma dona bem bonita, se dizendo médica. Resolvi fingir que ainda tava inconsciente só para ver se ganhava um boaca-a-boca ou coisa assim. Ai ela se aproximou e quando achei que ia me beijar, disse "é, tá bêbado mesmo. Já já acorda." Elas todas me abandonaram. Aí quando vi que não tinha ninguém por perto, levantei e vim para cá.

- Mentira!

- É mesmo. Na verdade isso aqui é pasta. Vou lavar. Valeu por ter avisado.

O Velho Truque dos Mortos-Vivos Quando o Assunto Acaba

2010-10-05T15:17:00.003-03:00

- E a ressurreição capilar italiana, hein?

- Que porra é essa?

- Sei lá. Tava vindo para cá, passei na frente de um salão e vi isso escrito.

- Salão do que? Porque, pelo nome, pode ser um salão de levanta defunto, um salão de cabelereiro ou um salão de italianos.

- Não reparei. Mas, pelo nome, julguei ser cabelereiro.

- Ora, ora, que inocência, meu caro.

- Pois é, agora percebo. Mas o que diabo é um salão de italianos?

- Uma sala grande cheia de gente que nasceu na Itália, ué.

- E para que serve?

- Para reunir italianos.

- Para conversar?

- Não. Para gesticular e gritar, já que é isso que eles fazem quando se reúnem.

- Curioso. Não sabia que isso existia.

- Você sabe muito pouco da vida, pelo visto.

- E o que é um salão levanta defunto?

- É uma sala grande com um morto no centro. O qual, depois de uma pajelança qualquer, deixa de ser morto e passa a ser vivo.

- Vira morto-vivo?

- Não seja inocente. Claro que não.

- Vira o que? Ex-morto?

- E quantos ex-mortos você já viu por aí?

- Sei lá. Eles têm algum sinal característico para que eu saiba que são ex-mortos?

- Falam com um forte sotaque.

- Ah, então já vi um. No caso, o Henri Sobel. Ele fala com um forte sotaque e, como acho que nasceu no Brasil, é batata que é ex-morto.

- Não. O sotaque do Sobel é provindo dei lá de onde. De ex-morto é provindo do inferno mesmo.

- E como é o sotaque do inferno?

- Cheio de palavra de baixo calão. Esse povo fala gritando também. E gesticula. Rapaz, como gesticula.

- Caramba, então os italianos são todos ex-mortos?

- Nem todos. Só os que voltaram do além vida. O restante é descendente. Mas como sabemos, é muito difícil mudar hábitos adquiridos na infância.

- Compreendo. Mas por que chegamos neste assunto mesmo?

- Que assunto?

- De ex-morto.

- Rapaz... não lembro.

- Deixa eu ver... deixar eu ver...

- Hummm.

- Também não lembro. Pior que quando encasqueto com algo que quero lembrar, quase fico louco. Não durmo, caem uns fios do meu cabelo. Tudo de nervoso.

- Contra calvície, ouvi falar em um troço bom. Aliás, acho até que foi hoje. Acho.

- Hummm. Seria um troço tipo ressurreição capilar italiana?

- Errr. Não. Acho que era babosa mesmo.

Já chegou fatiando o perobo, coisa e tal

2010-09-29T14:38:00.003-03:00

- Hoje pintou lá em casa a mulher que verifica se tem foco de dengue em domicílios.

- De novo?

- Pois é. Ela já é a oitava vez que ela aparece esse ano.

- Acho que tá querendo graça.

- Como é?

- Acho que ela tá querendo coisa com você.

- Hein?

- Ah, para aparecer tanto, só pode ser isso. Quer sexo fácil. Ela vai de decote, minissaia ou coisa assim? Fica se insinuando, usando termos-chave como "picadura de mosquito", "eles, assim como eu, estão ovulando" ou "estou cheia de dengo" e coisas do tipo?

- Cara, você acha que eu moro onde? Em um filme pornô?

- Não. Mas se morasse, seria gozado.

- Ai, ai.

- Exagerei?

- Mais ou menos. Bom, ela não vai decotada e nem usa esses termos estranhos. Ela diz "vim ver se tem foco de dengue". Eu digo "fique à vontade". Ela entra, dá um role no quintal, volta e diz "obrigada".

- Só isso? Sem insinuações mil? Não te chama de gatinho ou quer ver se tem dengo dentro das suas calças?

- Não, não é bem só isso.

- A rá! Eu sabia. Tem mais, né? Ela aparece à noite, se fingindo de entregadora de pizza e diz que tá louca para entregar o peperoni? Ou chega no meio da tarde se dizendo encanadora e querendo lubrificar os canos coisa e tal?

- Nem. Hoje ela disse que veio ver o foco da dengue porque o mosquito tá sofrendo uma mutação severa. E que essa mutação é tão, mas tão perigosa que todo cuidado é pouco.

- Mutação?

- É.

- Ele vai crescer indefinidamente, ter o exoesqueleto reforçado, criar pêlos nas patas e se alimentar de carne humana?

- Onde você acha que vivemos, no mundo do Alien?

- Não tem nada disso?

- Não. Só falou da mutação. Deu tchau e foi embora.

- Rebolando?

- Não reparei.

- Deixou o telefone?

- Não. Só disse para eu tomar cuidado com a água parada em locais como vasos ou pneus.

- Pneus?

- É. Disse que se eu tivesse pneus velhos, para levar à borracharia.

- Borracharia?

- É.

- A rá! Eu sabia! Eu sabia! Borracharia! A rá! Garanhão!

- Para o bem dessa moça, ou de qualquer outra que trabalhe com dengue, espero que não passe na sua casa para verificar focos de dengue.

- Já passaram.

- E aí?

- Não deixei entrar. Não sou dado a sem vergonhices.

A Origem, Bebê de Rosemary e histórias bíblicas

2010-09-17T01:05:00.000-03:00

– Eu tenho um tio que toca cavaquinho. Ele não toca lá muito bem... Mas digamos que é melhor que ouvir uma transa de gatos. A questão é: o que ele faz é arte?

– Você já ouviu uma transa de gatos?

– Já. É bem estranho, soa como um bebê chorando desesperadamente. Uma vez eu sonhei com um bebê que foi colocado num rio dentro de uma cesta de vime. Eu o encontrava por causa do choro... Mas eram só uns gatos que estavam transando, e o barulho interferiu no meu sonho. Estranho, não?

– Sim, de fato é muito estranho que você tenha sonhado com um remake da história de Moisés ter sido encontrado boiando no rio Nilo pela filha de um faraó egípcio.

– Eu até achei isso de início também. Mas aí, durante o mesmo sonho, me disseram que o bebê tinha morrido e eu passei a dormir calmamente. Só que logo em seguida eu ouvi o choro de novo e descobri que estavam usando a criança em um ritual e que ele era filho do diabo. Por isso concluí que a história estava muito mais para O Bebê de Rosemary, que é um belo filme, muito melhor que qualquer filme bíblico.

– O Bebê de Rosemary eu ainda não vi. Mas acho que essa história está mais para outro filme, A Origem. A explicação para A Origem é meio complicada, mas esse seu sonho aí tá um pouco mais fácil de entender. Claramente significa que você queria ser travesti, porque tanto na primeira parte como na segunda você assumiu um Eu feminino, princesa egípcia e depois Rosemary. Mas também pode ser que você esteja dormindo neste momento e tudo agora seja um sonho, então na realidade você pode ser de fato a princesa egípcia. Entendeu?

– Ficou difícil porque não consigo parar de pensar no meu tio tocando cavaquinho. Mas e aí, você acha que o que ele faz é arte ou não?

– Bom, se uma pessoa pinta quadros, acho que é uma forma de arte, mesmo que sejam horríveis borrões que lembrem gatos transando. Se faz esculturas de durepox de homens tocando cavaquinho, também não deixa de ser uma manifestação artística. Então, eu acredito que a música do seu tio é arte, sim.

– Hmmm. Entendi. Então quer dizer que quando alguém coloca um disco da Madonna pra tocar em casa e sai rodopiando pela sala isso também é arte?

– E por que seria?

– Seguindo a lógica que você apresentou, se o que o Baryshnikov faz é arte, então dançar em casa ouvindo Madonna também é, mesmo que seja algo tão tenebroso que cegue quem olhar. Estaria para a dança moderna assim como o durepox está para Rodin.

– Está aí a prova irrefutável de que dança não é arte. Caso contrário, uma danceteria seria um coletivo de artistas amadores.

– De qualquer forma, você gostaria de ver minha coreografia da Madonna?

– Obrigado. Não quero cegar antes de assistir a O Bebê de Rosemary.

Se Deus fosse a favor da cremação, não criaria os mortos-vivos

2010-09-14T22:08:00.004-03:00

- Já te contei que recebo muito email por engano, não?

- Já sim. Foi no mesmo dia que você disse que é contra a pessoa ser cremada. Alegando que se Deus fosse a favor da cremação, não teria criado os mortos-vivos.

- Eu já defendi isso?

- Já.

- Que sagaz eu sou.

- Sagacidade, bobagem, asneiras, essas coisas.

- Como?

- Nada. Fale sobre esses emails por engano. Chegou algum bom agora?

- Chegou. Vivo recebendo divertos de um tal Ronald Barata Barata.

- Barata Barata?

- É. Barata Barata.

- Sem vírgula? Não deveria ter uma ali no meio, entre o primeiro e o segundo Baratas?

- Não sei. Acho que é questão de estilo. Do cara do cartório, no caso.

- Quem era "o cara do cartório" do Barata? O Saramago?

- Sei lá. Mas é um nome legal, né? Ronald, Barata, Barata. Sem vírgula entre os nomes envolvidos.

- Sim. Um barato. Rá!

- Bom, mas aí recebi um email por engano desse senhor.

- E o que dizia?

- NA PRÓXIMA QUARTA-FERRIA, DIA 15 (TERCEIRA QUARTA-FEIRA DO MES) TEREMOS A REUNIÃO ORDINÁRIA DO MOVIMENTO DE RESISTÊNCIA LEONEL BRIZOLA. PRECISAMOS ADOTAR ALGUMAS DECISÕES IMPORTANTES.

- Gritando assim?

- Gritando. Com muita ênfase no Movimento Resistência Leonel Brizola. Me deu vontade de ir.

- Ir? Responde que agora se transferiu para o Movimento de Resistência Roberto Marinho e que ele tá fodido na sua mão.

- Pensei em ir. Ou reponder outra coisa, mas nessa sua linha aí.

- Tipo?

- Pensei em dizer que agora sou membro honorário do movimento Calma Cocada. E que assim que acabar a hororabilidade, volto pro movimento do Brizola, já sugerindo um nome mais de vangarda, o Simba, Brizolo.

- Eu acho que você deveria mandar mesmo essa. E acho também que deveria haver mesmo um movimento Calma Cocada.

- Não tem?

- Não que eu saiba.

- Que pena.

- Ô.

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colaboração do Daniell Rezende e do Daniell Rezende.

Sufflair, pedintes e dois canos fumegantes

2010-09-10T11:10:00.003-03:00

- Tenho ouvido muito Mika e Scissor Sisters esses dias. Posso começar a duvidar da minha masculinidade?

- Lembra aquele dia que você veio trabalhar de meia-calça?

- Tava muito frio.

- Mesmo assim. Desde aquele dia, você poderia ter começado a duvidar.

- Ih, faz dois meses. Agora já foi.

- Faz assim: duvida retroativamente. Aí tá resolvido.

- Boa, farei isso. Falando em dúvida, por que você tá com essa marca marrom na roupa?

- Um mendigo me abraçou hoje. E ele tava com um chocolate na mão. A ironia é que eu mesmo tinha dado o chocolate para ele.

- Como?

- Ele me venceu pela insistência.

- Explique.

- Estava vindo para cá e parei no mercadinho para comprar umas bobagens. Aí, entrei lá e vi que não tinha dinheiro. Por sorte, tem um Bradesco meio perto.

- Que chocolate era?

- O do pedinte? Sufflair. Por quê?

- Você já reparou que nos faróis só vende Sufflair? Como pode ser verdade isso? E é tão barato que só pode ser carga roubada.

- Roubada? E tão roubando caminhão de Sufflair todo dia há mais de 15 anos? Deve ser falsificado.

- Será que é tão fácil falsificar Sufflair assim?

- Minha teoria é que todos são fáceis de falsificar, mas o Sufflair é o preferido porque, como é aerado, vai mais ar que chocolate. E como ar é grátis, sai mais barato para os falsificadores.

- Interessante lógica. Mas, então, aí você foi ao mercadinho...

- Pois é. No caminho para o mercadinho, passei por esse pedinte. Aí, entre o mercadinho e o Bradesco, passei novamente por ele. Depois, entre o Bradesco e o mercadinho, novamente. E nas três vezes ele me abordou, pedindo dinheiro com uma voz baixa.

- Prefiro quem pede dinheiro com voz baixa. Outro dia uma senhora muito educada me abordou, pedindo dinheiro para a condução. "Por favor, o senhor poderia me ceder R$ 2 para que eu pudesse pegar o coletivo até o Jardim Limpão? Perdi minha carteira e não quero ir a pé até o local". Me senti meio que coagido e não dei. Se ela falasse "passa um trocado", eu daria. Prefiro assim.

- Você está me dizendo que prefere um assalto a um pedido?

- Mais ou menos isso. Prefiro mais ainda se a pessoa não pedir. Já ir pegando o que quer é melhor. Assim o processo todo é mais rápido, já que eu dou mesmo quando pedem. Sempre.

- Quase sempre, né? Afinal, essa senhora bem educada ficou a ver navios.

- Ficou nada. Do jeito que era educada e instruída, a essa hora já até arrumou emprego no Poupatempo. Ou em alguma floricultura. Já reparou como quem trabalha com planta é educado?

- Já, sim. Mas voltando ao mercadinho. O pedinte me pediu dinheiro 3 vezes. Lá dentro, comprei um Sufflair e pensei "se ele pedir novamente, sou obrigado a dar. É muita insistência".

- E você deu quanto?

- Pois, então. Sai do mercado sem um centavo. Gastei todo o dinheiro no Sufflair. Aí, para não dar nada ao pedinte, acabei descolando o Sufflair. Como já tinha começado a comer um, dei aberto mesmo. Ele ficou tão feliz, que me abraçou e, na confusão, me sujou todo com chocolate.

- Você sacou dinheiro e ele foi inteiro em Sufflair? E todos os Sufflaires foram para o pedinte? Quanto você comprou em chocolate?

- Comprei uns 3. Mas acabou o dinheiro. Foi tudo em Sufflair.

- Rapaz, como tá caro Sufflair.

- É. Se eu tivesse comprado no farol, nada disso teria acontecido.

Sobre Deus, Renato Maurício Prado e Minhas Finanças

2010-09-05T21:18:00.006-03:00

- Tomei o diabo da Deus ontem.

- Que diabo da Deus?

- Deus, aquela cerveja que custa R$ 129 no Makro e é considerada uma das melhores do mundo.

- Ah, aquela.

- É, aquela.

- E vale cada centavo desses R$ 120?

- R$ 129.

- Vale os R$ 120 e mais R$9 de lambuja?

- Não. É que ela custou R$ 129. Você disse R$ 120. Mas é R$ 129.

- O Renato Maurício Prado é uma boa besta, né?

- Eu acho. Mas o que isso tem a ver com a cerveja?

- Nada. Mas acho que é dever cívico falarmos isso pelo menos uma vez por dia. Não tinha dito ainda hoje.

- Ah, sim.

- Aliás, fosse eu dono do mundo, criaria uma lei obrigando as pessoas a dizerem isso uma vez por dia. E uma vez por semana jogar spray de pimenta na cara do Emerson Leão. Além disso, também faria uma emenda obrigando o Arnaldo Jabor a somente abrir a boca para falar vogais. E ao Diogo Mainardi andar com um chapéu com orelhas de burro para cima e para baixo. Por fim, contrataria uma trupe de tatuadores para tatuar, mesmo que a revelia, a cara do Milton Neves nas costas do Juca Kfouri e pronto. Não mudaria mais nada, nadinha, no mundo.

- Taí, votaria em você. Tenho a impressão que o sonho do Renato Maurício Prado é pegar o zico, afagá-lo um pouco e, depois, colocá-lo no colo e deixá-lo lá. Eternamente.

- Ou vice-versa. Mas termine de falar sobre a Deus.

- Ah, sim. Não, ela não vale os R$ 129. As coisas valem o valor que damos a elas, sabe?

- Frase inédita, hein.

- Sim.

- E vale quanto?

- Considerando que as coisas valem o valr que damos a ela e eu paguei R$ 129, então ela vale R$ 129.

- Contraditório, você.

- É. A verdade é que estou na dúvida. Mas não pagaria R$ 129 novamente.

- Por quê?

- Porque sou adepto da cerveja artesanal. Gosto mesmo é de fazer minha própria cerveja.

- Sim.

- Como?

- Então, a Deus é uma cerveja meio achampanhada. É um espumante de breja.

- Não parece bom.

- Não é das melhores.

- Bom, descobri meio que um modo caseiro de fazer a cerveja e vou tentar. Depois te falo se deu certo.

- "Se Deus certo"? Rá!

- Ai, ai.

- Bom, mas afinal, como é o diabo dessa cerveja? Boa? Ruim? Tem gosto de quê? Você falou, falou e não disse nada.

- É que é meio difícil dizer.

- Resuma. Seis linha, no máximo, por favor.

- Ok. Se eu fosse escrever sobre ela no Resenha em 6, eu diria algo como...

- Como...

- Custa uma pequena fortuna e nem é essas coisas. Parece que uns monges belgas levam mais de um ano para fazer, sendo que a maior parte do tempo ficam girando a garrafa e conversando sobre amenidades. Para saber o gosto a preço de custo, abra uma Skol, jogue metade fora. Adicione Cidra na latinha até completá-la. Gire-a por um ano ou três segundos, como preferir, e beba.

DoisVezesUm no Copeiros. 100 Anos de Timão!

2010-09-01T10:01:00.004-03:00

- Vai, Corinthians!

- Saravá, São Jorge!

- Se essa conversa é só para fazer uma homenagem ao Corinthians, acho que já deu.

- Quase. Tenho mais uma coisa para falar.

- Fale.

- Estou servindo comida para fora.

- Justo no dia do Timão?

- É. Em homenagem a ele, na verdade.

- Onde?

- No Copeiros.

- Boa, vou lá ler e me emocionar um pouco mais com o Coringão.

- Aproveita e depois me diz quantos erros de digitação achou.

- Beleza.

- Saravá.

- Vai, Corinthians, religião de janeiro a janeiro!

- Vai, Corinthians, cachaça do torcedor. Vai, colorido em preto e branco, sem preconceito de cor.

- Vai, Copeiros!

Uma Breve História do Peru

2010-08-31T15:02:00.005-03:00

- Acabo de descobrir uma coisa que me deixou besta.

- O quê? Da última vez que te vi assim foi quando descobriu que a Vovó Mafalda era homem.

- Ah, mas o que mais me chocou naquela história não era o fato dela-dele ser homem. Isso me impressionou, claro. Mas saber que ela-ele não tinha netos foi foda. É o cúmulo da farsa circense. Só faltava não ser palhaça.

- Bom, não era muito engraçada, não.

- Olha a bobagem! Toda vez que ela falava "caçarola!", eu me acabava de rir.

- Tá. Mas o que te impressionou?

- Outro dia me falaram que tem um outro país que chama Peru em outra língua qualquer.

- Como é?

- A gente chama o país e o bicho de Peru, certo?

- Correto.

- Os EUA chamam a Turquia de Turkey, que é peru na língua deles.

- Certo.

- Bom, aí fui investigar qual era o outro país que chamava peru de país, de bicho ou o que fosse.

- E o que descobriu?

- Que os países de origem francesa chamam o perú, o bicho, de Índia.

- Ora, ora, ora.

- Chamamos a ave de peru. Os povos de língua inglesa chamam de turkey. Os de língua francesa de d'Inde, que é "da Índia". E o diabo do bicho não é originária de nenhum desses três países.

- É memo?

- É. Os portugueses acharam que o bicho era ali do Peru e deram esse nome, mas na verdade ela vivia no México. E até nos Estados Unidos.

- Cada coisa. E como é que o povo do Peru chama o bicho? Estados Unidos da América?

- Hahaha. Não, não. Chama Pavo. Meio que confundiam o Peru com Pavão e deram um nome similar.

- E um peru pequeno, como será o nome?

- Acho que pavinho. Ou pavuna.

- Igual o bairro da Zona Norte do Rio?

- Caraca, mas não é que o diabo do bicho é globalizado mesmo?

Em Círculos, com Galinhas Dentro Deles

2010-08-30T19:50:00.003-03:00

- Meu sonho era ser rico e anônimo. Nada de ser famoso.

- Rico e famoso você não aceitaria?

- Se pudesse escolher, não. Se não pudesse, sim.

- Mas e se você tivesse que ser rico, famoso e com asas de galinha? Aceitaria?

- Se pudesse escolher, não. Se não, sim.

- E se fosse rico, famoso, com asa de galinha e tivesse a voz do Zé Colméia?

- Porra. Acho que o mesmo das anteriores. Se pudesse escolher, sim. Se não, não.

- Não era o contrário?

- Ah, era. Se pudesse escolher, não. Se não, sim. Aliás, se puder escolher, a resposta é sempre não. Mas se não tenho alternativa, só me resta aceitar mesmo.

- Como você é resignado.

- Não tem tu, vai tu mesmo.

- Tá. Mas você trocaria seus caninos por incisivos?

- Posso escolher?

- Pode.

- Então, sim.

- Não era o contrário?

- Não, não. Sempre achei que ficaria melhor com alguns incisivos a mais.

- Mas e pra comer carne, como fazer sem caninos?

- Viro vegetariano.

- Mas e pra conseguir proteína?

- Compro algum preparado da farmácia.

- E vai gastar todo seu dinheiro nisso?

- Tiro um extra me apresentando como o incrível homem sem caninos, mas com alguns incisivos a mais.

- E aí ficaria rico com isso?

- Sim.

- Rico e famoso, suponho.

- Merda.

O Estranho Caso do Maratonista Sedentário

2010-08-24T12:56:00.002-03:00

- Você iria em um cabeleireiro careca?

- Nunca!

- A-há. Então você acha que uma condição congênita antagônica à profissão é determinante para o sucesso ou insucesso laboral do indivíduo?

- Como é?

- Você acha que um cabeleireiro não pode ser careca?

- Ah, isso? Não, acho que pode sim.

- Mas você disse que nunca iria a um cabeleireiro careca.

- Sim. Mas é porque não vou a cabeleireiros. Frequento barbeiros, sabe? Sou machão.

- Tá. Entendi. Então me diga: você iria a um barbeiro careca?

- Claro. Meu barbeiro, por exemplo.

- É careca?

- Sei lá. Tá sempre de chapéu. Nunca pensei no que tem ali embaixo.

- Tá, mas então você iria a outro barbeiro, que fosse careca, no caso?

- Nunca...

- A-rá!

- Mas é porque sou fiel ao Afrânio, meu barbeiro. Nunca mudaria de barbeiro.

- Sei, sei. Então, deixe-me mudar a pergunta. Você iria a uma nutricionista gorda?

- Não iria.

- A-rá!

- Mas é porque não vou a nutricionistas. Minha vizinha é nutricionista e falo diretamente com ela, quando preciso. Aliás, a consulto quase todo dia.

- É mesmo?

- Mais ou menos. Eu saio para trabalhar no mesmo horário que ela e sempre a encontro. Aí digo "bom dia". Ela responde "tudo bem?". Eu digo "sim". "Ela, que bom, continue assim". E pronto, acho que estou oficialmente consultado.

- Só porque ela pergunta "tudo bem?"?

- É. Tudo, pelo que compreendo, compreende tudo. E tudo inclui o café da manhã, o almoço e o jantar. Quando ela diz "continue assim", acredito que seja uma receita de como proceder.

- Ela é gorda?

- É. Muito.

- Bom, então você iria a uma nutricionista gorda.

- Possível. Mas ela é minha vizinha. E vizinha a gente não escolhe.

- Pô. Tá. Você iria a uma manicure sem unhas?

- Eu ou ela?

- O quê?

- Quem sem unhas? Se eu não tivesse unhas, não iria, não. Afinal, ia fazer o que? Pedir para ela pintar meus dedos?

- Não, não. No caso, ela. A profissional, a manicure. Se ela não tivesse unhas, você iria até ela, pagar pelos serviços da dita cuja?

- Jamais!

- Por quê?

- Porque tenho aflição de gente sem unha se roçando em mim.

- Tá difícil de responder à minha questão, hein.

- Mas você também não facilita. Só pergunta idiotice.

- Ok, mais uma tentativa. Iria a um travesti ginecologista?

- Mas eu sou homem.

- Se fosse mulher, iria a um ginecologista travesti?

- Peraí. Travesti ginecologista ou ginecologista travesti?

- Faz diferença?

- Ô se faz.

- Nesse caso, se fosse um travesti ginecologista, iria. Se fosse um ginecologista travesti, não.

- E você deve ter um bom motivo para isso.

- Tenho. Se é um travesti ginecologista, entendo que o cidadão primeiro se travestia. Aí, fez faculdade, se formou e optou pela profissão de ginecologista, mesmo na condição de traveco. Acho bonito, um exemplo de superação.

- E o contrário?

- Bom. Se é um cidadão que virou ginecologista e, posteriormente, resolveu se travestir e trabalhar à noite, aí acho que não rola.

- Por quê? Porque um travesti não pode atuar na medicina?

- Até pode. Mas como trabalha à noite, deve ter muito sono durante o dia. E eu não gostaria de ser tratado por alguém bocejando. Odeio ver o céu da boca alheio.

Já descobri o que faz um maçon!

2010-08-12T12:02:00.003-03:00

- Nunca tive tanto medo de morrer atropelado vindo para cá quanto hoje.

- Por quê? Resolveu de novo andar com os olhos vendados, só para saber se conseguiria chegar aqui?

- Não. Eu não faria isso novamente. Daquela vez fui parar em Ferraz de Vasconcelos. Isso já foi aterrorizante o suficiente.

- Uma vez perdi os óculos e, quando não vi, estava em Franco da Rocha.

- Rapaz, você não enxerga nada mesmo sem os óculos, hein.

- Para o bem e para o mal. Como não enxergava nada, também não vi Franco da Rocha. Acho isso uma vantagem competitiva e tanto.

- Se é.

- Mas então, me conte. Por que esse medo súbito de morrer atropelado?

- Enchi meu MP3 player de música do Tears for Fears e do J. Quest para mandar para um amigo, que pediu. Imagina se eu sou atropelado, morro e, quando vão verificar minhas coisas, descobrem a discografia inteira dessas bandas horrorosas em meu poder. Morrer como indigente, tudo bem. Se enterrado como fã de Tears for Fears ou J. Quest, não. Tudo tem limite.

- Isso me lembrou uma tirinha do Laerte ou do Angeli, acho. O cidadão não encontra cueca limpa e apela para a calcinha da mulher para ir trabalhar. Aí vai morrendo de medo de, justamente, ser atropelado e virar um defunto de calcinha.

- E ele é atropelado?

- Não lembro. Mas eu também morro de medo de ser atropelado?

- Você usa calcinha por baixo da calça?

- Não.

- Tem músicas vexatórias no MP3 player?

- Tenho, mas não é por isso.

- É por que, então?

- Eu acho muito invasivo, sabe?

- Como?

- Ah, você está lá, na sua. Seja na calçada ou atravessando a rua. De repente, pow! Crash! Blau! Estrow! Capof! Catapimba!

- Tá, tá. Já entendi as onomatopéias.

- Bom, aí catapimba! Te acertaram e você morreu. Preferia morrer de outra coisa menos invasiva. Herpes, por exemplo.

- Se morre de herpes?

- Sei lá. Se não se morre, melhor. Aí ia demorar muito mesmo para eu bater com as dez. Não tô com pressa mesmo.

- Falando em carro, ontem finalmente provei a minha mãe que a maior parte dos emails que ela recebe são mentirosos.

- Como assim?

- Ah, ela vive recebendo aqueles "golpe novo na praça", etc. Manja?

- Sei.

- Pois é. Ontem achei a gota d´água.

- Diga.

- Ela recebeu um email com instruções sobre o que fazer caso esquecesse a chave dentro de um carro com trava.

- Chamar o chaveiro?

- Imagina. Muito espartano e simples, isso. Bastava a pessoa pegar o celular e ligar para casa.

- E pedir a chave reserva?

- Isso. Mas não é tão simples. A pessoa deve pedir para que o caboclo do outro lado da linha pegue a chave com trava. Aí, essa pessoa em casa aciona a chave do lado de lá. A do lado de cá, deve posicionar o celular a 30 cm da porta do carro e pronto, ele abriria.

- Isso me parece muita balela.

- E não é? Bom, fiz o teste para provar para minha mãe que era bobagem. Obviamente, ela viu que não funcionava. Agora, ela não acredita em mais nada da internet.

- Que bom.

- Tinha outra dica bisonha nesse email. Eram instruções sobre o que fazer caso a bateria do celular estivesse descarregando. Bastava digitar um numero x e aí automaticamente isso acionaria uma tal bateria reserva. Ela encheria com 50% da carga a bateria do celular. Tipo um esquema de aumento de vida, como rola em videogame.

- Testou?

- Eu queria testar, mas minha mãe disse pra eu não acreditar em nada dessa tal internet. E, no final das contas, a bateria do celular estava cheia e eu não queria perder tempo. Precisava ir buscar a chave reserva do carro em casa.

Post de Sexta-Feira

2010-08-06T15:48:00.001-03:00

- Eu trabalho no segundo andar de um prédio comercial.

- Eu sei. Estou do seu lado. Aliás, quem era ali na porta?

- Pois então, era isso que eu dizer. Estava introduzindo o assunto.

- Tá.

- Então, como diabos bateu na porta um vendedor de sabonete?

- Era isso que o rapaz queria? Achei que tivesse procurando o urologista de novo.

- Nada. Você não percebeu que eu demorei?

- Não percebi. Estava entretido com uma questão trivial. Você já reparou que não pisamos mais em tachinhas?

- Como é?

- Ah, quando éramos crianças ou adolescentes, vivíamos chegando em casa com tachinha na sola do sapato. Hoje em dia, não tem mais isso.

- E você também não chega mais em casa sujo de giz, aposto.

- Como você sabe?

- Porque você, e eu, e as pessoas da nossa idade, não estão mais na escola. Por isso não pisamos mais em tachinha. Posso terminar a história do sabonete?

- Pode.

- Então, aí o cara bateu na porta, falou que tava visitando todas as salas do prédio, oferecendo sabonete líquido. Falou por quase 15 minutos sem parar. Muito esquisito. Sei que no final das comprei o diabo do sabonete.

- Comprou?

- Sim. E logo três. Tava na promoção.

- Nunca tinha visto isso. Outra coisa que nunca vi foi venderem cigarro em farol. Se alguém pensasse nisso, ficaria rico. Já vi venderem água, jornal, até mesmo boia e globo terrestre. Mas nunca, nunquinha, cigarro. E olha, nego fumante que tá dirigindo e tá desesperado por cigarro, paga até R$ 10 por um cigarrinho.

- Maço, você quer dizer.

- Não. Um cigarrinho mesmo. Esse povo é viciado! Viciado é assim: se pans, deixam até o carro em troca de uma baforada.

- Nossa. Acho que vou investir nisso então. Mas antes, vou lavar as mãos. Quero estrear minhas novas aquisições.

- Pode até beber o sabonete, de tanto que você comprou.

- Aliás, falando em mãos, outro dia vindo para cá passei na frente de uma casa com os dizeres: "não temos campainha, chame pelo nome". Achei um absurdo.

- O quê?

- Ué, e se a pessoa estiver rouca ou for muda? Como que faz?

- Ah, bate palma.

- E se for rouca, muda e maneta?

- Pô mas se ela for rouca, muda ou maneta, nem a campainha ia ajudar. Como ela ia tocar?

- Ah, mas aí já não é problema do dono da casa. Ele fez a parte dele e colocou a campainha ali.

- Sei.

- Qualquer dia, vou parar lá e chamar o dono da casa e falar umas verdades para ele.

- E como você vai chamar, se ele não tem campainha.

- Sei lá. Pensei em chamar pelo nome.

- E você o conhece?

- Não. Mas poderia ir chutando todos os nomes do Brasil até acertar.

- Boa. Mas como são muitos, você pode ficar rouco antes.

- É. Mas posso levar uma pedra. Quando tiver enrouquecendo, taco uma pedra na casa e beleza. Alguém sai para ver quem é e você fala as suas verdades.

- Hummm.

- Ou, melhor.

- O quê?

- O vendedor de sabonete já se foi?

- Já.

- Pena. Você podia contratá-lo. Se ele entrou aqui e está vendendo coisas de porta em porta, é batata que ia dar um jeito de ser atendido nessa casa.

O que diabos faz um maçom?

2010-07-28T14:49:00.003-03:00

- Pensei em um argumento para um filme.

- Conte-me.

- Um bêbado começa a tremer porque tá com abstinência de álcool. Ele quer parar de tremer. Aí, ele encontrar uma garrafa de pinga. Quando vai virá-la goela abaixo, como tá com tremedeira, a deixa cair no chão. Fim.

- E como ia chamar o filme? "Ironia idiota"?

- Algo assim. Agora preciso pensar em como preencher os outros 120 minutos. Mesmo porque essa cena dá só uns 30 segundos.

- Eu queria fazer um filme sobre a Maçonaria. Mas primeiro preciso descobrir o que eles fazem.

- Eu sei o que os maçons fazem. Passam o tempo todo negando que são maçons. E só. Isso também daria um filme bem curto. Olha só: se seu bêbado for maçom, já temos 1 minuto de filme. Agora, só faltam 119 minutos.

- Sabe o que demora? Baliza. Podemos colocar uma cena de alguém fazendo uma baliza com o carro. Esse bêbado, no caso. Se ele estiver tremendo, demora mais ainda para terminar a baliza. Pronto, já temos uns 5 minutos de filme.

- Melhor ainda. O maçom bêbado treme para a porra. Aí, vê uma garrafa na rua e pára o carro apressado. Só que a vaga é apertada e ele demora muito para entrar. Quando entra, desce do carro com pressa. Mas não percebeu que está na porta de uma garagem. Um cidadão de bem diz a ele "moço, tá na frente da garagem". Aí é uma meia hora para o bêbado tirar o carro, achar outra vaga, descer e buscar a cachaça.

- Bom, agora só faltam 90 minutos.

- A gente pode preencher com perguntas idiotas e também com muito colorido. Alguns mortos-vivos e umas garotas com biquinis dos Estados Unidos jogando vôlei em uma piscina indoor também podem ajudar a passar o tempo.

- Beleza. E para dar uma aumentada na parada e ainda passarmos por intelectuais, podemos colocar trilha sonora do Los Hermanos e do Chico e incluir umas perguntas estúpidas, que passam pela mente do mendigo.

- Que tipo de perguntas?

- Ah, sei lá. Por exemplo: por que se escreve maçom com eme no final, mas a congregação é chamada de maçonaria e não maçomaria.

- Cacete. Que dúvida boa. Por que será, hein?

- Sei lá. Mas a gente pode revelar isso no filme.

- Podemos. Mas como? Temos que perguntar para algum maçom. Você conhece algum?

- Não. Mas isso é fácil. Saímos à rua perguntando quem é e quem não é. O primeiro caboclo que negar é maçom. Aí, é só perguntar para ele esse lance gramatical.

Bom dia, seus lindos!

2010-07-26T11:17:00.002-03:00

- Vai vendo.

- Vai.

- Depois de receber muitos emails por engano, achei o diabo do "Sérgio Vinicius" que nunca recebia os emails. Falei com ele e vivo encaminhando os emails errados.

- Que bonito.

- Daí, ontem, recebi um que me pareceu estranho e encaminhei. Hoje, revendo, descobri que era pra mim mesmo.

- Gênio

- Agora, mandei outro email para ele dizendo que era pra mim mesmo.

- E ele?

- Não respondeu. Deve ter ficado confuso.

- Como você o encontrou?

- Resolvi procurá-lo porque chegaram a mandar uma NOTA FISCAL por engano para mim. Aí achei que tudo tinha limite.

- Rapaz...

- Pior é que só vem por engano email de trabalho, de faculdade. Aposto que putaria, piada de mau gosto, essas coisas, ele recebe direitinho.

- Aliás, ia te perguntar, como você tinha achando o cara. Porque eu recebo muito e-mail por engano, para outra pessoa que tem o mesmo nome que o meu.

- Bom, quando recebi a nota fiscal, vi que o cara trabalhava com informática e veio o nome completo dele. Aí digital "Sérgio Vinícius" no Google e em um dos primeiros links achei um blog de um tal "Sérgio Viníicius" que era perito em informática.

- Puta merda. Vai ver que meu caso é bem parecido. Mas eu não tenho como ficar chutando.

- Se receber uma nota fiscal, fica fácil. Ou mesmo algo meio revelador, como "Oi, Vanessa, excelente o filme pornô que você fez com o apelido Megera Pintuda, hein". Aí você procura um travesti chamado Vanessa na internet e resolve.

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Conversado com @vannmarques

Furadeiras, água, cadarço desamarrado, essas coisas

2010-07-22T11:59:00.003-03:00

- Hoje um cara me ofereceu uma furadeira na rua.

- Como assim?

- Estava vindo para cá e cruzei com um sujeito, que balbuciou algo. Tirei o fone e perguntei o que ele queria. Achava que era informação. Mas não. Ofereceu uma furadeira. Queria vender. Ele estava também com três relógios na mão. Mas isso ele não ofereceu.

- Esse sujeito vai pastar para vender. Qual a chance de ele cruzar com alguém na rua que queira uma furadeira?

- Foi o que eu disse para ele. Falei para ele anunciar no Mercado Livre, que era mais jogo.

- E ele?

- Bom, foi daí que eu percebi que era material roubado que ele queria me vender. Ele disse "o que é Mercado Livre?". Aí eu expliquei.

- E ele?

- Ele disse algo como "vixe, maria. Já deu um trabalhão roubar isso aqui. Agora vou ter que me matar, ou matar alguém, para roubar um computador e roubar essa tal internet. Daí preciso invadir esse Mercado Livre. Prefiro ir tentando me desfazer disso aqui no boca-a-boca ou na base da intimidação".

- E você?

- Dei um "boa sorte" e saí andando.

- Você já reparou como acontece coisa estranha contigo? Que os tipos mais esquisitos aparecem para conversar com você, do nada?

- Já. Mas conclui que há um bom motivo para isso.

- Que seria?

- Sou bonito.

- Como é?

- As pessoas vêem minha beleza. Aí, querem se aproximar de qualquer jeito, para tirar uma casquinha, sabe? Então me oferecem furadeiras, pedem água, avisam que meu cadarço está desamarrado, essas coisas.

- Baseado na minha vasta experiência de mundo, eu diria que você tá falando abobrinha.

- Por quê?

- Porque tirando nas novelas, ninguém tem coragem de chegar perto de pessoas bonitas. Isso é um fato. Beleza intimida as pessoas. Quanto mais bonita, menos a pessoa é abordada. É por isso que todo mundo casa com gente feia e o mundo anda cada vez mais horroroso. Ao passo que as pessoas bonitas estão cada vez mais solitárias, esperando envelhecer ou torcendo para terem um acidente e ficarem desfiguradas, para, finalmente, ter uma conversa na fila ou no elevador com outras pessoas.

- Você tá me dizendo que as pessoas conversam comigo na rua porque sou feio?

- Eu converso com você porque você é feio. Se você fosse bonito, eu estaria mudo aqui.

- Acho que sou feio mesmo. Quando eu estou sozinho, vivo conversando em voz alta comigo mesmo. Se eu fosse bonito, ficaria mudo. Mas não, falo até que com certa frequência. Isso prova que sou feio, né?

- Isso. E também que você é louco.

40 dias jejuando, meditando e assistindo a filmes com explosão e mortos-vivos

2010-07-20T10:41:00.004-03:00

- Hoje fiz uma experiência antropológica-espiritual vindo para cá.

- De novo?

- Como de novo?

- E aquela vez que você resolveu passar 40 dias só jejuando, pensando, esperando, meditando e assistindo a filmes com explosão e mortos-vivos?

- Ah, naquela época eu estava em outra fase. Já passou. Agora estou nessa de experiências antropológicas-espirituais.

- Sei. E em que consiste isso?

- Bom, na verdade, só queria dizer que hoje, ao sair de casa, percebi que um dos cadarços do meu tênis estava desamarrado.

- Seu pênis? Hahahaha.

- Babaca!

- Eu sei.

- Então, aí resolvi não amarrar.

- E você deve ter um bom motivo para isso, além da preguiça de abaixar.

- Sim. Juntando o útil à preguiça, resolvi vir para cá com ele desamarrado, só para ver quantas pessoas na rua iriam me avisar que ele estava desamarrado.

- Pelo jeito, ninguém avisou. Ele continua desamarrado. Estou vendo que não há a solidariedade da porta do carro meio aberta ou do erro de digitação no MSN no caso do tênis desamarrado.

- Não é o tênis que é desamarrado, é o cadarço. Hahaha.

- Babaca.

- Eu sei. Mas você que começou com o negócio do pênis. Me explica esse negócio da solidariedade aí, que não conheço.

- Acho que li em um texto do Luis Fernando Veríssimo. De um jeito mais inteligente e polido, ele dizia mais ou menos que todo mundo caga para todo mundo. Bate a carteira, taca fogo em mendigo, fecha no trânsito, fura fila. Mas basta alguém ver, no trânsito, a porta de outro carro mal fechada, meio aberta, avisa. Buzina, abaixa o vidro, faz sinal. É a solidariedade da porta meio aberta.

- E o negócio do MSN?

- Mesmo princípio. Mas isso aí fui eu mesmo que descobri. Toda vez que escrevo algo errado no nick ou no subnick, por erro de digitação...

- Ou por burrice.

- Babaca.

- Eu sei.

- ...Por erro de digitação, alguém me avisa. Com a maior delicadeza do mundo, mas me avisa. Pelo visto, isso não é aplicado ao cadarço.

- É verdade. Veja meu caso. Vindo para cá a pé, cruzei com umas, chuto, 100 pessoas. Delas, uma só um senhor me avisou que eu estava com o tênis desamarrado.

- Se ele avisou, porque seu tênis continua desamarrado?

- Porque para me vingar de todos que não avisaram, acabei dizendo para o senhor que eu sabia que estava desamarrado mas que não ia amarrar. E comecei a contar minha experiência para ele.

- E ele? Te chamou de mal educado, lunático, debilóide ou... BABACA?

- Eu sei

- Tá, mas e ele?

- Nem ouviu.

- Era surdo?

- Não. Quando comecei a falar, passou por nós Passat velho com a porta meio aberta, bem mal fechada. O senhor saiu correndo atrás e me deixou falando sozinho, com o tênis desamarrado e minha experiência antropológica-espiritual.

- Você não sabe o que significam as palavras "antropológica" e "espiritual", né?

- Não faço ideia.

- Percebo. Não use como nick no MSN, ok?

- Ok.

Dilma, Serra e a Final da Copa

2010-07-15T17:31:00.004-03:00

- E o Henry, que tá dando chilique sobre a mão do Luiz Fabiano na Copa?

- O da França?

- É.

- Pra mim, qualquer atleta da seleção francesa de futebol que jogou a Copa de 2010 devia ficar quieto e usar chapéu com orelha de burro pelos próximos 4 anos. Ha, e a cada semana seria obrigado a subir em um coreto em qualquer praça francesa e receber uma via de 20 minutos, sem reclamar. Em silêncio. Não importa se tem razão ou não. Com o papelão deste ano, perde qualquer moral.

- Concordo. Aliás, entre os três maiores papelões desta Copa, em primeiro coloco a França.

- E o segundo e terceiro?

- Espanha em segundo. Holanda, terceiro.

- Como?

- Bom, Espanha e Holanda fizeram dois papelões pelo jogo final. Nenhum dos dois times queria ganhar de jeito nenhum. E a Espanha, nem isso conseguiu. A Holanda, pelo motivo inverso fica em terceiro.

- O Robben, eu metia no calabouço ainda no primeiro tempo. A final me pareceu um marco do fim do futebol mundial como o conhecemos.

- Ainda espero fervorosamente que anulem a final e dêem a Copa para a Alemanha. Ou para o Uruguai, como campeão filosófico da parada.

- Verdade. Onde já se viu um campeão da Copa que nunca foi campeão antes?

- E já dá para falar que a Holanda assumiu o posto de Botafogo do futebol mundial, não?

- Ah, podemos. Sem pestanejar. A diferenã é que o Botafogo quer ganhar. A Holanda, não.

- Era muito amarelo em uma final só. Tentaram perder e não fazer gol ao extremo. A final da Copa foi uma espécie de Bangu e Coritiba.

- Se fosse para os penaltis, era capaz de todos os jogadores errarem.

- Certeza. COmo já falaram por aí, o Mick Jagger devia estar com a camisa metade da Holanda e metade da Espanha.

- E o polvo, hein ?

- Acho que tava pelado. Afinal, quem é que nada de roupa?

- Ele não erra uma.

- O polvo deveria escolher o próximo presidente do Brasil.

- Sem dúvida.

- Colocam dois potes, um com a ração e a foto da Dilma e outro com a ração com a foto do Serra. E ele abraça. Quem você abraçaria?

- Difícil. Preferia que esquecessem de colocar a foto de um dos dois. Aí eu ia para o pote só com ração, sem Serra ou Dilma.

- Se você abraçasse um pote só com ração, seríamos governados, por 4 anos, por um grande amontoado de comida de polvo.

- Melhor que a Dilma e o Serra, não?

- Não sei, nunca comi. Será que parece com ração de cachorro?

- Bom, o polvo poderia não abraçar nada e apontar para si mesmo.

- Isso quer dizer o que?

- Várias coisas. Que seríamos governados pelo povo.

- Ai, ai.

- Ou pelo Lula.

- Por quê?

- Lula e polvo não é tudo a mesma coisa?

- Teria mais sentido se fosse um sapo barbudo que escolhesse o presidente.

- Baixou o Collor aí?

- Em mim? Não. Mas se o sapo barbudo pegasse guache e se pintasse, daí seríamos governados por uma mistura de Lula com Collor.

- Credo. Prefiro o...

- Serra?

- Não. O... a....

- A Dilma?

- Não. A comida de polvo mesmo.

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Colaboração involuntária de @terciors

No MSN, com Daniell Rezende

2010-07-12T16:18:00.003-03:00

- Aí, Buchabick, o que o Bruno desencavou: http://youtu.be/watch?v=6QLr0jYSCBw

- Porra, vocês têm um montão de vídeos aí. Dá-lhe Starving Bluesmen Quartet!

- Justamente. Tem um DVD com as duas primeiras apresentações, que eu nunca vi.

- Eu já vi. Tenho aqui o DVD.

- Imaginei. Você tem absolutamente tudo do Starving Bluesmen Quartet. Deve ter até quando a gente abriu pro Latino, num show que eu nem estive.

- Tenho sim. Acontece que, de manhã, todo dia e há mais de 12 anos, um gato misterioso aparece na minha porta com algum material do Starving.

- Isso é meio assustador, não?

- Isso porque você nunca viu o gato. Tem cabeça de leão.

- Sim. Mas é assustador, principalmente, porque o Starving Bluesmen Quartet não tem 12 anos.

- O mais assustador mesmo foi no dia que veio uma cueca que tinha uma caricatura de todo mundo do trio quarteto.

- Ah, essa cueca eu tenho. Fizemos 300 mil e encalharam. Eu só uso ela agora.

- Foi ela que deu orginem à banda, imagino. Algo como "Se a gente pode ser estampa de cuecas, podemos fazer qualquer coisa! Vai, Tigrão! Grrrrr!"

- Mais ou menos isso. A gente vendia na porta do barzinho. E aí o dono do lugar perguntou se não era melhor a gente fazer uma banda. A banda, na verdade, foi só pra tentar desencalhar as cuecas.

- Sei disso tudo. Uma vez o gato apareceu com um VHS com um curta-metragem documentário sobre a banda. Tinha 32 segundos, mas deu para entender bem a origem, o auge e a queda.

- Sim, resumindo, dá isso mesmo.

- Só não ficou claro se você morreu mesmo e foi substituído por um sósia ou se você mesmo substituiu o sósia, que era o vocalista original. Precisaria ver a versão extendida. Mas o gato trouxe essa versão em LD. E ninguem tem LD hoje em dia.

- Na verdade, o sósia morreu e colocaram um outro sósia no lugar. Eu nunca fui da banda mesmo. E isso explica o fato de eu não ter material nenhum da banda. Exceto as cuecas.

- Hummm. Não sabia disso. Provavelemente estava nos slides que o gato trouxe outro dia, mas que fiz corpo mole para ver.

- Ah, não. Esses slides são do nosso ensaio sensual.

- Ah, isso eu já vi. Isso aconteceu em um dia que o gato apareceu com as mãos abanando. Quando reclamei, ele fez assim com os ombros, acendeu uma lanterna e fez show de sombras com as maãos, na parede, encenando o ensaio sensual.

- Aí não era o gato. Era eu mesmo, fantasiado de gato. O ensaio sensual exigia.

- É mesmo? Já te falaram que fantasiado de gato você fica um gato?

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Além do Starving Bluesmen Quartet, Daniell atende aqui, aqui e em carreira solo também.

Dando um Reforço no Lanche da Galera

2010-07-10T20:19:00.002-03:00

- Você acha que o Bruno joga papel na rua?

- Como é?

- Ah, estava pensando. Se um cidadão comete um assassinato, por exemplo. Será que, no dia-a-dia, ele é uma pessoa pacata, que se comporta bem no trânsito e joga o lixo na lixeira, ou será que joga o lixo no chão e vive fechando os outros no tráfego?

- Pela cara dele, posso chutar. Serve?

- Vai ter que servir.

- Bom, acho que ela fecha os outros no trânsito, mas que não joga lixo no chão, não.

- Interessante. Isso quer dizer que ele só é transgressor para certas coisas. Certo?

- Basicamente. Você, por exemplo, nunca roubou nada na sua vida, correto?

- Correto. Nem bala quando era criança, nem chiclete. Nada, nunca. Aliás, foi por isso que parei de ir a uma antiga psicóloga. Ela me acusou de ter roubado um boné, por conta de um desenho que fiz. Fiquei tão indignado, principalmente por ela não acreditar na minha, depois de todas as minhas negativas, que parei de frequentar o consultório.

- O que diabos você desenhou? Uma caricatura do Ronald Biggs?

- Não. Um rapaz com a mão no bolso. Ela entendeu que as mãos no bolso era sinal de que eu tinha roubado algo.

- Algo como o corpo fala levado ao mundo da ilustração infantil?

- Por aí. Tentei explicar para ela que eu desenhei as mãos no bolso porque não sabia desenhar mãos mas ela não acreditou. Eu tava vendo a hora que ela ia chamar o 190.

- O que ela dizia?

- Ah, não lembro bem. Algo como "você não me engana, ladrãozinho".

- Bela psicóloga, hein. Mas, voltando à vaca fria...

- Não. Não quero mais falar da psicóloga.

- Quero dizer, voltando ao assunto. Você nunca roubou nada. Mas no truco vive roubando. Acho que é o mesmo no caso do Bruno. Não joga papel no chão, mas vive matando.

- Falando nisso, estava lendo uma notícia interessante. Presos esperam que Bruno reforce time do presídio.

- Reforço é reforço. Aposto que eles ficaram muito tristes quando o Edmundo foi absolvido naquele caso de atropelamento.

- Verdade. Imagina a tristeza da população carcerária norte-americana quando o OJ Simpson saiu impune daquela matança contra Deus e o mundo e a mulher dele.

- Por essa ótica, imagino que as presas do Brasil torçam para a Dona Palmirinha matar alguém ou roubar qualquer coisa. Assim, presa, ela poderia dar um reforço no lanche da galera.

- Alto lá. A Dona Palmirinha jamais iria fazer algum mal para alguém.

- Sei não. Ela vive assassinando o português. "Nóis vumo fazê isso, amiguinha." "Vamo pegar os prato e colocar nos forno." Daí para pegar gosto pela coisa e envenenar mais alguém é um pulo.

- Acho que não. Acho que ela é o típico caso que assassina o português, mas nunca jogou a matemática no chão ou fechou alguém no truco.

- Será?

- Ah, é certeza.

- Certeza, não. Batata. Aposto que a dona Palmirinha prefere essa expressão.

- Conhecendo o linguajar dela, acho que tá mais para "é batatas" ou "são batata".

- Ou "tudo batato". Certo?

- Batata.

Quem foi que roubou a sopeira?

2010-07-01T13:04:00.002-03:00

- Passei por uma saia justa dos diabos agora.

- O que rolou?

- Estava quase chegando aqui quando um mendigo me parou na rua.

- O que ele queria?

- Viu que eu estava com essa garrafa de um litro e meio de água mineral e me pediu um gole.

- E você ficou em dúvida em dar água a um homem com sede?

- Claro que não. Dei a água imediatamente. O problema é que só foi aí que percebi que estávamos no meio da rua.

- E?

- E aí o cidadão resolveu beber ali mesmo, no meio da rua, impedindo o tráfego dos carros.

- Começou um buzinaço?

- Começou. E ele estava tão entretido com a água que não sabia se puxava ele para a calçada ou se deixava beber ali mesmo, atrapalhando o tráfego.

- E o que você fez?

- Bom, de saída, achei que ele não fosse demorar muito. Aí resolvi não interromper.

- Ótimo.

- Mas foi só impressão. Porque depois da primeira golada, ele só parou para comentar algo como 'melhor, só se fosse vodka' e depois voltou a beber a água calmamente. Sem se preocupar com o trânsito.

- Bom, aí acho que já era bom você ter o puxado para a calçada.

- Também. Mas aí considerei que se ele era um sem-teto, então a rua é a casa dele. Que direito eu tinha para tirá-lo de dentro de casa?

- Como?

- Bom, depois acabei me distraindo com a frase sobre a vodka. Fiquei pensando se ele beberia a vodka com a mesma desenvoltura que bebia a água. Na sequencia, considerei que se eu passasse por ele com uma garrafa de vodka, se ele iria pedir um gole ou ia logo me roubar.

- Pronto. Agora só porque é pobre não pode ser honrado. Eu acho que é provável que ele pedisse. E educadamente.

- É. Eu conclui que sim. Mesmo porque antes de passar por ele, percebi ao longe que ele já havia parado mais dois transeuntes cheio de petições. Para um, pediu cigarros. Para o outro, isqueiro. Em ambos os casos foi prontamente atendido.

- Sempre no meio da rua?

- Sempre. E, pensando bem, acho que depois que ele me devolveu a água e eu vim para cá, ele ficou lá parado, ainda no meio da rua. Acho que ele gosta muito do local. Realmente, deve ser a casa dele.

- Ainda bem que você não vinha para cá com uma garrafa de vodka.

- Por quê?

- Ah, se ele virasse meia garrafa de vodka, dificilmente iria conseguir ficar parado ali, guardando caixão no meio da rua e, por conseguinte, atravessando e atrapalhando o trânsito.

- É verdade. Não ia conseguir ficar dentro de sua própria casa, curtindo uma boa bebedeira. Que mundo é esse em que pessoas de bem não conseguem nem beber em paz, que já aparecem carros buzinando e passando pela sua sala?

- Verdade. Um cidadão de bem não pode nem tomar um rabo de galo no seio do seu lar que já aparece um Opala fumaçando tudo e buzinando como se não houvesse amanhã. E nem outras vias públicas para andar. Que inferno.

- Por isso que eu sempre digo: este mundo está perdido. E não é de hoje. Maldito Henry Ford.

Caso Bruno, A Liga, Cinema em 3D, Essas Coisas

2010-06-25T18:55:00.004-03:00

- Se o cidadão é adulto e se apaixona por uma mina de oito anos, mas que tem idade mental de uma pessoa de 30, é considerado pedófilo?

- Eu considero.

- Não você. Eu quero saber o que a sociedade pensa disso.

- Bom, daí você tem que perguntar para a sociedade. Mas vamos fazer um exercício contrário. Se o cidadão é adulto, mas tem idade mental de oito anos e se apaixona por uma garota que tem oito anos e mentalidade de oito. Ele é pedófilo? É. Logo, o contrário também o qualifica desta forma.

- Eu não sei não. Eis um assunto delicado.

- Por falar em assunto delicado, e o caso Bruno, hein?

- Só te digo uma coisa: a sorte dele é que quem está investigando a parada é a polícia mineira. Aí, como são incompetentes que só, podem levar anos para encontrar o culpado. Ou podem ainda se distrair com alguma borboleta no meio do sítio do goleiro e esquecerem o que estão fazendo.

- Ou prender o goleiro do Vasco ou o Júlio Cesar, por engano.

- Se o caso estivesse nas mãos da polícia de Pernambuco, aí sim o Bruno tava na roça. Nunca vi tanta truculência em uma polícia. Antes mesmo de ser indiciado, já tinham tacado spray de pimenta nos olhos dele.

- Ah, primeiro iam espancar. Depois, esquertejar. Depois, juntar os pedaços do Bruno, jogar pimenta nos olhos dele e, aí sim, interrogar. Ele é bem sortudo mesmo.

- Falando em futebol, já viu um programa da Band chamado "A Liga"?

- Vi outro dia um trecho. Estavam passando a vida dos travestis ou coisa assim.

- Isso que ia comentar. O programa é um intensivão sobre travestismo. Já assistei três vezes e, em todas elas, eles debatem o assunto.

- Isso é ranço da Band e, talvez, uma herança do Comando da Madrugada, com o Goulart de Andrade. O que ele gostava de enfiar travesti no programa não era pouco.

- Verdade. Em um mês, eram quatro programas. Uma semana, ele retratava a vida dos travestis. Em outra, o dia-a-dia dos naturistas. Na outra, dava uma matéria sobre transplante de coração. Na última semana, juntava tudo isso aí e ainda mostrava um enxerto de silicone industrial no peito de um travesti naturista com problemas no coração. Era uma beleza.

- Outro que gostava muito de travesti era o Silvio Santos no Show de Calouros. A diferença é que ele chamava travesti de transformista. E realmente parecia acreditar que eles eram, na verdade, mulheres se passando por homens que se fantasiavam de mulheres.

- Por isso que eu sempre defendi que o SBT é o melhor canal do Brasil. Muito melhor do que a Band, que é uma espécie de Gazeta metida a besta.

- Como assim?

- Ah, a Gazeta conhece as próprias limitações. Ela se contenta com a Kátia Fonseca e com o Chico Lang. Já a Band, procura a Adriane Galisteu e o Vampeta. É tudo a mesma coisa, mas a Band acha que tem grife.

- Falando em grife, como foi o negócio do 3D no cinema?

- A transmissão do jogo do Brasil, em 3D, no Cinemark?

- É. Você não foi lá ver?

- Vi.

- E aí?

- Bom, ao começar a transmissão do jogo, me senti tonto. Fiquei na dúvida se era ressaca da noite anterior ou se, realmente, o diabo dos óculos e do efeito em três dimensões causava o enjoo. Ainda na dúvida sobre o assunto, fui surpreendido por uns respingos no meu pé direito. Pensei que o 3D estava em um estágio de avanço tal que permitia voar suor dos jogadores pela tela. Daí vi que obviamente não chegamos neste estágio de desenvolvimento. Na verdade, foi a senhora com labirintite ao meu lado que não aguentou o mal estar causado pela transmissão daquele jogo modorrento e botou os bofes para fora, bem ao meu lado. Já comentei que eu achava os óculos 3D bem mais bonitos quando uma lente era azul e outra vermelha?

- Não.

- Pois é, eu acho. Acho que o 3D retrocedeu muito desde que eu era criança. Agora os óculos são escuros. Antes, era o mesmo efeito ruim, mas você, pelo menos, ficava mais bonito, mais na moda, mais tchans. De volta à vaca fria, à senhora passou meio mal e tals, mas resolvemos isso rapidamente.

- Como?

- Bom, ela vomitou e desmaiou. Meu fotógrafo samoano, que estava para cima e para baixo fazendo fotos do pessoal dentro do cinema, tirou o pulso dela e me informou que ela estava viva. Mas desmaiada. Aí achei que já que o vômito era dela, seria bom usar a roupa da velhinha para limpar meu tênis e minha calça. Feito isso, resolvi mudar de lugar.

- Falando em limpeza, eu estava pensando em abrir uma loja especializada em limpeza. Iria vender coisa para lavar e limpar de tudo.

- Como assim?

- Ia vender sabão, candida, detergente, sabonente, bucha, pano, pasta de dente, escova de dente, etc. Ia ser um repositório de itens para lavar a casa, as roupas e o próprio corpo. Ia ser um shopping da limpeza. O que você acha?

- Bom, para ser completa a coisa, você ia ter que vender umas ervas e sal grosso, para lavar a alma. E também uns laxantes, para limpar o intestino. Tem que pensar em tudo.

- Boa. Posso ainda expandir os negócios e lavar dinheiro para o crime organizado. Mas isso é só no futuro. Mas, me diga, você levantou e deixou a véia desmaiada lá?

- Eu aprendi nas minhas aulas de medicina que desmaio é quase o mesmo que dormir. E que também é quase o mesmo que entrar em coma. A diferença é que os sonhos do desmaio são bem ruins. Os da dormida são mais ou menos. Os do coma é uma luz vindo na sua direção ou você indo na dela. O resto, é tudo igual, sem tirar nem por.

- Logo, repito a pergunta: deixou a véia desmaiada lá?

- Deixei. Mas incumbi meu fotógrafo samoano de tirar o pulso dela de tempos em tempos. Coisa que, olhando de longe, do meu novo lugar, percebi que ele não fez sequer uma vez em 90 minutos.

- Você não voltou lá para, ao menos, checar se estava tudo bem?

- Bom, eu havia incumbido o fotógrafo, certo? Achei que era problema dele, a partir do momento em que eu passei o abacaxi para a mão dele.

- Tem lógica nisso. Mas e o jogo em 3D, como foi?

- Ah. Achei que a imagem fica um pouco tremida quando tiramos os óculos. E eu passei uns 80 minutos sem eles.

- Como assim?

- Os óculos me davam tontura e eu estava com medo de vomitar em alguém e desmaiar na sequência, tal qual a véia.

- Medo? Desmaiar não é o mesmo que dormir, que o coma e etc? Tava com medinho, é?

- A bem da verdade, a bem da verdade, não estava com medo de desmaiar. Mas de colocarem meu fotógrafo samoano para tomar conta de mim. Nunca vi um cidadão tão relapso com enfermos. Mas ele bate fotos que é uma beleza.

- Que bom.

- Também acho.

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Colaboração involuntária, @terciors

Depois da Mosquistossomose e da Rabose...

2010-06-10T18:32:00.003-03:00

- Cara, criei o nome de uma doença, mas ainda não sei bem o que ela causa.

- Qual seria?

- Tenho medo de ir muito para o óbvio. Chama “adolfobia”.

- Acho que isso aí tem a ver com ter medo de ter a coragem de ter medo de alguma coisa. Mas nao sei exatamente que coisa.

- Caralha! Parece bem complexo.

- É muito. Tanto que dá até para escrever com “ph”.

- A cura é complicada também, né?

- A cura é foda. Acho que só cura colocando vinagre na cabeça e cobrindo com pano depois.

- Tipo piolho, imagino.

- Isso. Mas tem que deixar por 364 dias.

- Rapaz... Aparentemente, então, a Dona Florinda tinha isso.

- Tinha. O Milton Nascimento também.

- O foda dessa doença é que às vezes ela dá um sintoma inverso. A pessoa fica com coragem de ter medo de alguma coisa que ela tem coragem.

- Exatamente. Por exemplo, subir em um banquinho...

- Adolphobia é foda.

- Ainda sobre o exemplo do banquinho. A pessoa tem coragem de subir. Mas, aí, medra. E fica com a coragem desse medo.

- Já senti isso com banquinhos.

- Acho que esse é o caso clássico da doença.

- Vi um banquinho e tremi que só.

- Eu também. Mas aí parei de tremer. Quando vi, tava enchendo uma bexiga. Parei na metade, com medo.

- É muito comum esse mal em pessoas decisivas, mas que ficam indecisas pra decidir o que já sabem estar meio que decidido.

- Sim, sim. E tem também o clássico medo de ter coragem de ter medo de tirar par ou impar.

- Quando ela se decide em tirar par ou ímpar, acaba colocando na hora agá um sinal de joken pô. Mas depois jura que é zero.

- Ou pior: se encorajam quando pensam que podem ganhar com par. E quando vai jogar ímpar, desvia a mão, coloca no bolso e lança uma moeda para o cara ou coroa.

- Uma ou cinco moedas.

- Isso é adolphobia aguda.

- Se não me engano, a doença que nasceu na Alemanha nazista.

- Sim. Um soldado alemão com a doença oito dias para decidir se levava um cidadão para o campo de concentração mais próximo. Na dúvida, depois de oito dias, só conseguiu colocar uma toca com álcool na cabeça. Foi fuzialdo sob pena de viadagem.

- Se fosse vinagre, teria se curado e sido levado o preso

- Pena que, na época, a ciência ainda não havia descoberto a cura por vinagre.

- Inclusive, esse soldado hoje é colocado como um precursor da cura. Tem busto dele pelo mundo inteiro

- Exatamente. A coisa evoluiu do álcool do vinho que vira vinagre. Como a medicina é engraçada, né?

- Muito.

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Diálogo real, travado com Dr. @rogeriovaquero

Melhor ser surdo do que ouvir Carcass

2010-05-18T14:41:00.003-03:00

- Hoje aconteceu uma coisa muito inusitada no metrô, na hora que eu tava vindo pra cá.

- Você veio para cá de metrô?

- Sim.

- Como, se não tem metrô aqui perto? Aliás, não tem metrô nem na cidade.

- Você não n0tou que demorei mais tempo para chegar aqui do que o de costume?

- Sim.

- Então, foi isso.

- Foi isso o quê?

- Então, estava eu no metrô. Ao meu lado, uma senhora idosa. Eu estava distraído, ouvindo umas músicas com meu fone de ouvido.

- Vai mudar de assunto assim, sem mais nem menos?

- Mudar? Ué, eu não estava falando justamente de algo que aconteceu no metrô?

- Tá, mas é que... deixa. O que tem a velha?

- Bom, aí estou ouvindo o Symphonies of Sickness, do Carcass. Cantarolando e tals.

- Que merda. Ninguém com mais de 20 anos ouve Carcass.

- Eu ouço.

- Crianção!

- Ninguém com mais de seis anos chama outra pessoa de "crianção".

- Bobão!

- Tá, tá. Bom, aí, de canto de olho, eu vejo a mão da velha me oferecendo o fone de ouvido dela.

- Sei.

- Considerei que ela queria fazer um swing de fones. Queria que eu entregasse o meu, para escutar o que eu ouvia. E ela me daria o dela. Considerei uma experência esquisita, mas topei.

- E o que ela ouvia?

- Então, somente ao colocar o fone dela no meu ouvido e não ouvir nada, reparei que não era um fone. Era um aparelho de surdez. Pelo que percebi da pior forma possível depois, ela havia tirado do ouvido para limpar, porque estava cheio de cera.

- Irônico você colocar um aparelho de surdez no ouvido e não ouvir nada. E ela gostou de Carcass?

- Acho que nem ouviu. Sem o aparelho de surdez, ela não deve ouvir nada. Eu mesmo, depois que recuperei meus fones, também não consegui mais ouvir o Carcass ou coisa alguma.

- Por quê?

- Como disse, o aparelho da velha estava cheio de cera. Impreguinou meu canal auditivo e me deixou surdo até eu parar em uma farmácia para lavar.

- Em farmácias fazem lavagem de ouvido?

- Não sei. Pedi isso, mas não conseguia ouvir o que o farmacêutico dizia.

- Você ficou surdo dos dois ouvidos?

- É. Depois que coloquei o aparelho da véia na minha orelha esquerda e achei que fosse um fone, conclui que estava surdo daquele ouvido. Aí, mudei de orelha, o que acabou só por piorar as coisas.

- Incrível!

- Pois então. Cheguei à farmácia e pedi lavagem, mas não entendia a resposta do atendente. Apelei logo para o que eu mesmo podia fazer. F~ça-você-mesmo e tudo mais. Comprei listerine, álcool e umas pedras de crack, logo atrás da farmácia. Misturei tudo num pote, mergulhei um cotonete dentro e meti na orelha.

- Resolveu?

- Na orelha direita, sim. Na esquerda, que estava um pouco mais afetada pela cera, não muito. Quer dizer, deixei de ficar completamente surdo nela, já que o total silêncio foi substituído por um zumbido chato. De qualquer forma, é melhor ouvir um zumbido do que ser surdo.

- É melhor ser surdo do que ouvir Carcass.

- O quê?

- É melhor ser surdo do que ouvir Carcass.

- O quê?

- É melhor ser surdo do que ouvir Carcass.

- O quê?

- É melhor ser surdo do que ouvir Carcass.

- Eu ia perguntar "o quê" de novo. Mas depois da terceira perdeu a graça.

- Crianção!

Pão com Pipoca e Açúcar

2010-05-12T15:24:00.002-03:00

- Ontem eu estava com tanto sono, mas tanto sono, que dormi durante o jantar. Dei de cara na comida.

- Se você estivesse com tanto sono assim, teria dormido antes do jantar. Tipo umas seis da tarde.

- Mas eram seis da tarde. Lá em casa o pessoal janta cedo.

- Hummm. Mas e aí, deu de cara em quê?

- Em uma sopa de ervilhas.

- Queimou a cara?

- Nada. O sono era tanto que eu estava pescando fazia horas. Deu tempo da sopa esfriar. Na verdade, fiquei com a ponta do nariz gelada.

- Ainda bem que você não estava jantando uma planta carnívora. Senão, seu nariz ficaria mordido, não congelado.

- E quem é que come planta carnívora?

- Tive um vizinho que jantava isso todo dia. Era vegetariano radical. Aí comia a planta para, além de se alimentar, meio que para se vingar dos carnívoros. Como dizia que não ia comer gente, comia a planta e se sentia vingado.

- Não comia gente por não ser caníbal ou por ser vegetariano?

- Não sei. Mas dava na mesma: não comia do mesmo jeito. Aliás, um caníbal vegetariano come o que?

- Gente de soja.

- Não parece bom.

- Nada de soja é. Mas esse meu vizinho aí gostava mesmo de coisa estranha. Lembro que uma vez me chamou para lanchar na casa dele e me serviu pão com pipoca e açúcar.

- Não parece tão estranho.

- Nem se eu te falar que o açúcar era mascavo?

- Aì, sim, a coisa muda de figura. Era mascavo?

- Não era. Era refinado. O pão era francês. A pipoca, microoondas. Cara mais previsível, não?

- Acho que sim. Se eu comesse pão com pipoca e açúcar, usaria exatamente esses ingredientes. Talvez substituísse o açúcar por adoçante, se estivesse de regime. Mas só. No final das contas, esse lanche estava gostoso?

- Médio. Se eu pudesse, substituiria a pipoca por um queijinho. O açúcar por um presuntinho. E meu vizinho pela Erika Mader. Aí, sim, a coisa ficaria boa.

- Com a Érica Mader, meu chapa, até pão com pipoca.

- E com açúcar?

- Não vamos exagerar também.

A Garota Caiu na Rua...

2010-05-07T18:08:00.003-03:00

- Daí, ela me pediu ajuda para... para...

- Fazer um filme pornô?

- Não. Para... como é que fala mesmo?

- Amarrar o sapato?

- Não, porra. Para...

- Comer mandioca? Fazer dobradura com papel?

- Não. Para... para...

- Para fazer dobradura sem papel?

- Aí meu Deus. Para...

- Comer uma macarronada da mama sem mastigar?

- Não, cacete. Para...

- Ela te pediu ajuda para soletrar a palavra "ambíguo" no programa do Caldeirão do Hulk.

- Porra, porra. Não. Para...

- Trocar pilha de um rádio? Escalar os 20 maiores jogadores que usaram bigode na história? Coçar sua omoplata? Definir o gênero de omoplata, se é "o omoplata" ou "a omoplata".

- Hum, hum. Para...

- Fazer um cafuné? Fazer um filme pornô?

- Você já chutou essa.

- E não era, né?

- Não. Aliás, você está chutando aleatoriamente há alguns minutos. Você tem alguma idéia sobre o que eu estava falando?

- Eu achava que estava acompanhando seu raciocínio. Mas se não tem a ver com filme pornô, mandioca, dobradura, macarronada, soletramento, pilhas, bigodes, gênero de palavras, então em algum momento eu me perdi.

- Soletramento?

- É. O ato de soletrar.

- Não seria soletração?

- Não, acho que não. De qualquer forma, me perdi na sua história. O que você dizia mesmo antes de chegar na parte de que ela te pediu ajuda para algo indefinido.

- Que uma garota andava na minha frente esses dias. Aí ela escorregou e caiu no chão. Eu parei para ajudá-la. Ela estendeu a mão e aí me pediu ajuda para... aí meu Deus, para... com o se fala mesmo?

- Fazer um filme pornô?

- Não. Uma pena. E ela era meio boa até. Mas não sei se teria coragem de ficar pelado na frente de câmeras. Se fosse ajuda para uma peça pornô, acho que aceitaria. Acho teatro arte mesmo. Até o pornô. Já filme é coisa de alienado.

- Então não consigo fazer idéia de que tipo de ajuda ela queria, já que estava ali no chão, com a mão estendida.

- Pois é. Depois eu até saquei o que era, mas não lembro a palavra agora.

- Você a ajudou a levantar?

- Nada. Não sabia bem o que ela queria. Fiquei confuso. Perguntei se estava bem, ela disse que sim. E estendeu a mão. Aí dei uma bica na mão dela e sai andando. Achei que fosse me assaltar, com aqueles dedos ágeis.

- Entendo.

- Demorou um pouco, mas conclui que ela estava se fazendo de coitada para me assaltar. Certeza que queria ajuda para... para...

- Aumentar o número de idiotas que caíram no velho golpe da mulher indefesa e gostosa no chão, que acaba surrupiando a carteira do bom samaritano, que, na ânsia de a levantar, não percebe que está tendo sua carteira subtraída pela mão-leve.

- Exatamente! Era isso que ela queria como ajuda. Não sei como estava me fugindo essa expressão.

Um assalto à moda antiga

2010-04-20T18:19:00.003-03:00

- Vi um assalto à moda antiga hoje.

- Você viu um homem à cavalo, com um lenço no rosto, invadir o banco do condado, dar dois tiros para cima e fugir com os sacos de dinheiro, levantando muita poeira por onde passava? Ah, claro, e não sem antes dar uns tiros no xerife local?

- Não foi um assalto tão à moda antiga assim.

- Conte-me.

- Conto-lho. Um cidadão parou de moto do lado de uma moça, em um ponto de ônibus, que segurava uma bolsa. Ele disse "passa a bolsa". Ela disse "não!". Ele disse "passa!". Ela "não!". Ele puxou. Ela repuxou. Depois de 3 minutos, ela conseguiu ficar com a bolsa. Deu umas bolsadas no infeliz e ele saiu correndo.

- Isso não foi um assalto, mas uma tentativa de assalto.

- Nada. Quando eu disse que ele saiu correndo, ele realmente saiu correndo. Largou a moto lá. A moça, que não quis esperar o ônibus, pegou a moto e levou embora. O assalto foi dela nele e não o contrário.

- E isso é um assalto à moda antiga?

- É, você tem razão. Nem tanto. A tentativa de assalto foi à moda antiga. O assalto em si foi bem moderno e às avessas. Achei que nunca fosse ver um negócio desse na vida.

- Coincidência.

- Você viu algo parecido hoje?

- Não. Mas vi algo que nunca achei que fosse ver.

- Um gato com cabeça de leão?

- Não. Um cidadão correndo atrás de uma mulher, tentando bater nela com um cação. Achei que nunca fosse ver uma surra de cação na vida. E vi.

- Outra coisa que vi por esses dias, e também me impressionou, foi uma balança quebrada.

- Essas de pesar pessoa?

- É.

- Por que te assustou?

- Achei que um negócio feito para aguentar neguinho obeso pulando em cima e se lamentando das calorias fosse bem resistente.

- Pode até ser, mas às vezes a balança chegou ao limite extremo da exaustão e desmaiou, entregou os pontos, sei lá. Vai que o Jô Soares se pesa nela todos os dias.

- Nesse caso, não foi à toa que ela quebrou. Além do peso físico dele, teve que suportar o ego do gordo mala. Aí é dose para balança de caminhão. E mesmo assim, não sei se seria suportável.

- Fato. Sempre que entro em um avião, examino se o Jô Soares, o Milton Neves, o Boris Casoy ou a Fernanda Young não estão presentes. Duvido que a aeronave aguentasse tanto ego. Sejam eles juntos ou separados.

- Sempre que entro em um avião, vou vestido de padre. Duvido que Deus tenha coragem de meter abaixo e matar um avião com um padre dentro.

- Mas você não é padre.

- Shhhhhhh. Fala baixo. Eu sei disso. Você sabe disso. Mas duvido que o todo poderoso, onisciente e onipresente, saiba.

Vagner Love, el fobista

2010-04-19T17:41:00.002-03:00

- Descobri ontem que o Vagner Love é muito fobista. Daí, não tive alternativa a não ser torcer contra ele e contra o Flamengo.

- O que diabos é fobista?

- Não sei. Mas meu pai disse com tanta ênfase, que não tive dúvidas de que ele é 100% fobista.

- Olha, pensando bem, acho que é mesmo. Vamos analisar a carreira dele.

- Acho que nem precisa ir tão longe. Olha as trancinhas. Repara no jeito de correr. A malemolência e o olhar quase brejeiro. É, sim, um fobista.

- Eu acho que fobista tem mais a ver com a carreira. Artilheiro da série B, mais ou menos no CSKA, volta à série A do Brasil defendendo o Palmeiras e se mostra um mindingo. Aí, vai jogar no Rio e, se aproveitando das traves grandes do Maracanã e do condicionamento físico dos anos 40 dos adversários, vira atração quase principal. Pegue todas as informações, as condense e, aí sim, temos um tremendo de um fobista. Quiçá, o maior do Brasil.

- Eu diria que é o maior fobista do mundo.

- Não é. Do mundo, acho que é o Val Kilmer.

- Esse aí é o maior fobista fracassado do mundo. O Love faz parte do rol de fobistas ainda não completamente fracassados.

- Sei não. Acho temos quase um empate no quesito fobismitismo entre Val Kilmer e Love. A diferença fica no fato de que um já é fracassado. O outro está no caminho certo.

- O que só faz do Love mais fracassado que o Val Kilmer, já que o primeiro nem é mais fracassado que o segundo. O Kilmer ganha no quesito fracasso, mas perde em termos de fracasso no fobistismo. O Love, enquanto quase fracassado, é um fobista na acepção pura da palavra, se excluirmos o ponto "quase completamente fracassado no caminho certo para tal objetivo".

- E qual é a acepção pura da palavra fobista?

- Taí. Não sei bem. Vou perguntar para o meu pai.

- Não foi seu pai que disse, certa feita, que o diminutivo de moto não era nem motinho nem motinha, mas motolina?

- Ele mesmo.

- Ah, então aproveita a sapiência dele e pergunta se o Christopher Lambert é muito ou pouco fobista também. Sempre tive a impressão que ele era um pouco... um pouco... então, um pouco uma palavra que eu não sabia nunca qual era. Se pans, era fobista.

- Beleza. Vou aproveitar e consultá-lo e perguntar se ojeriza é com "o" ou com "agá".

- Será que ele sabe isso também?

- Ele é praticamente um oráculo.

- Sabe tudo?

- Não. Mas o que não sabe, inventa. E ai de você se discordar.

- Te devora?

- Não. Te tira de fobista.

- Credo! Manda só um abraço, então.

- Será mandado.

Das Coisas Saudáveis da Vida

2010-04-15T17:11:00.002-03:00

- Se motoristas de ambulância ganhassem comissão por produtividade, certeza que eles iam atropelar pessoas de propósito só para poderem enfiar na caçamba e tirar uns trocos a mais.

- Sei não. É o mesmo que dizer que se açougueiro ganhasse comissão por fazer carne moída, eles iriam fatiar as pessoas a torto e a direito, só para ganhar mais um pouco.

- Sabe que eu estava pensando isso hoje de manhã. Até apressei o passo quando estava perto de um açougue, só por medo de ser picado.

- Hoje de manhã, não consegui pensar em nada. Entrei no banco distraidamente e tomei um susto enorme. Foi tão grande que, de tão atônito, levei umas duas horas para me recobrar.

- Foi assaltado?

- Nada. Entrei na fila do caixa automático e tals. Quando reparei nas pessoas ao redor, vi que na minha frente estava uma mulher que tinha o corpo mais disforme que já vi em uma pessoa sem que ela fosse oficialmente deformada.

- Era gorda demais? Ou magra demais?

- Difícil definir em linguagem humana. Mas vou tentar te dar uma idéia clara. Imagina um vaso.

- De quê?

- Barro. Com um pouco de argila.

- Certo.

- Pinta com tinta guache vermelha.

- Ela era índia?

- Certeza que não. Se fosse, os índios teriam sacrificado em homenagem ao deus sol ou sem motivo religioso bem demarcado. Em resumo: a sacrificariam só para livrar a aldeia daquela feiura.

- Entendo.

- Agora, pinta com um pouco de amarelo por cima.

- Ainda com o guache?

- Não. Pode ser com gema de ovo cru.

- Tá ficando feio.

- Agora cola umas penas no vaso. Pega uma cabeça de gente, pode ser uma bem parecida com a do Abraham Lincoln, e coloca dentro do vaso.

- Éca.

- Agora, jogue água até a borda. Se a cabeça boiar, pronto. Temos uma imagem aproximada do que vi hoje.

- E se a cabeça não boiar?

- Aí todo meu esforço de descrição foi em vão. A imagem fica bem distante da mulher do banco. Uma pena.

- Mas eu acho que cabeça bóia.

- Pode imaginar isso?

- Acho que posso, peraí.

- ...

- CREDO! Que disformidade.

- Viu. E isso porque só falei de uma parte do corpo dela. Quer que descreva a parte de riba?

- Ué, e essa cabeça boiando no vaso?

- É só até a cintura. Continuo?

- Hummm. Não sei se quero.

- Bom, acho que se eu continuar, quando chegar nos ombros, você já estará cego. Daí pra cima, é perda de lucidez na certa.

- Então deixa quieto.

- E para piorar, ela ainda demorou na máquina. Parece que não sabia bem como operar. Os outros dois caixas estavam quebrados e eu não tve alternativa a não ser esperar.

- Hummm.

- Quando ela finalmente saiu, eu estava ainda em estado de choque. Esqueci minha senha, o que ia fazer no caixa e tudo mais.

- Perdeu seu tempo, então. E o pior: sofrendo.

- Fato. Acho que nesses 10 minutos na fila, perdi coisa de umas semanas de vida. Seria mais saudável se eu tivesse fumado um cigarro.

Durma com um barulho destes

2010-04-13T10:58:00.002-03:00

- Tô com um problemão.

- Eu também. Estou com uma calça de moletom bem justa e sempre que me movo na cadeira, a costura avança pro meu saco e esmaga minhas bolas.

- Que horror.

- Pois é. É a quarta vez que seguro o grito hoje.

- Ah, então é por isso que você deu um grito agorinha.

- É. Tem uns gritos que não consigo segurar.

- Ah, tá explicado. Como você tava de fone, achei que fivesse ouvindo Michael Jackson. "Who´s bad", manja?

- Cara, você tem mesmo problema.

- Tenho. Não te disse? Coloquei uma música para despertar no meu celular que me faz dormir, na verdade.

- Muda a música, uai.

- Mas é uma música tão fofa, que não tenho coragem. Prefiro cochilar ao som dela e me atrasar para os compromissos do que evitá-la.

- Com medo da resposta, te pergunto. Qual é a música?

- Não sei o que Abbys, do Slayer.

- E Slayer é fofo? E Canibal Corpse é o que? Sublime?

- É um pouco. Eu acho que aquela pose deles, do Slayer, é tudo fachada. Por trás dos bastidores,, eles devem afofar carneirinhos e soltar bolhinhas de sabão?

- Por trás dos bastidores ou nos bastidores?

- Olha, do jeito que eles são fofos, aposto que afofam carneirinhos nos bastidores e por trás dos bastidores.

- Falando em fofo e em questões de áudio, tive um professor de biologia que tinha uma voz doce que só. Era começar a assistir a aula e me dava um sono danado. Muito melhor dormir com a voz dele do que ouvindo Slayer. Tanto dormi que nunca aprendi nada de biologia.

- Eu aprendi um pouco, mas bem pouco.

- Aliás, ele entrava na aula, abria a boca e eu abria a minha. Mas no meu caso, para bocejar.

- Hahahaha.

- Aliás, só de pensar nele, me dá sono. Meu coração até fica meio vermelho, só de lembrar a voz.

- Vermelho? Mas coração é vermelho mesmo.

- É?

- É.

- Te falei que nunca aprendi nada de biologia.

Museus, Futebols e as ex-mulheres do Netinho reunidos

2010-04-05T13:41:00.003-03:00

- Vai vendo como são as coisas.

- Como são?

- Esses dias, estava visitando um museu. E pedi para um cidadão bater uma foto minha.

- Ele disse que sim, você deu a máquina e ele saiu correndo, te roubando o equipamento na cara larga?

- Não, nada disso.

- Que pena, a história ficaria bem mais legal se fosse isso. E ainda te daria uma lição valiosa: nunca pedir a um cidadão com uma meia-calça na cabeça, com a camisa do Corinthians e usando calças cáqui para bater uma foto sua.

- Ô, debilóide. Posso terminar minha história? A qual, aliás, me deu uma outra lição valiosa, diga-se.

- Pode. Mas lembre-se: nunca peça a um mascarado com uma meia calça para bater uma foto sua.

- Certo.

- Então, prossiga.

- Pois então. Aí pedi para o caboclo bater a foto e ele, amavelmente, se prontificou a fazê-lo. Até aí, tudo normal.

- Sim.

- Bateu várias fotos, até. Me entregou a máquina. Fui olhar e estava tudo muito ruim. Boa parte delas tremidas. Outro tanto, cortando minha cabeça ou minhas pernas.

- Aí você foi reclamar?

- Não, claro que não. Imagina. O cara tinha feito um favor. Achei por bem ficar quieto. Mas o problema é que ele veio perguntar se estavam ok.

- E?

- Bom, daí eu disse que sim. Que alguma tinham ficado meio estranhas, mas que não tinha problema. Aí ele justificou dizendo que era fotógrafo profissional.

- Formado pela APAE?

- Hahahaha.

- Aliás, como alguém justifica algo que fez bisonhamente dizendo ser profissional naquilo? Não seria o contrário?

- Ele disse que, como era fotográfo profissional, não poderia tirar fotos boas em horário de folga sem cobrar nada. Seria uma espécie de postura ou principio profissional.

- Que coisa mais estranha.

- Exato. Disse que se batesse fotos com maestria estaria, em momento de folga, exercendo a profissão. Que isso não seria correto e, mais, injusto com seus patrões, que pagavam para ele tirar fotos enquanto eu, com um simples pedido verbal, conseguiria seus préstimos.

- Que história mais sem pé nem cabeça. É como se eu pedisse para você pegar um papel no chão e você dissesse que não, porque é um gari profissional e não limpa nada fora do horário de trabalho.

- Exatamente.

- Ou se esticasse a mão para te comprimentar e você se recusasse, alegando que é mímico profissional e não faz gestos fora do horário de trabalho.

- Como é?

- Acho que agora exagerei.

- Tá. De qualquer maneira, peguei a máquina, agradeci o fotógrafo e resolvi ir ver outras coisas no museu.

- E acabou a história?

- Mais ou menos. Antes de sair, o fotógrafo me deu o cartão dele e disse que, precisando, estava à disposição. Daí, eu virei as costas e ele me cutucou. Voltei a ele e ele me perguntou as horas.

- E?

- E eu disse que eram 7 e meia da noite.

- E?

- Como era dia claro ainda - para ser exato, era de manhã -, ele estranhou. E até mesmo disse: 'ué, mas não é de manhã?'.

- Por que você mentiu?

- Disse a ele que era cuco profissional e não podia responder corretamente, já que não estava ganhando nada com aquilo. Achei que ficou tudo elas por elas, nesse caso.

- Isso me lembrou uma vez, que fui jogar bola com uns desconhecidos, em uma praia em Cuba.

- O que tem a ver?

- Então, vi uns caras jogando bola e fui perguntar se podia entrar. Disseram que sim. Era um bando de turistas iranianos, mais um punhado de guatemaltecos e eu, brasileiro.

- Sei.

- Quando me apresentei, eles logo ficaram cabreiros. Todos me queriam no time, só pelo fato de ser brasileiro.

- Já te vi jogando futebol. É patético, para dizer o mínimo. Parece muito o Curly, dos Três Patetas tentando fritar um ovo.

- Pois então, eu sei disso. Você sabe disso. Mas a turistada não sabia. Fama de brasileiro é essa aí.

- Ainda bem que você não é mulato, se não tinham de proposta casamento ali mesmo na praia.

- Pensei nisso também. De qualquer forma, foi minha melhor partida.

- Fez gol e tudo mais?

- Nada. Aos 4 minutos de jogos, eu já tinha apanhado mais do que ex-mulher do Netinho de Paula. Um inferno mesmo.

- E como jogou tão bem?

- Só apanhei. O pessoal não me deixava dominar a bola e já vinha passando o rodo. No final das contas, sai mancando, todo roxo e sem encostar na bola. E ainda assim, todo mundo veio me dar os parabéns. Ah, a fama dos brasileiros é mesmo uma coisa ímpar.

- E você ficou feliz em apanhar?

- Claro. Se me deixam dominar uma bola, percebem que tenho dois pés esquerdos e a coordenação de uma maria mole dotada de vida. Como não deixaram, não fiz papelão. E, no dia seguinte, ainda brigaram para me por no time.

- Você jogou dois dias seguidos?

- Não, claro que não. Quis parar no auge. E parei.

Sócrates, cerveja, Zidane e mais cerveja

2010-03-30T15:07:00.006-03:00

- Adivinha quem eu encontrei no final de semana.

- O Juca Chaves.

- Errou.

- O José Vasconcelos.

- Tsc, tsc.

- A Fafi Siqueira.

- Não.

- A Consuelo Leandro.

- Essa aí já morreu. Impossível ter encontrado.

- Bom, não sabia que você não era médium. Agora que já sei, ficou fácil. Vou riscar da minha lista comediantes de quinta categoria que já tenham morrido. Ficarei só com os vivos.

- Tá. Mais uma chance.

- Marcelo Tas.

- Ué, você não falou que ia riscar comediantes sem graça?

- Só os que morreram. O Tas tá vivo, não tá?

- Não sei dizer.

- Bom, fala logo.

- Dr. Sócrates.

- Que legal.

- Foi em Ribeirão Preto. Em um evento em uma fábrica de cerveja.

- Bacana. Já encontrei ele também. E em um bar. Acho que se qualquer pessoa no mundo sair para beber mais de 4 dias seguidos em uma mesma semana encontra o Sócrates por aí.

- Pois é. Eu nem queria ser tiéte, mas fui. Até tirei foto com ele. Olha só, que beleza.

- Coisa linda. Esse óculos também é uma beleza.

- Pois é. Mas perdi. Comprei na semana passada e perdi durante esse evento. Perdi também dois copos. O terceiro comprado não deu tempo de me desfazer involuntariamente.

- Bom, esse óculos aí é melhor perder do que achar. Acho que você teve sorte.

- Obrigado. Agora, sobre o Sócrates, ele é muito simpático. Atencioso e tudo mais.

- Vocês conversaram?

- Sim. Obviamente.

- Sobre Rivaldo e Zidane, essas coisas?

- Exatamente. Foi assim.

"Quem é melhor: Zidane ou Rivaldo?"
"Zidane".
"Você ou Raí?"
"Raí".

Aí desisti dele. E ele, de mim. Ambos ao mesmo tempo. Eu estava muito inconvenientemente bêbado. Ele, pelas respostas, lelé da cuca.

- Hahahaha. Já encontrei o Sócrates também, como te disse.

- Em um bar, certo?

- Sim. E eu também estava um tanto inconvenientemente bêbado. Olha a foto, que legal.

- Tô impressionado com sua cara de feliz.

- Pois é. E tive uma conversa com ele muito semelhante à sua.

- Perguntou quem era melhor, se Zico ou Zetti improvisado na meia?

- Claro que não. Todo mundo sabe que a resposta é, óbviamente, Zetti. Hoje em dia, inclusive.

- E qual foi o teor da conversa.

- Foi mais ou menos isso.

"Pode tirar um foto, Magrão?!"
"Opa, vamo lá."
"Valeu. Você e o Biro são foda. Os jogadores de hoje são tudo estrelinha, andam com fone de ouvido e um monte de segurança só para não tirar foto".

- E ele fez algum comentário sobre o seu comentário?

- Sim. Soltou um ruído incompreensível e nos separamos.

- Que bonito. Parece até fim de novela do SBT.

- Mas depois me arrependi da conversa.

- Por quê? Achou que pegou pesado com os atuais jogadores?

- Não. É que estava com uma leve dor no fígado esse dia.

- E?

- Ué. Ele não é médico? Ia aproveitar para me consultar com ele.

- Mas eu acho que ele é ortopedista.

- Bom, mesmo assim eu poderia ter pedido a opinião dele.

- Como médico?

- Como alcoolista, médico, ser humano, ex-jogador, sei lá.

- Só para saber a opinião dele?

- É. Imagina se ele diz "gruda um pedaço de bacon sobre a área dolorida e anda com ele por três dias sob a camisa". Seria muito legal.

- Por quê?

- Ué. As pessoas iam me perguntar porque eu estava fazendo essa sandice. E eu diria que foi uma simpatia indicada pelo Dr. Sócrates. Não é legal?

- Isso não faz o menor sentido. As pessoas iam começar a achar que você e o Dr. estão beirando a maluquice.

- Mas eu me defenderia dizendo que o Rivaldo é melhor que o Zidane e que o Sócrates jogou mais do que o Raí.

- Sim, você se defenderia. Mas e o Sócrates?

- Bom, ele acha o Raí e o Zidane melhores. Não teria mesmo como se defender, de qualquer maneira.

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Colaboração nos diálogos (e na foto cedida) do Juliano, que também pode ser encontrado aqui.

Injustiça! Injustiça!

2010-03-24T13:09:00.002-03:00

- Por que você tá todo suado?

- Andei mais de uma hora e meia debaixo desse sol infernal.

- Ué, mas você não levava 40 minutos para chegar aqui?

- Levo, ainda. Mas hoje, no caminho, eu estava vindo para cá , numa boa. Aí veio uma loira e me deu uma foda dessas.

- Como é? Você conheceu uma loira no caminho e acabou comendo ela?

- Pelo contrário.

- Ela te comeu?

- Ai, ai. Não, não. Foi assim: virei uma esquina e logo à minha frente, uma loira de saia caminhava. De costas, era uma beleza. Aí, apressei o passo para ver se Deus era justo e havia dado uma frente tão bela quanto a retaguarda.

- Sei.

- Aí, você sabe, eu ando devagar. E tive que apressar o passo para ultrapassá-la, virar disfarçadamente para trás e ver se ela era um caso de justiça ou injustiça.

- Falando nisso, o que diabos fazem esses desocupados na frente do julgamento do Caso Nardoni?

- Esses que ficam gritando e ostentando faixas com os dizeres "justiça! justiça!"? Acho que nada mesmo. São desocupados.

- Me deu vontade de pintar lá na frente com uma placa dizendo "injustiça! injustiça!". Queria ver o que esse povo ia fazer. Pena que não sou tão desocupado assim.

- Acho que iam te arrastar para um prédio e te jogar de alguma janela. Mesmo porque esse povo não tem lógica. Eles pedem justiça, mas se absolverem os Nardoni, pelos olhos da justiça, será feita justiça. Mas esse povo vai achar que não. Logo, eles querem punição, não justiça.

- Interessante ponto de vista. Além de desocupados são umas belas bestas, é isso?

- É isso.

- Mas então, voltando à questão da justiça divina. Apressei o passo, mas nunca chegava nela. Ultrapassar, então, me parecia um dos 7 trabalhos de Hércules.

- 12 trabalho.

- Tá. Mas daí, quando estava quase chegano na...

- Chegando.

- Que seje.

- Que seja.

- Tá, tá. Pascoal me deixa termina.

- Pasquale, terminar.

- Posso?

- Pode.

- Bom, quando estava quase a alcançando, percebi que me esforcei tanto em ultrapassá-la que desviei do caminho e não sabia mais onde estava.

- Se perdeu?

- Sim. Mas daí, quando vi que a vaca tinha ido para o brejo, achei que era tarde demais para me preocupar com isso. Primeiro, veria o rosto dela. Você sabe que odeio injustiça, seja ela divina ou não. Então, a minha ideia era primeiro checar a frente da moça. Depois, me localizar.

- Seria justiça ou injustiça divina do ponto de vista do criacionismo. Se você acreditar na evolução, a injustiça é com os pais dela e com Darwin.

- Sim. Mas eu tinha um plano. Checaria o todo da moça. Conforme fosse, logo depois disso, eu ajoelharia e, fechando os olhos, faria uma prece. Na ocasião, aproveitaria para parabenizar Deus ou cornetá-lo. De quebra, por via das dúvidas, pediria a Ele para amaldiçoar ou parabenizar Darwin. Por fim, para cobrir todas as pontas, pediria à moça o endereço de seus pais e iria lá tocar a campainha e dar os parabéns ou esbofetear ambos.

- Tudo isso por conta do conjunto da obra da moça?

- Sim. Já que tinha ido longe demais, achei que era uma boa fazer o serviço completo.

- E, no final das contas, você a ultrapassou?

- Cheguei a um braço de distância, vi que minhas forças estavam se esvaindo e, aí, apelei.

- Correu?

- Não. A cutuquei. Ela se virou para mim e, para unir o útil ao agradável, puxei assunto perguntando como eu chegaria em uma rua X, já que estava realmente perdido.

- E ela?

- Estava de óculos escuros e uma máscara, provavelmente se protegendo da gripe suína.

- Rapaz, e aí?

- E aí que ela falou meia dúzia de palavras, se virou e foi embora.

- Eu já estava tão cansado que minha vista estava turva. Como ela estava de máscara, não só não consegui ver se era bonita como também não entendi a indicação que ela me deu. Aí fiquei zanzando perdido por quase uma hora até que cheguei aqui.

- Rapaz, que injustiça.

- Pois é. Odeio isso.

Caso Nardoni: Metendo o Dedo na Ferida

2010-03-23T13:15:00.006-03:00

- Há uma rua perto de casa que chama Raquel da Cunha. Mas eu sempre confundo o nome, achando que chama Queiroz da Cunha. Por que será isso, hein?

- Desculpa, não prestei atenção no começo. Chama como a rua? Raquel da Cunha ou Queiroz da Cunha?

- Ih. Agora não lembro. Sempre confundo.

- De qualquer forma, você quer saber por que confunde, certo?

- Certo.

- Deve ser por conta da Raquel de Queiroz. Você deve fazer uma associação bizarra subconsciente e acaba trocando o Raquel pelo Queiroz. Só mantém o Cunha. Ainda bem que você não associa também o Cunha ao Euclides. Dariam várias combinações.

- É. Raquel da Cunha, Queiroz da Cunha, Raquel de Euclides e Queiroz de Euclides.

- Isso.

- Merda. Por que você foi me falar isso? Agora já tenho munição para confundir mais. E isso me deixa puto.

- Falando em nomes, e o Caso Nardoni, hein?

- Como é o nome da rua mesmo?

- Sei lá.

- Euclides de Queiroz?

- Era Raquel ou Queiroz da Cunha.

- Ah. Tá. Vou tentar manter o Euclides fora. Se entrar, fodeu. Dizem que repetindo, ou ouvindo, algo 12 vezes, já fixa na cabeça. Quero evitar o Euclides.

- Tá. Mas deixe-me repetir: falando em nomes, e o Caso Nardoni, hein?

- O que tem isso? Que assunto mais chato.

- Então, queria que eles ficassem em liberdade.

- Acha que são inocentes?

- Não sei É que queria fazer uma experiência.

- Fazer um teste para saber se são culpados ou inocentes? Deixá-los soltos e fazê-los adotar outra criança? Se em 5 anos ela caísse da janela, eles seriam culpados. Se ela passasse ilesa, eles seriam inocentes. É isso?

- De onde você tirou isso?

- Da minha cabeça.

- Vindo de um lugar que confunde um simples nome de rua, não esperava ideia melhor.

- Mas pensa bem, nunca ninguém vai saber o que realmente aocnteceu. O julgamento não provará nada. Mas minha experiência empírica seria a prova cabal de culpabilidade ou não.

- Bom, eu queria deixar o Alexandre Nardoni solto por outro motivo. Quanto à mulher, eu a queria presa.

- Para?

- Bom. É uma experiência.

- Depois fala de mim.

- Mas é uma experiência válida. A primeira mulher dele chama Ana Carolina. A segunda, Ana Carolina. Com ele solto e ela, presa, ele teria que arrumar outra namorada.

- Ter, ter, ter, não teria.

- Não teria, é fato. Mas você sabe como é homem. Não aguenta um rabo de saia.

- Sei.

- Daí, queria saber se a terceria namorada seria Ana Carolina.

- Você acha que ele ia namorar a Ana Carolina? A cantora? Acho que não, hein. Ela é lésba, eu acho.

- Bom, se ele arrumasse outra Ana Carolina, saciaria minha curiosidade. Mas se começasse a namorar uma moça que gosta de outras moças e ainda fosse cantora da MPB, aí saciaria a minha curiosidade e as manchetes da mídia por meses. Essa minha experiência faria todo mundo ganhar.

- Bom, para sua experiência, ele não precisaria ser solto. Ouvi falar que presos recebem muitas cartas de interessadas. Era só ele escolher a moça pelo nome do remetente. E, ademais, nas prisões, sempre há travestis. Vai que algum deles não se chama, artística-detentamente falando, Ana Carolina.

- Sei não. A maior parte dos travestis que conheço chama Pamela, Ronalda e Rogéria.

- Você conhece travestis? E tantos assim, para separar por maior e menos parte?

- ...

- Hein?

- Quantas vezes mesmo a gente tem que falar ou ouvir algo para aquilo entrar na cabeça?

- 12.

- Euclides da Cunha, Raquel de Queiroz, Cunha de Queiroz, Raquel de Euclides, Queiroz de Euclides, Euclides da Cunha, Raquel de Queiroz, Cunha de Queiroz, Raquel de Euclides, Queiroz de Euclides, Euclides da Cunha, Raquel de Queiroz.

- Deu 12?

- Deu.

- Chupa, agora você se confundiu inteiro.

- Merda.

Um estranho ponto de vista etíope sobre o caso Adriano e Vágner Love

2010-03-17T12:35:00.004-03:00

- Quem inventou o jogo da velha?

- Bom, pelo nome, desconfio que tenha sido uma velha. E, por ser um jogo tão debilóide, acredito que era uma velha senil, senil. Pô, uns nove quadrados para serem preenchidos com xis e bola e que dão poucas combinações não pode ser coisa de gente com 100% centrada.

- E esse tal de Chatroulette. Você sabe quem inventou? Ou melhor, o que é?

- É um site que você entra e aparece uma webcam. Você liga a sua e te colocam aleatoriamente pra bater papo com quem aparece.

- Que cousa!

- Mas a proporção é de 20 homens pra cada rapaz. E como é aleatorio, aparece nego pelado, traçando uma cabra ou uma melância, essas coisas.

- A putaria é liberada, então?

- Não precisa de cadastro, nada. Só acessar.

- E essa coisa tá na moda, procede?

- Parece que sim. Tanto que li a respeito na Istoé. E se chegou na Istoé, até em Pirituba já chegou.

- Até em Perus, se bobear.

- Na Febem de Franco da Rocha não se fala em outra coisa.

- Até em Ermelino Matarazzo a rapeize tá na área, aposto.

- Tudo com a piroca de fora, esperando as chuchucas.

- Nem preciso dizer que em Perus, o peru fica o tempo todo aparecendo no Chatoulette.

- Não precisaria dizer. Mas já que disse...

- Se o Adriano fica sabendo do esquema, aí acabaram as festas com Jumento e Anão. Só Chatroulette daqui para a frente.

- Você viu ele no Fantástico, no domingo?

- Não. Eu estou acompanhando mais de perto o caso Vagner Love.

- Esse negócio do Vagner Love ainda não vi, preciso ir atrás

- Não me interessou o fato dele ser escoltado por nego armado. E, nem tanto, por ter neguinho com uma bazuca na favela. Mas o que me chamou a atenção mesmo foi que, pelas fotos, deram a bazuca pro rapaz mais fraco. Ele sofre pra carregar aquilo.

- Porra, favela!

- Ou melhor, porra, comunidade menos favorecida!

- Quer dizer que deram a bazuca pro único traficante que veio da Etiópia na favela?

- Exato. Deviam dar prum cara mais bem alimentado. A dificuldade com que ele carrega aquilo da dó. E eu achei que nunca fosse ficar com dó de um cara com uma bazuca.

- Aposto que os lança-chamas deles dão pra um cego operar.

- Porra, mas, pensando bem, bem feito pra esse filho da puta. Ninguém é obrigado a carregar bazuca.

- Não fala bobagem. Ele é etíope. Não sabe que tem escolha.

- Quem te falou que os etíopes são burros a esse ponto? Tem no YouTube?

- Eu não disse que são burros. É que na Etiópia o pessoal vive ao sabor do vento, sem escolher nada. Quando deram a bazuca na mao dele, ele pegou e ficou com ela.

- Esse é o estudo antropológico mais profundo que já ouvi sobre a Etiópia.

- É como seu sempre digo, quer saber sobre a Etiópia, vem comigo.

- Hahahaha.

- Não parece, mas sou letrado em certas coisas. Agora, com licença que vou ali rezar para São Patrício e só volto na sexta.

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Como já está virando tradição, colaboração, de novo, da @vannmarques.

Probabilidade, Pombos, Pombagira e Armero

2010-03-15T13:42:00.004-03:00

- Já ouviu falar no Problema de Monty Hall?

- Não me lembro.

- É uma questão de probabilidade meio que simples.

- Não tem matriz, determinante, log e nem multiplicação?

- Não muito.

- Me fale mais a respeito.

- O problema surgiu em um programa americano, uma espécie de Porta dos Desesperados, do Sérgio Mallandro.

- Ou da Porta da Esperança, do Silvio Santos?

- Não. Está mais para a Porta dos Desesperados mesmo. Imagine que há três portas. Dentro delas, há um prêmio de valor alto, como um carro. Nas outras duas, porcarias, como uma cabra e um sujeito fantasiado de gorila. Você deve acertar a porta que tem o melhor prêmio. Só que, ao escolher uma porta, o apresentador vai em uma que ele sabe que não tem o prêmio e não é a que você escolheu e a abre, mostrando que o prêmio não está lá. E pergunta se você quer mudar sua escolha. Agora, são só duas portas. Você mudaria?

- Não.

- Mas aí é que está. Pela probabilidade, agora você teria mais chance de ganhar o carro se mudasse de porta.

- Mas eu não quero um carro. Esqueceu que minha carteira foi cassada? Eu queria mesmo era a fantasia de gorila.

- Eu não sei se eles liberam a fantasia de gorila.

- Eu me contentaria com a cabra.

- Mas mesmo assim. Supondo que eles liberem os outros prêmios, eu acho que a cabra, tudo bem, você pode levar para casa. No caso da fantasia, teria que levar o cidadão vestido de gorila. O prêmio é o cara de gorila. Nem uma ocisa nem outra. E, uma vez em casa, você que o convencesse a tirar a roupa.

- Ah, mas isso seria fácil. Se eu o ganhei, ele é meu. Meu escravo. Bastaria ordenar a tirar a roupa.

- Não sei. Pensando bem, você ganhou um cidadão vestido de gorila. A partir do momento que pedisse para tirar a roupa, ele não seria mais um cidadão vestido de gorila e você perderia o poder sobre ele. Ele estaria livre para partir.

- E deixaria a fantasia para trás?

- Duvido. Essa gente que se fantasia profissionalmente e se esconde atrás de portas se apega muito às vestes. Você ia ficar com uma mão na frente e outra atrás.

- Será que se eu fizer um café e usar água com gás no lugar de água torneiral, a coisa fica boa?

- Sei lá. Mas deixe-me voltar ao problema do Monty Hall. Acabo de ler que fizeram um pesquisa com pombos e eles são melhores nesse jogo do que a gente. Eles sempre mudam de opção, quando das opções, de três, mudam para duas. A cada 10 jogos no estilo Monty Hall, oito vezes quem muda de porta ganha. E os pombos fazem isso sabe Deus como.

- Aí, sim, fomos surpreendidos novamente.

- E não é?

- A porra dos pombos são foda. E pensar que uma vez atropelei um. Mas foi sem querer, obviamente. É certeza que matei um pequeno Einstein.

- Ele deve ter calculado erroneamente as probabilidades de atravessar a rua sem ser atropelado. Ou calculou bem demais e era um suicida.

- Deve ter pensando "chance de ser atropelado se atravessar voando: 0%. Chance de ser atropelado de ser atropelado se atravessar andando: 100%. Agora, preciso provar minha teoria."

- Exato. Foi voando. Ok. Voltou andando, morreu. Se sacrificou pela sua ciência.

- Os pombos são mesmo uns abnegados.

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De novo, colaboração da @vannmarques.

Uma conversa. Nenhum assunto.

2010-03-12T13:27:00.004-03:00

- Você acredita que Belle & Sebastian seja a banda mais nada a ver do mundo?

- Não considero, não. Ronaldo e os Impedidos está na frente.

- E o que dizer do Sigue Sigue Sputinik?

- Não lembro das músicas deles. Só dos moicanos que usavam.

- Isso é um bom resumo da banda. De tão nada a ver que eles eram, usavam moicano e tocavam coisa que nem o Shaquille O´Neil teria coragem.

- Mudando de assunto, preciso de confessar uma coisa. Tem um cabelo que cresce dentro da minha orelha que é comprido, bem comprido, e isso me dá uma aflição dos infernos.

- Arranque. Nem precisa de pinça, se é tão grande.

- Ele é quase transparente. Isso faz com que a tarefa de arrancá-lo se torne uma grande dificuldade. E, o pior, ele é branco.

- Mudando de assunto de novo, hoje de manha estava vendo Ana Maria Braga. Fiquei puto com o desafio de charadas entre ela e Louro.

- Eu acompanho isso na medida do possível. São charadas horríveis.

- Exato. "O que é um ponto verde andando pelo calçadão de copacabana? Um greengo."

- Sei bem. "Como se prende um ponto rosa voador? Numa gayola."

- Chega a ser ofensivo. Porra, Ana Maria! Porra, Louro José!

- Ofensivo mesmo foi o que passei outro dia. Estava na padaria da esquina de casa e resolvi acender um cigarro. O dono pediu educadamente que eu apagasse o cigarro ou fosse fumar lá fora.

- O que tem de ofensivo nisso? É lei.

- Eu sei. Mas na mesma padaria tem máquina de videopoker. Eles também apontam o jogo do bicho, lá. Achei que contravenção por contravenção, eu poderia fumar sem ser incomodado.

- E você apagou o cigarro ou foi fumar fora?

- Apaguei. Não queria largar a máquina de videopoker. Eu estava indo bem.

- Olha só isso.

- Manda.

- "Você sabia que na esquizofrenia catatônica pode haver o fenômeno 'Obediência Automática' onde qualquer comando é obedecido mesmo que danoso?" Só faltou chamar esquizofrenia acrumbática maluco

- Isso sim é uma doença do inferno. Imagina ficar catônico na frente da TV e obedecer tudo o que o Gene Hackman fala. Seria um inferno.

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Colaborou involuntariamente: @vannmarques

Prostitutas, Jornalistas, Essas Coisas

2010-03-10T18:32:00.002-03:00

- Vai, Corinthians!

- Saravá, São Jorge.

- Uma dúvida me ocorreu agora.

- O time ideal? Essa é fácil: sacamos o Tcheco e o Willian. Colocamos o Dentinho e o Leandro Castan e pronto. Não tem como dar errado.

- É... Mas não era isso.

- Ah.

- Queria saber o seguinte: se eu encontro uma prostituta na rua, mas à paisana.

- Defina paisana.

- Ah, em horário não comercial dela. Fora do expediente de trabalho e vestida com sobretudo.

- Sei.

- E ofereço uma grana para transar com ela. Ela aceita?

- Hummm. Pensemos.

- Sim.

- Se eu te encontrar na rua. Você é jornalista, mas está fora do seu expediente.

- Certo.

- E eu te pedir um texto. Você escreve?

- Depende de qual for o assunto. Depende de quem pedir, do jeito que pedir. Depende também o quanto eu vou ganhar com isso. Mas considerando que seja um assunto que eu entenda, que seja você quem peça e que me pague um valor justo, acho que escreveria, sim.

- Eu não escreveria se você me pedisse, não importa o jeito ou a grana. Logo, acho que, se eu pedisse, a prostituta transaria. Se você pedisse, não. E pior: ela poderia te processar por assédio sexual.

- Nossa. Aí, sim, eu ia me dar mal.

- Mas, por outro lado, se você estivesse andando na rua e uma prostituta te abordasse, você poderia processá-la por assédio também.

- E se ela me pedisse um texto, eu poderia processá-la por assédio?

- Poder processar, você pode processar quem você bem entender. O duro é ganhar a causa.

- Rapaz. Estou achando que é melhor, então, eu não me envolver com prostitutas.

- É. Você só tem a perder.

- Mas, me diga, se eu estou andando na rua e um travesti me aborda, pedindo um texto. Eu posso processá-lo por assédio?

- Olha, como eu disse, você pode processar quem você quiser. O duro é ganhar.

- Mas e se ele fosse muito insistente. Me segurasse pelo braço e não me deixasse ir até escrever?

- Mesmo assim, acho difícil.

- E se ele estiver com a piroca para fora, enquanto pede encarecidamente o texto?

- Nesse caso, acho que aí sim, você pode processar.

- Ah, que bom. Não vejo a hora de um travesti com o pinto para fora me agarrar e exigir um texto.

- É sério isso?

- Então... eu acho que...

- Por favor, não responda. Vamos mudar de assunto. Se não, vou acabar de processando por assédio moral.

Ajudante de Ambulante

2010-03-02T13:58:00.007-03:00

- Preciso fazer alguma coisa para me animar.

- Como?

- É que eu estava analisando minha vida.

- Lá vem...

- É sério. E reparei que sempre que vou em algum lugar, acabo de envolvendo com as pessoas mais escumalhentas do local.

- Regras da atração, sabe? Porcaria atrai porcaria.

- Sei, sei. Mas a coisa já passou do limite.

- Como assim?

- De uns tempos para cá, nem mesmo essas meninas que ficam na porta da lojas oferecendo crediário, empréstimos, cursos de inglês e de informática me chamam. Já estou um nível abaixo desse povo aí.

- Você queria fazer crediário? Tá precisando de grana ou coisa assim?

- Não. Mas percebo que, pelos olhos dessas moças, estou num grau de vida sub-necessitado. Aquele necessitado que não pode nem pagar por essas coisas.

- Ou um nível acima. Do bem sucedido. Se bem que, olhando para você, ninguém diz.

- Exatamente. E repare: sempre que estou na rua, na padaria, ou onde quer que seja, quem vem conversar comigo?

- Não são as mocinhas do crediário.

- Não são. Não mendigos, pedintes, pungistas e lelés da cuca em geral.

- E isso te incomoda.

- Não muito. Mas andaei reparando que é frequente. Se vou a casamentos, já me junto logo à turminha do funil e sou o último a ir embora. Se vou a batizados, quase não me deixam entrar na igreja, mesmo que eu seja o padrinho. Aliás, muitos amigos meus me chamaram para ser padrinhos de casamento deles porque disseram que seria a única chance de me verem bem vestido na cerimônia.

- Hahahaaha.

- Nesse carnaval, por exemplo. Fui muito humilhado.

- Você me contou. Te tiraram de traficante e outras coisas, não?

- Sim. Mas agora, remexendo na minha mente, vi que além de tudo, me prestei a um papel de ambulante.

- Como assim?

- Lembrei que no meio de um bloco, me envolvi com um vendedor de "tequila" e acabei vendendo a bebida dele para terceiros, sem qualquer pudor.

- Por que tem essas aspas na palavra tequila?

- Porque desconfio que não era tequila. Parecia conhaque com água. Mas como tava quente, já que eu estava vendendo a um sol de 40 graus, podia ser qualquer outra coisa, como metanol. Mas tequila não era.

- Você vendeu ou bebeu?

- Vendi e bebi. Comecei bebendo. Daí, resolvi vender. E ganhava comissão: a cada 3 doses vendidas, podia beber uma. Foi uma maravilha.

- E o dono da garrafa?

- Ele só ficava com a grana. Eu vendia, servia, oferecia, negociava. O rapaz só ficava com a grana.

- Cara, então acho que realmente você atingiu um nível inferior na escala profissional. Ajudante de vendedor de falsa tequila é demais, hein.

- É. Mas foi pior.

-Por que?

- Já te falei que eu estava vestido de Minnie?

- A rata?

- É. Olha as fotos.

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A Solução para a Seleção

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Um pouco de sofisiticação

A coisa é tombada "pelo" ou "como" Patrimônio Histórico?

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Ia Para o @Yougol, mas Achei Infame Demais

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